Здравствуйте! Вот уж не думала, что дойду до жизни такой - писать в форум по психологии и просить совета.... Вроде как и сама умная...шутка...
А ситуация такова - уже почти год длятся наши отношения с моим визави... Начались они через несколько месяцев после нашего знакомства. Но - обо всём по порядку.... Я занимаюсь парным танцем. На текущий момент - 3 года. Год назад ко мне обратился молодой человек, который хотел научиться. Сразу скажу - я не учитель, не тренер и не даю уроков. Моя помощь могла заключаться только в том, чтобы помогать ему на занятиях, проводить практики, искать материалы, подсказывать и корректировать ошибки. Когда человек начинает заниматься партным танцем в паре с человеком, который более опытен, обучение проходит значительно быстрее и эффективнее. Я человек занятой, и мои собственные занятия занимают практически всё свободное время (у меня есть и основная работа), но - когда я начинала тоже были люди, которые мне помогали и, помня об этом, я решила помочь. В начале мы занимались 3 вечера в неделю - 2 занятия и практика, дальше - больше.... Не сказать, что он был очень перспективным партнёром, но развитие шло. Я втягивалась в процесс. А на фоне всего этого, начали развиваться и наши личные отношения. Мы много времени проводили вместе, и через несколько месяцев стало вполне естественным, что мы стали ходить в театр, кино, кафе, ездить куда-то на выходные. Всё начиналось как просто хорошие дружеские отношения, но... мужчина, женщина.... Так просто всё быть не могло и нас потянуло друг к другу. Всё произошло как-то очень плавно и вот - мы стали любовниками. Мы оба знали о семейном положении друг друга, а также о том, какие отношения складываются в семьях (конечно, со слов друг друга). Задумываться о том, что же дальше, я начала не сразу, а когда начала и стала пытаться говорить об этом с ним, поняла, что наши отношения нужны ему исключительно для того, чтобы разнообразить жизнь.... или нет - не совсем так, он не путает личную жизнь с семейной. Это не дословно, но суть такова. Так как мне изначально никто ничего и не обещал, я вроде бы и не должна была расстроиться, но...... Получилось так, что как-то постепенно я не смогла относиться к нему так же как он ко мне. В конце концов мне пришлось себе признаться в том, что как ни крути, а я влюблена. Скорее всего это было ошибкой, но я сказала ему обо о том, что во мне происходит. Ответ был очень расплывчатым, но суть сводилась к тому, что наши отношения хороши тем, что нам хорошо вместе, а я всеми этими усложнениями не даю себе и ему наслаждаться этим. Да, и ещё - я максималистка и не ценю то, что имею. В тот момент я задумалась и поняла, что ведь в начале я так и настраивала себя - получать удовольствие от момента, а дальше - будь что будет и решила - нужно перебороть себя и, действительно, получать удовольствие от нашего общения. Кроме того - к тому моменту мы уже начали становиться парой в профессиональном плане и это тоже было важно. Если бы я прекратила личные отношения, прервались бы и профессиональные, то есть всё время, силы и энергия, потраченные на это были бы просто выброшены на свалку... Стало жаль... Я настроила себя на позитив и стала продолжать отношения. И всё бы хорошо, но как только у меня в других сферах жизни происходили какие-то неприятности и мне становилось тяжело - я срывалась.... Мне хотелось большего.... Не грешить против истины - в такие моменты он всегда меня поддерживал и помогал чем мог, но мне этого не хватало.... Хотелось любви взаимной. И я срывалась - снова говорила ему о том, что наши ожидания от отношений не совпадают, плакала.... Его это раздражало... Потом я худо-бедно справлялась со своими трудностями, брала себя в руки и вновь была позитивной. Так случалось 2 или 3 раза. И вот произошло снова... вчера.... А сегодня мне сказали, что или я буду вести себя адекватно и получать удовольствие от нашего общения, или мы будем отдыхать порознь (тут нужно пояснить, что на выходные мы собирались выехать на природу).
Вот и вся история.... Понимаю, что единственно правильное решение - прекратить отношения, но..... Я просто слабая женщина.... Хватит ли у меня сил отказаться от того, чего так хочется.... Как бы я ни старалась объяснить себе, что нельзя требовать от человека того, что он не может дать - ну не хочет он любви - она слишком много, судя по всему, требует затрат....никак не получается избавиться от этой глупой надежды.... Вот сижу и не знаю что делать... Жду ли помощи? Наверное жду, но какой - не знаю....