господа, помогите советом:(((
я уродую свою жизнь переживаниями...
я накатал несколкьо страниц текста, но в конце концов решил пока не выкладывать. уж очень все странно блин...

я познакомился с интересным человеком, которого хотел бы называть своим лучшим другом. за пять месяцев мы довольно неплохо сдружились. я выкладываюсь этому человеку на все 100%, но не получаю полной отдачи по дурацкой причине. у него есть друг, которые очень сильно все сдерживает. иногда я думаю, что НЛПист. на его фоне я чувствую себя этаким вторичным человеком. запасным. к которому обращаются, когда нет первого сорта.
этот мой друг, Андрей, после того, как я ему рассказал все свои грустные мысли - отчасти, обрадовал меня. сказал, что "если есть какие то преграды к общению, их надо как то обходить. нужно что то менять." потому что он взаимно хочет общаться со мной.
прошло несколько дней с той откровенной беседы, но похоже слова остались словами. сегодня они уезжают в поход. я узнал о нем случайно, они стали приглашать меня, но от всей жалкости ситуации я отказался. не хочу быть "случайно приглашенным".

что блин делать? я думаю об этом все время.
я хочу дружить. он хочет дружить. но тот чел практически "заставляет" Андрея общаться с ним.

извините уж за сумбурность... все таки прикреплю начало...

мне 20 лет. год назад произошло самое трагическое событие в моей жизни. погиб мой лучший друг.
это был удивительный человек и у нас были удивительные отношения. мы учились в одной группе, работали вместе, снимали помещение для нашего офиса, ездили отдыхать и совершали бесшабашные поступки. у нас были общие интересы, планы и взгляды на происходящее вокруг. можно было всегда рассчитывать друг на друга и опираться, когда нелегко.
это был тот идеал человеческой дружбы, который до этого всю жизнь вертелся перед глазами.

все оборвалось более чем внезапно.
в один вечер я вдруг остался один наедине с сотнями оставшихся фотографий, оборвавшимися планами, в этом вдруг резко опустевшем офисе и жизни.
первое вермя я...
в общем я не мог спать. я не мог есть. я не мог находиться в офисе. я не мог быть дома. я просто ходил по улице. километры в день, только бы не поднимать никаких воспоминаний. и не думать ни о чем.
затем я начал принимать всякие лекарства, типа успокоительных, антидепрессантов и прочих.
родители и знакомые не на шутку заволновались. со мной пытались говорить, но я все пропускал мимо ушей.
спустя месяц что то стало меняться. я начал возвращаться к жизни, но очень медленно. я ни с кем не общался. ранее дружелюбный и общительный, всегда и везде желанный гость, я превратился во что то... почти несуществующее.
я практически перестал ходить в универ, балансируя на тонкой грани исключения. я забросил на полуслове всю работу, несмотря на то, что мы добились хороших успехов и зарабатывали порядка десятикратной среднестатистической у нас зарплаты. каждый. но я не мог продолжать один.

более менее возвращаться в жизнь я начал только через полгода.
я встретил человека, которого хотел бы считать своим лучшим другом.