Здравствуйте! Я полностью потерялась в своих чувствах...мне 29 лет, есть дочка от первого брака 12 лет. С первым мужем развелась в 19 лет, осталась можно сказать вообще без каких-либо средств к существованию, однако нашла в себе силы, и можно сказать добилась многого. Через год познакомилась с мужчиной старше меня на 9 лет, в которого влюбилась потеряв голову, в нем было все, что мне нравилось в мужчине, все качества которые я ценю. На тот момент он был женат, но через 2 года он расстался со своей женой, я на это никак не влияла, у него тоже дочь. На момент знакомства он был перспективным и абициозным молодым человеком, но особых каких-либо средств на тот момент у него не было, были даже моменты когда мы очень нуждались, но все невзгоды были помехой так как мы любили друг-друга. Так прошло время, он нашел хорошую работу, и так поднялся вверх и вверх. Наши отношения же так и остались на начальном этапе. Он ничего не хотел менять. Один день был со мной, другой с матерью (они живут вместе). Я старалась не давить на него понимая, что он травмирован после первого брака, хотя в душе мне очень хотелось создать семью и быть с ним рядом, но вместе с тем как у него появились деньги он все более и более отдалялся от меня. Мы почти никогда не ругались. Единственное что я хотела, это быть с ним рядом. ...Так прошли годы, он купил квартиру в центре города, мне купил машину, водил по ресторанам, делал подарки, помогал всем чем мог, но все это было сведено к материальному, мне же нужны были отношения а не его деньги. Словом ни я, ни моя дочка ни в чем не нуждались. Лет через 5, я решилась поговорить с ним на тему наших отношений, ведь в глазах наших знакомых мы были мужем и женой, но на самом деле встречались чуть ли не по графику, что очень сильно бесило меня. В ответ он сказал что не собирается жениться, и что его полностью все устраивает, я же вольна поступать так как посчитаю должным. Я промолчала, боязь его потери была очень сильна, я решила что быть может я слишком спешу и время само все расставит по своим местам. Так прошло еще 2 года. за это время я не раз оставалась беременной и делала аборты, что очень сильно на меня повлияло. в последний раз моя беременность была до 3,5 месяцев, он сказал что я рожу только в том случаи если ребенок будет мальчиком, но судьба решила по другому, ребенок был девочкой и он настоял на аборте... После этого наши отношения пошли под откос. Во мне как-будто что-то треснуло. Он же никак не старался что-либо изменить, и все продолжалось как-будто ничего и не произошло по крайне мере для него. К этому времени у меня на работе появился молодой человек который был очень похож на моего гражданского мужа, он оказывал мне знаки внимания, одним словом я изменила. Мы начали встречаться, мой любвник прекрасно понял какие у меня отношения с мужем, скрывать это от него не имело смысла ведь и так все было ясней ясного. Словом все свои обиды я утоляла с любовником. все условия были в мою пользу. Граж. муж меня никак не контролировал и любовник чуть ли не через день оставался у меня. Дальше все стало еще запутанней, я начала понимать что любовник уже не любовник, и что он любит меня, что хочет создать со мной семью, хочет детей, все то, чего мне так не хватало с граж. мужем. Примерно два года как я живу в этой путаннице, я полностью истерзала себя, потеряла сон и стала очень нервозной, чувствую что я виновата, я не должна была изменять...уже три недели как мы не общаемся с гражданским мужем, я решилась наконец-то сказать ему что все кончено, и что я не хочуть быть с ним только тогда когда он позовет, что хочу семью и полноценных отношений, он никак не отреагировал... иногда он звонит и сразу же вешает трубку. Я не знаю что делать, не могу никак разобраться в своих чувствах, мне хорошо со вторым человеком но в душе я как бы боюсь опять полюбить и разочароваться, часто думаю о граж. муже, сравниваю, взвешиваю, так или иначе я прожила с ним мои лучшие годы – 9 лет!!! С одной стороны у меня есть шанс начать все заново, но в душе я терзаю себя разными мыслями. Я никак не могу понять кого я люблю и что мне надо...слишком много противоречивых чувств, даже думаю сходить в церковь и там поискать ответы на свои вопросы...очень интересно ваше мнение. Помогите разобраться в себе. Заранее большое спасибо! Ната