Здравствуйте. У меня такая странная проблема... Может быть, это просто глюк... Я не уверена в своей ориентации...
Мне 22 года. Парни меня не привлекают, никогда с ними даже не общалась, и не хочется. (Был, правда случай полгода назад: делал попытку познакомиться со мной один МЧ, но, я думаю, это не считается, никаких чувств он у меня не вызвал.) Семью и детей не хочу.
...Мне тогда было 17 лет. Я училась на 3-м курсе в музыкальном колледже; со мной познакомилась одна студентка с другого отделения. В тот день мне она показалась просто интересной собеседницей, но через несколько дней я поняла, что испытываю к ней какое-то другое, очень сильное и очень пугающее чувство. Я общалась с ней два года - и два года вела с собой внутреннюю борьбу. Я научилась её узнавать по походке, слышала её шаги уже издалека, и начинала волноваться (может, глупыми словами пишу? выразить трудно...). Когда я общалась с ней, меня буквально трясло от волнения - и того непонятного чувства, которое я всеми силами старалась в себе заткнуть... Меня к ней притягивало, меня просто будоражило, когда я с ней находилась - а ещё больше будоражило по ночам, когда я ложилась спать, старалась о ней не думать, и очень плохо спала... Мне хотелось быть с ней как можно дольше, каждый раз не хотелось расставаться; мы могли вести интересные беседы, могли сидеть вместе и скучать - а мне всё равно не хотелось уходить... Я не знаю, что это за чувство, не могу описать, потому что очень боялась его испытывать и подавляла его в себе, мне оно представлялось какой-то бездной, зову которой я должна сопротивляться... Я думаю, она даже ничего не подозревала - я тщательно скрывала свои чувства к ней. Мы просто общались, в пределах стен музыкального колледжа, на перерывах. Мне хотелось с ней просто дружить, с ней было интересно; я думала, это чувство со временем пройдёт, но оно не проходило... С однокурсницами и другими студентками я тоже общалась, но ничего подобного к ним не испытывала. Потом я закончила музыкальный колледж, она - тоже, одновременно со мной (она училась по ускоренной программе - два года вместо четырёх). Её номера телефона у меня не было, у меня её - тоже. Потом я с ней встречалась только один раз - через год - совершенно случайно: я наведалась в музыкальный колледж, она тоже. Посидели, поговорили. Теперь я не знаю, где и как её искать, возможно, она вообще теперь в другой стране... Пытаюсь искать её в интернете. Кое-какие упоминания о ней есть на каких-то сайтах, но это ничего не даёт... Только для того, чтобы её найти, зарегистрировалась в одноклассниках, на моём мире, ещё где-то... Но там её нет. Я очень хотела бы с ней встретиться - мне с ней было интересно и легко общаться, но с другой стороны, я боюсь опять испытать то чувство...
Потом у меня было ещё два случая, но они не стоят особого внимания... То, что со мной сейчас, немного похоже на эти два случая. Правда, оно ещё актуально, в отличие от тех случаев, так что, я не знаю, стоит ли сравнивать?
...Она - преподаватель, всё в том же музыкальном колледже. Ей, наверно, лет сорок. Я с ней была знакома только последние полгода учёбы, относилась к ней хорошо - но не более того. Однажды, через два года после окончания учёбы, я решила зайти в свою alma mater; встретила её, она меня пригласила петь в студенческий хор, которым теперь руководит. Я стала разговаривать с ней, жаловаться на жизнь, как я обычно делаю - и вдруг почувствовала с ней какой-то резонанс, совпадение энергетики... что границы моего "я" расширились... что я в ней как бы увидела продолжение себя, именно продолжение... что её мысли продолжают мои... что она говорит моими словами... а вместе с тем, она так непохожа на меня... от этого мне с ней было как-то легко... Я стала ходить к ней на занятия - и поняла, что мне у неё интересно, как когда-то в музыкальной школе, когда мне было лет 13-14... Я поняла, что в её присутствии чувствую себя защищённой, а стоит ей выйти - как мне сразу становится пусто, скучно, неуютно... Недели через две я заметила, что думаю о ней с волнением, хожу к ней на занятия с волнением, вспоминаю о ней с волнением... Вот уже полтора года пою в хоре под её началом. И всё это время постоянно думаю о ней, днями и ночами... С того памятного дня, я почти с ней не разговаривала. Так только, подхожу к ней по делу: надо ли тогда-то туда-то приходить, надо ли мне выступать на концерте. А она со мной обходится так внимательно, по-доброму, что я просто таю - и в то же время у меня во рту всё пересыхает от волнения. В остальное время она меня как будто не замечает, и я из-за этого очень сильно переживаю. Я смотрю ей в глаза - чувствую к ней безграничное доверие, она такая понятная насквозь, близкая, она как будто немножко гипнотизирует - и мне это жутко нравится, захватывает и волнует... Иногда я чувствую к ней какую-то нежность: обнять её, потрепать за волосы, прижаться к её груди... Но я к ней даже никогда не прикасалась. Иногда мне хочется раствориться в ней, слиться, утонуть, забыться... Но моё чувство к ней меня сильно не пугает (может быть, это - другое чувство, а может быть, я уже привыкла, что могу такое испытывать, приняла это в себе - не знаю). Я всё время думаю о ней. Я думаю: если я вижу в ней продолжение себя, то и она может увидеть во мне родственную душу - а значит, мы могли бы поладить. Ни на что неприличное я, конечно не претендую. Я просто не понимаю, что со мной происходит, почему я испытываю такие чувства... Мне хотелось бы идти с ней по жизни, быть связанной с ней, дружить...
Не знаю, может быть, я выразила всё не так полно, как хотелось бы, но думаю, из того, что я описала, может быть, можно сделать какой-то вывод. Может быть, всё это ещё ни о чём не говорит... Но меня это беспокоит, и за всё это очень стыдно... Я хочу понять, что со мной происходит...