Здравствуйте.
Мне 21 год, Я - интроверт, убежденный и пробитый. Но эта черта скорее меня радует, чем расстраивает. Есть у меня помимо этого особенность. У меня никогда не было девушки. Нет, я не девственник, причем далеко не девтсвенник, извращенец тот еще, но у меня никогда не было девушки, той которой бы я говорил каждый день "я тебя люблю", я никогда не дарил девушкам цветы, никогда ни с кем не встречался больше 1го свидания. У меня нет проблем с общением, со внешностью. Я сам не знаю, хочу ли я этого. Я не знаю, что с ней делать, я не могу представить свою жизнь с кем-то.
Я живу один, делаю что хочу, иду куда хочу, работаю когда хочу, пью с кем хочу. Я очень это очень ценю и называю это Свободой. Именно с большой буквы. Самое важное что у меня в жизни есть, это свобода и независимость. Я не знаю что будет, если я начну встречаться с девушкой. Я очень боюсь это потерять.
Одиночество - обожаю. Сидеть дома одному, за компом, читать книгу, смотерть в потолок, пить вино, смотреть кино.. обожаю.
Компанию - обожаю. В компании друзей я шутник и оратор номер 1.
Я люблю. Но любовь безответная, она считает меня просто другом. В любви признавался. Хотя, убейте, не понимаю, если бы она согласилось быть со мной, что бы я с ней делал? Но из-за безотвеной любви, временами бывает очень больно. Иногда забывается.
У меня есть родители. Я их очень люблю и они меня любят, в семье никогда не было проблем в плане отношений. Родители, наверняка, думают что я никогда еще ни с кем не встречался и что я девственник. Говорить про девушек с родителями мне почему-то очень тяжело. Я не представляю как я скажу родитлям, что с кем-то встречаюсь. Я даже уверен, что ничего плохого не произойдет, просто я не знаю как это и становится не по себе.
Работаю, параллельно веду свой небольшой бизнес. Ибо специфика работы не заставляет на нее ходить, работаю дома.
Мои друзья, мои прекрасные друзья. Раньше было очень весело, каждый день гуляли днями о начами, пьянствовали, орали, были студентами. У всех друзей, сейчас, есть девушка. Встречаться стали реже, хрен теперь кого выцепишь вечером вина попить и поболтать.
Обожаю путешевствовать, тоже один. Объехал на машине всю Европу, один. Едешь за рулем, думаешь.. о людях, о красоте, о деньгах, о работе, о женщинах. Обожаю ездить один за рулем, слушать музыку "на всю" и думать.. думать .. думать.. репетировать речи, говорить самому с собой, кричать на самого себя, учить английский в дороге.
Я - человек, в заднице - шило. Я никогда не стою на месте. Работаю, учусь, развиваюсь. Все сделано, машина не мыта, надо помыть, помыл, надо съездить поесть, поел, поеду в магазин, приехал, надо еще поработать, надоело, поеду куда-нибудь, придумаю очередную вещь, чтоб заработать лишних денег. Все делаю один.
О да, помешан на деньгах. Чем больше тем лучше, счастье в деньгах. Причем абсолютно не жаден. Ради встречи с другом, просто поболтать, готов отдать все, пропить все, прогулять все...
Чувство, что я не такой как все, было во мне очень сильно всегда. Все ходили на дискотеки, я учил математику, все стали готовится в институт,я уже в него давно поступил. Все пьнсвовали, я в перерывах работал. Все начали устраиваться на работу, я уже получаю в три раза больше денег, все любят своих подружек, а я обзваниваю проститок с сайта. Все говорят, ты очень умный, спасибо, бывает от этого приятно.
Выходит, я не хочу любить. Всегда отталкиваю чувства. В каждом человеке выделяю недостатки и тут же опровергаю его.
Все бы хорошо, но временами встревают такие сильные позывы вселенской грусти, одиночества и собственной ненужности. Кто я? Что я? Зачем я? Что мне ждать от жизни? Скоро мои друзья и подруги переженятся, начнут рожать детей. А я что? Была бы такая инъекция, сделал укол и стал таким как все, но я бы ее не сделал, тк уж больно лблю себя и своб самобытность.
Вот, встал вопрос, а что же дальше? Ощущаю себя, искусственным интеллектом, а не человеком.
Я - робот-интроверт. Один, без чувств, свободен как ветер, но не знающий зачем это все.