Даже не знаю когда все началось. Такое ощущение что я всю свою сознательную жизнь боялась оказаться на людях в нелепой или неприятной ситуации. Особенно боялась что мне станет плохо на людях и я ничего не смогу сделать чтобы этого избежать. Но такие страхи посещали меня редко, так сказать ситуационно. Как-то случилось мне лежать в кожной клинике с диагнозом «демодекоз». Перед этим я чувствовала себя квазимодой – боялась смотреть в глаза людям, прятала лицо за воротниками и очками. В клинике мне выписали Роаккутан – очень сильное лекарство для лечения угревой болезни. После приема таблеток в течении пары дней мне становилось плохо – тошнило в транспорте. Я приняла это за побочные эффекты и перестала принимать лекарство. Симптомы не проходили. Сейчас уже не вспомню какие тогда были ситуации в жизни, но дорогу в 30 минут я проезжала тремя транспортными средствами – все меня укачивало. По знакомству попала к психологу где прошла сеансы гипноза. Стало ощутимо легче. Тогда я училась на 1 курсе ВУЗа. Какое-то время все было нормально, жизнь шла своим чередом, по крайней мере в памяти моей чем-то криминальным не отпечаталось. Стоит однако сказать что мысли о том что я боюсь смерти в любом ее проявлении – были постоянно, однако особо не задерживались. Были парни, была любовь, слезы, страдания. Комплекс по поводу кожи то угасал, то разгорался снова. Расставшись с очередным парнем пребывала в депрессии, но следующий роман вывел меня из нее быстро и окончательно. Отношения завязались серьезные и однажды поступило предложение руки и сердца. И понеслось…я была счастлива, но я мучила себя страхами и мыслями типа «а что если что-то не получится». И каждая ситуация мне казалась знаком того что ничего не получится. Этот страх меня угнетал, я была вся дерганая. Свадьба намечалась зимой. Через месяц после свадьбы я должна была сдавать госэкзамены и писать диплом. Это добавляло остроты. За месяц до свадьбы погибла моя подруга, которая должна была быть моей свидетельницей. Это меня окончательно подкосило и уверовало в знак…но уже не в знак того что свадьбы не будет, а в знак того что со мной что-то не так, что со мной что-то должно случиться. Я сделала ошибку, а поняла это недавно, стараюсь не сожалеть – я выбрала другую свидетельницу. ЗА 3 дня до свадьбы она рассталась с парнем, с которым жила 2 года. Я стала бояться еще больше – может и правда я невезучая??? Свадьба прошла, госы и диплом уже тоже позади, а я так до сих пор и в панике – прислушиваюсь к организму, чуть что не так – у меня паника – я чем-то больна, я умру, это что-то значит. Например колит под левой лопаткой и отдает в руку – как при болезни сердца – я знаю и потому боюсь – вдруг и у меня так же. У сестры выявили опущение мозжечка, а у нее часто болит голова, и если у меня вдруг голова заболит – мне кажется что у меня тоже самое. Мне на улицах кажется что на меня смотрят косо, будто знак у меня на лице какой-то. Я стала жутко суеверная, мне за ночь снятся до 4х снов, все красочные и с напряженными сюжетами. Муж мой начинает психовать на мою фразу «мне страшно», и я его прекрасно понимаю, но ничего не могу с собой поделать. Сейчас для успокоения пошла проверяться, но осмотр общий, на полное обследования нет денег. Недавно переборщила с уксусом в салате – так меня ужасно тошнило, и тошнит до сих пор, и почему-то мне кажется что все на том же подсознательном уровне, как после роаккутана. Я стараюсь не пить таблетки, так как наслышана о засорении организма, пью травы. Порой доходит до того что не сплю всю ночь – боюсь заснуть потому что могу не проснуться. Мне советовали сходить в церковь – боюсь, потому что невежда в этом деле – не знаю что и как там делать, боюсь опозориться. Где-то умом я понимаю какой это все бред. Но когда нахлынывает паника (а это именно паника, а не просто страх) я не могу с ней совладать. Что мне делать? Помогите, я уже так измучилась! Мне всего 22! Я так хочу жить спокойно!!!