Хочу поделиться с вами моим душевным состоянием. Немного о себе: могу сказать , что я тонкая натура , я нуждаюсь в духовности, в интересных людях. В моей жизни произошли некоторые изменения, после которых у меня возникла депрессия. Дело в том, что я обручена с одним человеком. Общаюсь с этим человеком уже как 6 лет. В наших отношениях, на какой то момент произошла разлука, из за того, что я стала общаться с другим человеком. Естественно с этим, с которым я сейчас обручена на тот момент рассталась. Я стала общаться с другим человеком , который был старше меня на 10 лет. Мне было с ним очень интересно, он был очень душевный человек. Единственное, что я с ним притворялась и не могла быть сама собой. Потом я стала понимать, что сильно морально устала. У него тогда были проблемы со здоровьем, я всячески поддерживала его. Могу сказать, что этот человек с меня пылинки сдувал. Очень внимательный, интересный, добрый. Он был болен я всячески его поддерживала, потом сама дошла. Вся исхудала, через что я прошла, знает только Бог. Я поняла, что должна расстаться с этим человеком. Я сымитировала скандал и рассталась. Он еле отошел от меня. Все эти дни меня поддерживал тот, с которым я сейчас обручена. Он простил мне, то, что я изменила ему с тем. С тех пор мы сошлись и до сих пор вместе. В моей семье произошли некоторые изменения, которые повлияли на меня. Моя сестра полностью ушла в религию Ислам , мы с ней когда то были одним целом. Я тоже в Исламе, но для меня сложно выполнять все каноны религии. Она вышла замуж, у нее новая жизнь. Я чувствую себя уже как год, какой то сломленной. Мы с ней раньше были одним целом , вместе по магазинам ходили , смеялись от души. Все изменилось и мне очень тяжело на душе. Я чувствую себя очень одиноко. Была у меня ужасная депрессия, когда жить не хотелось ( да простит меня Бог), я выбралась с помощью Бога. Но только сейчас я стала задумываться, возможно, я просто не люблю этого нынешнего человека. Ведь человек, когда любит он, становится большим и ему не может быть одиноко. Депрессия и любовь это взаимоисключающие вещи. Обручение у меня было недавно. Я ходила как - то к психотерапевту, он поставил мне диагноз депрессивный невроз. Я пила какое то время антидепрессанты , и успокоительное. Потом перестала. Когда мне уже было настолько плохо я не знала куда девается, я позвонила к одному психологу, она мне сказала, сделай все что хочется душе. Я взяла, позвонила к тому 30-ти летнему, он был в шоке конечно, через 2 года я заявляюсь и реву в трубку. Был снежный день, мы встретились, я рассказала ему о своей депрессии, мы долго гуляли, посидели в дорогом ресторане. Он был очень счастлив, между нами ничего не было , я просто дико хотела его увидеть. Он успокаивал меня , очень поддержал. Сказал , что все пройдет. После расставания я вспоминала о нем , и думала а вдруг эта и была любовь всей моей жизни? Но после этой встречи я поняла , что нет. Это не мое. Но единственное, что когда мне одиноко я знаю, что могу всегда положиться на него. Он единственный кто меня понимает. После того я больше с ним не общалась. Острый момент прошел , но у меня внутри ужасная пустота. За день до обручения , я всю ночь не спала ,всякие мысли лезут в голову, обо всем думала кроме обручения. Утром встала вся не своя, ужасно выгляжу. В голове постоянно мысли, что я не правильно помолилась, не правильно взяла омовение. Все это доходит у меня до такой степени, просто ужас. Вы, наверное, подумаете, кто- то прикалывается и пишет сюда, но это не так. Я сама себя изнутри убиваю, потом заново появляется момент надежды. Замкнутый круг, из которого я не могу выбраться. Мой МЧ уезжает на заработки в Питер, а я буду его ждать. Иногда меня такой страх окутывает, вдруг и в семейной жизни мне будет так одиноко, как сейчас. Вдоруг опять этот невроз и в семейной жизни .Потом я думаю, что он может сделать, если у меня невроз. А потом мысль как это что он же любит меня?! Я задаю вопросы ну почему у меня невроз на почве религии, моей сестры? Почему, когда я должна быть счастлива, я его не чувствую? С другой стороны я не представляю жизни без него, а с другой стороны думаю, почему рядом с ним мне одиноко? Почему я делюсь с ним, но легче не становится? Чувствую, что у него так же. Он тоже, какой то несчастный. Он говорит это все, потому что неизвестность, он уезжает в неизвестность, дома куча проблем. А я думаю, если есть любовь человек должен быть счастлив как бы тяжело ему не было. Я не чувствую его любовь, хотя он без конца мне это твердит. Как вы считаете? Дайте, какой нибудь совет. Я веселый человек по жизни, юморная, но на мои шутки он не реагирует, какой то не веселый. Девочки и еще я с ним очень редко смеюсь от души, …Он меня совсем не чувствует, с чем все это связанно? Он постоянно твердит , что любит меня , а я этого не чувствую. Я ему тоже отвечаю , что тоже люблю , ну и этого я особо не чувствую.