Всем привет! Меня зовут Жанна. Мне 21 лет. Живу я в Казахстане. Закончила университет в этом году. Спец «переводческое дело».(английский). Турецкий язык знаю на уровне разговорном. Владею основами бух учета. Живу в городе Шымкент. По характеру очень добрая, отзывчивая. С друзьями общительная, веселая болтушка. С незнакомыми неразговорчивая и серьезная.
Я считаю, что у меня много комплексов. Я стесняюсь своей фигуры. Я бы не сказала, что я толстая, я плотная ( 65 кг). Очень мнительная. Если кто то не так посмотрит или что, то не так скажет, ВСЕ! Это прямой путь к депрессии. Я слишком восприимчивая. Но что хорошо, быстро отхожу. Возможно, иногда я слишком наивная. Моя самооценка ухудшалась с каждым днем. За мной не ухаживали парни, не дарили цветов, не приглашали на свидание. Максимум многие парни только дружили со мной. Я всегда копалась в себе, думала что со мной не так. Читала разные книги, советы. Я так хотела чтобы за мной ухаживали парни,чтобы вокруг было много друзей, чтобы я не проводила вечера дома. иногда с подругами ходили на дискотеки,в кафешки. Но все ровно, мне хотелось много людей вокруг. Хотелось гормонии, радости,много улыбок…..
Но ничего не было. Я вела какой-то монотонный образ жизни. Универ-дом, универ-дом..
Иногда только гулянки с подругами. Новых знакомств было мало. А моя душа требовало.Жажда общения не давало мне покоя.Хотелось приключении,хотелось драмы.
Мне казалось,это так сильно затянулось,надо было что то менять. Но в этом городе я не видела перспективы. Когда знакомилась с новыми людьми, всегда подстраивалась под них,находила ключик к их сердцам, умела нравиться им. Но не устраивало менталитет,стереотипы. Казалось бы мелочи иногда так влияют на меня. Просто сейчас я поняла, что общение бывает разным. Я сильно изменилась когда со 2 курса начила общаться с американцами. Именно с ними, я нашла «то», что искала давно. Мне с ними было так кайфова. Мне нравилось,что они такие позитивные были. Они в разговоре не задевали мое самолюбие, никого не критиковали, а всегда улыбались и проявляли интерес ко мне, хотели дружить. Мне нравилось,что они не комплексовали, а всегда ходили и улыбались.Они мне подарили кучу эмоции. Я снова поверила в себя, стала сильнее, увереннее. Но когда они уехали началось старое. Опять это одиночество,грусть,тоска…….
Потом я начила посещать английские клубы,знакомилась с иностранцами…..и мне было приятно и интересно с иностранцами общаться. Постепенно, я начила понимать что не хочу жить здесь, что хочу уехать в США. Меня тянет туда. Я бы с радостью уехала,но моя мать против.Не хочу ее одну оставлять.Конечно тут мои родственники,родные, но тянет меня туда. А мать против. Она хочет чтобы я осталась в Казахстане,вышла замуж за казаха,работала и делала карьеру тут. Я хочу обеспечивать свою мать,чтобы она ни в чем не нуждалась. Ведь она одна растила нас.Я хочу чтобы на старости лет она путешествовала по миру,одевалась и покупала то что она хочет. Для этого я должна пахать. И я готова работать. Но что то в глубине души есть,что душит меня.И я хочу уехать. Что это?Помогите разобраться! Возможно у меня однобокий взгляд на многие вещи.просто я не понимаю себя. Хочу разобраться.