Я бы умерла.

Наверное.

Бог знает.

Отец умер, когда мне было 23. До этого мы работали вместе:между курсами технаря -летом, после - покатались по с тране - на эл.монтаже работали, вобщем сказать сблизились, что называеться. Отслужил в армии 1год, потом ДМБ, а через пол года, у отца начались головные боли, ч/з 2мес выявили D.S. - опухоль головного мозга. . . Начались поиски беспл-х кл-к, лечение нар. методами и др. Насобирали денег, мама уехала с ним в Харьков на операцию. Всё прошло успешно. После операции отец прожил дней 7-9. . . но умер. . . На душе была пустота, но разум и здравый смысл меня не покидали, как тяжело мне небыло. Остались я, брат(24 на тот момент) и мать. Часто бывает когда делаешь чё-нибудь, так и хочется спросить у отца его совета. . . Нужно жить дальше, прошлое не изменишь, но будущее построить можно. На душе тяжело, но это- жизнь. . .

Я сам на этом форуме не сижу, попал сюда по гуглу, когда очередной начал вспоминать про отца и просто думать о том как быстро человека не стало.Начну с того что скажу, что мне 20 лет, уже прошло 3 месяца, а я всё не могу с этим смириться, хотя до этого с ним произошло несчастье и он попал в тюрьму и с этим было намного легче смирится, хотя знал что не увижу его и не поговорю с ним нормально еще очень долго, где-то еще больше 5лет. Спустя 2 месяца как он там побывал его отпустили грубо говоря дожить свои последние 1, 5 недели, а неделю обратно я даже не знал ДАЖЕ хотя-бы о подозрение на рак, а те 2 месяца обратно перед тем как его задержали он был на вид абсолютно здоровый человек, как всегда в весёлом настроение и без каких либо подозрений на рак печени. Вообщем я даже не осозновал на сколько он сильно болел даже первые дни после того как отпустили, а когда понял на сколько он резко угарает он уже сам ходить не мог, только лежал и не мог даже говорить, только кивал головой и просил помоч ему встать посидеть на кровати и лечь обратно, так мы с матерью и провели рядом с его койкой последние его 4 суток, мама пошла домой поспать, т.к. сидела вообще без отдыха, а я остался с ним и он умер у меня на глазах. Вообщем до сих пор жалею о многом и виню себя за многое, во многих вещах связанных с отцом не правильно раставлял приоритеты, не поговорил с ним даже полностью и не знаю вообще чего сейчас хочу/желаю тут прочитать, возможно хочу высказаться сам себе + чувствую одиноко т.к. мама уехала работать за границу не от легкой жизни, тут осталась только бабушка, а друзья они и есть дрзья - это не родные люди. Хотелось-бы узнать - на долго останется это чувство вины/одиночества останеться со мною, ведь всё таки как никак прошло 3 месяца, но время не лечит, до сих пор практически каждый день вспоминаю об этом и сильно сожелею о том как всё это случилось.

Мой папа умер полтора месяца назад, от рака. Он был красивым сильным человеком когда-то, артистом. Но ближе к старости стал сильно пить из-за семейных проблем, и-за того, что не мог сам изменить своим пагубным привычкам и образу жизни и решить раз и навсегда эти проблемы. Всегда боялся именно этого-заболеть раком. Выяснилось это в самом конце, так как лечиться он никогда не хотел... К счастью, никакой боли он не испытывал, как и не понимал, что с ним происходит, разума уже не было. Я всю свою жизнь, детство и юность, боялась потерять его, чувствовала, что он ходит по лезвию, очень жалела его и переживала. А когда пришло все это - болезни одна за другой, быстрый, пошаговый уход, я смирилась. Знаете, если человек не живет полноценной личностной жизнью, если он не хочет жить, если не приемлет помощи, если не видит смысла в жизни...Что мы можем сделать? Только отпустить его... Конечно, глодало сильно... И детство стояло перед глазами, и думалось: неужели никто, ничего, совсем ничего не мог сделать ДО начала этого кошмара? Он был добрый, хороший, талантливый человек. Но не выбрал жить ради семьи, своих детей, внуков. Каждый раз, пытаясь понять его, поговорить или помочь чем-то, мы наталкивались на стену. Я-то ладно, у меня давно своя семья и дети, а вот младшим пришлось несладко. Я выкарабкаюсь, конечно, но им труднее будет. Без вины виноватые, вот как чувствуют дети.
Мне иногда приходит детская, наивная, шальная такая мысль - а если бы все, мы и папины друзья решили спасти его от грядущей участи, получилось бы у нас? Еще до того, как он заболел. Каждый сказал бы слова любви, поддержки. Каждый постарался бы понять, что им движет, когда он убивает себя алкоголем. У нас нет времени, мы заняты всегда, а потом бывает поздно... А мне кажется, получилось бы! Такой человек, как мой отец, не смог бы остаться равнодушным к любви (деятельной любви!) стольких людей. Люди, у кого что-то похожее происходит, не теряйте времени, попробуйте, дерзните, возможно вы спасете своего близкого человека, а если и нет, то узнаете, по крайней мере, как важно любить. Ведь многие умирают от отсутствия любви в своей жизни.

