Очень хочу себе маму. Своя есть, но я не знаю что с ней, мы никогда не общались, живем вместе, я не помню ее в детстве, не помню как обнимала, говорила что-то ласковое, слова поддержки. В прошлом году была серьезная операция, я не услышала ни одного ободряющего слова. В детстве были страшные депрессии, я ей и говорила и письма писала, так хотелось разговора, поддержки, но все мимо, она никак не реагировала.

Я всю жизнь привязываюсь к чужим женщинам, все надеялась с возрастом пройдет, сына родила, но ничего не прошло, все тяжелее и тяжелее. Очень часто плачу, опять привязалась к чужой женщине, мне так хочется общения, поддержки, куда-то ходить вместе. Да, хочу себе подругу старше себя лет на 25 минимум. Но просто друзья... я хочу что бы меня называли дочкой, я хочу кого-то обнимать и что бы обнимали меня. За последний год после операции я сама себя стала называть дочкой, сама себя утешаю, ну ведь есть же где-то одинокие женщины, мне так больно читать в прессе, слышать, что кто-то от тоски после 50 кончает с собой, ведь мне так нужен этот человечек. На психолога денег нет. Если на одну- две консультации собрать смогу, но у меня сын, я не хочу его ограничивать в еде, я лучше на эти деньги поезжу с ним по экскурсиям, по музеям.

Никак не могу в себе это перебороть. Еду в транспорте и только и делаю, что смотрю на женщин в возрасте, чуть не плачу. Никому не говорю о своей проблеме, все равно не поймут. Советы выйти замуж не рассматриваю, не могу влюбиться, потому как все мысли заняты мамой. И встречалась и жили вместе, но это невозможно, когда засыпаешь и просыпаешься с мыслями о маме.

С мамой наладить контакт тоже не хочу, я до 20 лет за ней ходила, письма писала, во мне уже убиты все чувства к ней ее равнодушием. Как вижу ее, настроение сразу портится, хочется к кому прижаться и плакать от боли. К маме никаких эмоций уже не осталось, ни любви, ни привязанности, ни раздражения, ничего, просто чужой человек.