тяжело жить
dima anatol » 26.02.2008 1:36:00
Меня зовут Дима, мне 21 год. Я незнаю что со мной происходит, но в голове будто туман. Это сложно описать в словах, но моя память будто с каждым днем все меньше и меньше. Мои воспоминания улетучиваются и уже сейчас я могу с трудом вспомнить что было пару лет назад. Я не могу определить кто я и вообще что я делаю. Жизнь как броуновское движение. Я всегда думал что все еще впереди, что еще чуть чуть и все наладиться, я стану нормальным, я смогу так же как и все общаться, меня будут слушать, но этого момента ни настает, а кажется что еще все хуже и хуже. Я пытаюсь понять для чего вообще я существую. Еще в школе я чувствовал себя каким то ущербным, уже тогда я начал страдать жуткими депрессиями и не хотел выходить из дома, я не хотел чтобы меня вообще видели, я хотел быть один и просто лежать, ждав что все измениться. Я не страдаю какими либо уродствами, наоборот, всю жизнь занимался спортом, профессионально в частности, даже кмс получил, но все бестолку, я до сих пор не хочу никуда выходить. Мне очень сложно общаться с людьми, я не могу четко выражать свои мысли, когда я пытаюсь что-то сказать, то в голове все путается и получается что я сам не понимаю о чем говорю, и начинается жуткая душевная боль, я чувствую как болит каждый мой нерв на теле. И сейчас я сижу пишу и всеравно путаница, хорошо что есть время подумать. Я всегда считал, что время вечно и что всегда смогу выкрасть минутку, чтобы что-то изменить, поменять. Но нет. Оно явно работает против меня. Мне сложно сориентироваться в нем, порой я выхожу из дома и я вообще не понимаю что происходит, мне задают вопрос а я не понимаю кто это и о чем он спрашивает. Бывают мгновенья когда я чувствую себя нормально, но это как правило пролетает мигом и я толком не могу разобраться как это случилось. Мне очень сложно строить отношения с людьми, особенно с противоположным полом. Секс, ерунда, на одну ночь все я думаю каждый сможет себе когонибудь найти. А я хочу любви, я хочу чтобы я был нужен ей, чтобы когда мы видели друг друга, наши глаза переполнялись радостью, чтобы на ночь она говорила мне "я люблю тебя", я хочу теплоты и просто ЛЮБВИ. Но сколько я не пытался, ничего не выходит. Я могу соблазнить ее с мгновенья, но потом, проходит неделя и все, отношений больше нет. Я просто смотрю на себя со стороны и вижу что со мной происходит, но как это исправить я не имею понятия. Я просто с каждым днем все болье и больше понимаю, что дальше будет все так же. Я помню о чем я думал 10 лет назад, и думаю об этом и сейчас, я не хочу жить. Я понимаю, что одним действием я избавлю себя от мук и от той боли и неуверенности, которая переполняет меня. Я пытаюсь противостоять этому не правильному желанию, но эта мысль ко мне приходит все чаще и чаще. Я полностью запутался, я незнаю что я хочу, чего я хочу добиться, и кем хочу стать. Я незнаю смогу ли я когда нибудь полюбить и чтобы главное, меня полюбили, будет ли у меня семья дети. Я ничего не понимаю. Все , я больше незнаю как еще обьяснить свою, проблему наверное. Но даже сейчас у меня жуткое желание пойти и броситься под поезд, чтобы больше не мучиться.