И еще, ребята, прочувствовано на собственной шкуре: Оставьте все обиды, которые ДО, ПОСЛЕ, ВО ВРЕМЯ. Когда умирает отец, которого ты хоть когда-то, в детстве, любил и жалел, вспоминаются в основном обиды, которые нанес ему ты сам. И вот это очень тяжело... Езжайте, к тем, кто при смерти, просите прощения за все, было оно иль нет, у меня так не вышло, только при прощании сказала, но ответить-то он не мог... Ухаживайте за ними сами, не бойтесь, страшнее умереть одному, без любви, страшнее узнать о страданиях, в которых ты не был рядом. Молитесь рядом с тем, кто уходит, не бойтесь показать свою любовь, это то, с чем человек уходит и с чем останетесь вы. Не можете поехать - просите мысленно, скажите все, что хотели бы сказать, дойдет, все дойдет, как телеграмма. И живите, живите дальше. Мне и самой не хочется, вот как папе моему... А когда маленькой была, как же мне было от этого плохо. Вот как моим детям сейчас... Живите!

дааа... у меня папульки уже 10 лет нету((((

даааа... у меня папуленьки уже 10 лет нету((((((((((((((((

Мне 15 лет и вчера мой, казалось бы здоровый и безпроблемный сорока шести летний отец, умер на моих глазах за считаные минуты...
Самое главное не раскисать и поддерживать мать...
Ей очень больно...
Естественно это ШОК.
Ну это шанс стать полностью самостоятельным...

вот уже 7 месяцев прошло как отца нет рядом((((меня не было рядом он меня отправил в город: а сейчас я думаю может он знал что умрет и не хотел чтобы я увидела как он умрет! я была самои младщеи дома мне сейчас 19 лет. слава Аллаху у меня есть сестра и два брата даи Бог им здоровья и ях очень сильно люблю и Очень люблю свою МАМУ....я не отходила от нее после смерти отца... я видела как ей было больно, но свою боль я никому не показываю до сих пор.... все держу в себе, но когда я вижу фотоотца я рыдаю плачу. Я знаю что плакать нельзя но мне становиться легче. И в будущем когда я закончу универ я хочу добиться всех высот о которых мои ОТЕЦ мечтал и не достиг их.... он всегда останется в моем сердце и в сердцах близких:::::нам остается лишь читать молитву для него.........главное надо заботиться о живои матери!!!!!!!!!

вчера умер мой отец.
мой папа.
один из самых дорогих мне людей, идейный вдохновитель, творец моей судьбы, человек, который помогал принять решение во всех самых сложных ситуациях. ему было 62. мне - 22. я единственный ребенок в семье после смерти брата. у меня осталась мама. ей 63. за плечами ничего нет - ни жизненного опыта, ни достаточных знаний, ни решительности.
он был моим всем. хоть и не всегда был добр ко мне и маме. но он был хорошим человеком, просто выявлял свою заботу несколько иначе, чем другие люди.
он умер, а меня не было рядом. я не сказала ему что люблю его в последний раз, я не попросила прощение у него за то что не все надежды оправдала. он был моей силой. а сейчас я пытаюсь держаться, но хваленая выдержка летит к чертям. только слезы градом. куда не посмотришь - всюду он. всюду абсолютно. ни меня, ни мать ничего не берет из успокоительных.
знаете, я даже представить не могу, что делать завтра, на похоронах. когда все - и стервятники и те, кто был дорог ему придут. я не знаю что мне делать. пожалуйста, скажите что, пожалуйста.
если бы я не послушалась его и сделала как хотела вчерашний день стал бы моим выходом во взрослую жизнь, ирония.

Мой папочка умер, когда мне было 7 лет.я очень долго переживала его смерть.но и сейчас не могу.я каждую ночь плачу, а когда успокаиваюсь, думаю зачем я это делала если его уже всё-равно не вернуть.Я очень хочу к нему...

я бы всё бы сделал чтоб вернуть пахана, любого бы заволил, если бы это помогло, всё бы сделал! чувствую себя виноватым, у него был 1 микро инфаркт при мне, я не знал что это, он просто схватился за сердце и сразу оклемался, я хотел вызвать скорую он меня тормознул а потом через месяц случился просто инфаркт! а теперь виню себя то что не вызвал скорую тогда!