Добрый день! У меня такая поблема, может она покажется совсем не новой, многие наверное с этим столкнулись, но все-таки каждая проблема индивидуальна.
Может проблема кроется как раз во мне. Много прочитала литературы. И по сути знаю свои ошибки. Но меня всегда интересовал вопрос не ЧТО надо делать, а КАК?....
Я встречаюсь с парнем, уже 3 года...изначально я знала его уже задолго до нашей встречи. Живем мы рядом и я знала о всех его "похождениях", знала его обоаз жизни. Он меня притягивал физически, но мысли эти отгоняла, т.к. у него была девушка...потом у меня появился другой...Но когда мы пересекались, чувствовала между нами "искру страсти"...он никогда не был обделен женским вниманием, да и вообще мне нравятся такие. Они сильные, увереные в себе люди. (Наверное отчасти меня это и приятянуло, чего не хвататет мне)...в общем получилось так, что разошлись мы со своими партнерами почти одновременно. И мы стали свободными людьми. Ни я ни он не хотели себя обязывать отношениями. Но нам было хорошо. У нас все было. Мы радовались жизнью и пытались ничем себя не ограничивать. Но я проиграла первая - я влюбилась. Помимо страсти, у меня появилась к нему привязанность...он мне говорил, что не любит, что не хочет отношения...но я не сдавалась, говорила, что все равно буду с ним, "не хочешь мою любовь, будь моим другом". Мне было больно это говорить. И он ко мне привязалася, но видно, что он боялся "обжечься" еще раз. (У него были очень сложные отношения с предыдущей, т.к. оба были сильные характером).
В общем так мы продолжали встречатся, у него были моменты "обмозгования", уходил словно в депрессию, в общем начался не очень приятный момент. Как-то так потом само собой видимо он успокоился и я увидела в его глазах любовь. Я просто была рядом, как могла поддерживала, хотя было больно видеть некоторые его выходки (он виделся с бывшей, пересекался с другими знакомыми девушками), но я это все терпела, т.к. уже полюбила и была рядом...Случилось то, чего я хотела он полюбил меня. Это видно. Стал по-другому относится, я стала ему близка...
Естественно и у меня проснулись те чувства, которые я не имела проявлять при "свободных" отношениях. У меня проснулась ревность (причем я знала его до наших отношений и знала многих его девушек, это мне не давало покоя. Знаю, что было в прошлом, то это прошлое, но это мне до сих пор не дает покоя). По сути человек не меняется. Может поменяться его отношение. Хоть я знаю, что он верен, но я боюсь что он может сорваться. В общем во мне проснулись Страхи. Страх потерять. Страх что уйдет...
Еще...есть порок у него, даже три (на третий я почти забила - он помешан на своей компьютерной игре!!!): 1 - не знает счет времени; 2 - не знает меру алкоголя (когда речь идет именно о посиделках с кем-то)... Ревность-то она осталась, но на втором плане, я пытаюсь ему доверять, хотя знаю без доверия нет отношений, но в этом плане я ему верю, хоть и ревную (я сама по себе ревнивая). Вот за что я переживаю и что меня гложит: я не могу его оставить где-то, если мы вместе и если он остается с ребятами (друзьями)...Я не могу спать, когда он работает (он иногда работает по ночам), я не могу спокойно делать что-то как ни пыталась, пока не буду знать, что он дома, что он вернулся....Многие говорят, надо любить себя, легко говорить...но я переживаю за него. Бонально переживаю, как за близкого человека. "А вдруг чего-то может случится", "а вдруг еще чего-то"...Может я и хочу посидеть дома, или пойти пораньше домой, оставив его с друзьями, но не могу, я лучше пересилю и останусь с ним, т.к. я буду видеть и знать, что он делает и вместе пойдем домой...Я знаю, это глупо, но ничего не могу поделать...И это продолжается уже на протяжении долгого времени. Отсюда вытекают проблемы: мои претензии к нему. Я начинаю ему "пилить мозг", "дрючить что делать и что не делать"...но при этом я не требую всего от него. Я за справедливость и в чем хочу его ограничить, в том и себя готова ограничить...чтобы было все по-честному. Вот он, например, может спокйно меня отпустить с кем угодно и куда угодно: 1-он мне доверяет; 2-он спокоен...я же отпустить его отпущу, т.к. не имею права деражть, но я буду постоянно дергаться...Я пытаюсь говорить с ним, найти какой-то компромисс, пытаюсь брать не криками, а обычными разговарами "раскладывая по полочкам", что мне нраится что не нравится, пытаясь выслушать его...но он сам по себе человек малоразговорчив. Он все держит в себе. Он эгоист (я тоже, но я в больше части "отдаю", а он лишний раз не может мне уступить)...в общем это все нкакпливается-накапливается и перерастает в притирку отношений, в конфликты...Я очень боюсь его потерять. Пыталась с ним говорить. Он сказал, что сейча уже не уверен в наших отншениях. На данный момент не хочет иметь детей и жениться, но в глобальном плане, он хочет чтоб это была именно я. Я запуталась. И по ходу запутался он. Он предлагал расстаться, или хотя бы взять тайм-аут, я не захотела. Опять побоялась, побоялась не находить места постоянно думая а как он, а где он. Знаю советы, что надо чем-то заняться, отвлечься - пробовала, не помогает. Я как параноик...Спросила нужна ли я ему, он сказал, что да...А на следующий день у нас все хорошо, но проблема не исчезла...Помогите мне распутуться в этой ситуации...Многое слышала, многое слушала, многое читала про эти все проблемы, но ничего пока не могу с собой поделать. Я вижу, что нужна человеку, я его безумно люблю. Вижу, что и ему не все равно на меня. Но знаю, что всему есть предел, и если будет так дальше нчиего не выдйет...Было бы так легко, давно бы послали друг друга. Но что-то обоих держит. Мы нужны друг другу. Но эти "тараканы" не дают покоя нам. Как сохранить отношения?