Здравствуйте! Прошу дать совет. Я мужчина. Мне больше 25-ти лет, но у меня абсолютно никакой личной жизни. Я не понимаю, что, чёрт возьми, происходит! Иногда, Бог предоставляет мне благоприятную возможность познакомится с кем-то: словно наталкиваешься на нужных людей. Но в этот момент я не могу даже слова произнести. Я, или не знаю, о чём говорить или знаю, но не могу. Я пытался обнаружить причины этого в прошлом:
1. Моя первая (и единственная) любовь закончилась очень неудачно. Тогда я подошел к ней, сморозил какую-то глупость, после чем меня весьма корректно, но недвусмысленно попросили отойти подальше.
2. Мой единственный гетеросексуальный опыт закончился очень неудачно. В период тяжелейшей депрессии (которую, мне только чудом удалось преодолеть) я сказал ей, что она мне нравится, хотя это было и не так. Сказал, потому, что отчаяние заставило меня это сделать. После года тяжелых ссор с ней (она, мало того, что уродина, так еще и оказалась последней стервой и сукой) и истерик матери (мать сразу поняла, что это за тварь), я резко и жестоко порвал отношения.
После всего этого, несмотря на сокрушительную победу над депрессией, я неожиданно замкнулся. Я стал бояться не только девушек, но и вообще людей - даже друзей. Общение с ними неизъяснимо тяготило меня. В частности, опасался, что мне нечего будет сказать. Потом, постепенно, социофобия начала в целом проходить, но с девушками так до сих пор и не получается.
Вроде бы, внешность, хорошая работа, образование, даже коммуникабельность - все это должно было стать непреложным фактором уверенности. Я купил приличную машину - думал, это поможет, но опять ошибся.
Вы можете упрекать меня в безволии. Мне не раз приходилось слышать стандартные фразы типа "Будь уверенней! Будь наглей, смелей и т.д.". Но я не могу себя, черт возьми, назвать слабым и безвольным человеком. Достижение успеха, победы вошли в привычку. Я добился руководящей должности (в моей организации в моем возрасте её редко кто добивается). Я защитил диссертацию (не размазал реферат по 200-м страницам, а предпринял попытку провести реальное научное исследование). Мои лекции в вузе (моя вторая работа) пользуются популярностью у студентов: искусство публичной речи я освоил достаточно хорошо. Я активно занимаюсь спортом. Невероятным усилием воли я когда-то бросил курить. Специалист на психологической консультации сказал, что удивительно, как я преодолел тогда ТАКУЮ депрессию, так вполне мог сойти с ума. Я не могу сказать, что я безвольная дрожащая тварь: с моим мнением по жизни все (кроме матери) считаются. Есть люди, которые не стремятся к успеху, как я, но... у них есть личная жизнь. Так, может быть, причина, всё-таки, в каких-то глубинных механизмах психики, которые не дают мне наладить контакт с противоположным полом.
Может, необходима шоковая терапия? Встряхнуть себя до глубины души, чтобы в новом качестве приступить к делу? Что для этого нужно сделать? Может, отправиться в "горячую точку", чтобы испытать шок от страха перед смертью? Или взяться за оголенные провода, черт возьми?!
Может, действуют неведомые, глубоко укоренившиеся, табуирующие механизмы, связанные с волей матери. Признаться, первый год после жесткого расставания с единственной в моей жизни девушкой я не смел встречаться с кем бы то ни было, из за боязни неодобрения со стороны родителей. Второй специалист (правда, не очень компетентный) сказал, что вся моя активность направлена на то, чтобы доказать матери, что я что-то в жизни могу. (Третий специалист - кандидат наук, твою мать, - мне вообще произнес фразу, подкупающую своей нетривиальностью: "Чтобы общаться с девушками, нужно с ними общаться").
Или просто есть люди, которым не дано иметь личную жизнь. Если я один из них, как с этим смириться? Удариться в религию? Позволить пожрать свое сознание тоталитарной секте (один мой знакомый с помощью секты избавился от наркозавивимости)? Может, следует сконцентрироваться на вещах, которые у меня получаются - наука, творчество, спорт, преподавание, служение обществу - и выбросить из портфеля непрофильный актив под называнием "личная жизнь" - не тратить на него нервы и силы?
Недавно, правда, я встретил девушку, при общении с которой что-то внутри мне подсказало, что мне с ней будет очень легко общаться. И мои ощущения не обманули меня: общаться было, действительно, легко. Но потом, в ответ на мое предложение продолжить общение, она сказала, что у неё есть друг и мы можем остаться только друзьями. Может, мне, руководствуясь интуицией, где-то искать еще такую же девушку. Но у меня слишком мало времени! Я не могу рассчитывать на метод "тыка".
Я в отчаянии. Я не знаю, что делать. Штурм этой неприступной крепости каждый день истощает мои силы, и я уже не вижу никакого выхода. Посоветуйте, что делать. Если Вы оказывались в подобной ситуации и Вам помог психолог/психотерапевт, подскажите контакт. Тому, кто даст самый дельный совет, я даже готов выслать в благодарность деньги по почте или банковским переводом (в пределах оплаты консультации в Питере). Пожалуйста, помогите советом.