Мне было 17 лет, когда я его встретила, влюбилась по уши. Он был старше меня на 14 лет,но меня это не испугало, мне нравились его взрослые тусовки ,я хотела его узнать ближе и мне было все равно на раздницу в возрасте. В то время мои родители,часто пили, и мне не очень хотело оставаться дома и видеть их пьяные лица, я заканчивала в то время школу. И как казалось я стала взрослой. Он как оказалось расстался со своей девушкой с которой прожил до этого около 5 лет. И очень поэтому переживал, т.е. заливал своё горе алкоголем. У него были постоянно тусовки дома( и мне делать нечего я к нему приходила) он на меня особо не обращал внимания,всё время вспоминал свою бывшую,которую я уже возненавидела, потому что она мешала с ним сблизится. Поэтому я тусовалась с ним с его друзьями, и ждала, взаимности, что он меня заревнует к своим друзьям. Но он относился ко мне как к ребенку, мне понравился его друг, и я решила с ним замутить.И тогда ему было пофиг, он всё горевал. Но ничего хорошего не получилось с его знакомым.Он брал меня почти везде и представлял своей сестрой. Меня это сильно задевало. Прошел год, он стал со мной, но при каждом алкогольном состояние вспоминал свою бывшую, что меня это дико бесило, мы соррились я начинала говорить всякую фигню. Мне было неприятно, если есть я зачем надо вспоминать ее при мне. Я всё мечтала чтоб он забыл её. И наконец полюбил меня как он любил ее. Он стал огораживать меня от друзей своих, потому что он часто вспоминал свою бывшую, и они ко мне относились как к молодой девченке, каждый старался ко мне пристать. Он стал это замечать и по-тихоньку от этих друзей отходить. Мы прожили уже года 2,на таких отношениях не понятных (то говорит меня любит,то опять вспоминает ее). Я всё терпела. Я отучилась в колледже, и стала поступать в универ. Он резко изменился т.е. закрылся в себе (для друзей) ему стало везде казаться что меня хотят увести, ревновал страшно к столбу. Даже я не могла поговорить с его друзьями (доходило если по говорю значит изменила). Естетственно и я росла, и мне это не нравилось, если я с кем то здороваюсь на улице с мужским полом то он сразу спрашивает у тебя с ним было что-то?! Он мне не разрешал выйти с подружками погулять считая их всеми бл*д*. Ну почему? Ты так считаешь, на что он мне отвечал если нет мужа значит она гулящая. Вообщем он навязал мне полностью его взгляды,что я жила и думала как он. Смотрела то что он хочет, шла куда он хочет. Я послушно выполняла все его прихоти. При этом выслушивая о себе нецензурные слова, и его по-тихоньку избиение, и думала, что я дура ничего в жизни не понимаю, а он всё знает. Но прошло время, и как -то я стала что ли прозревать что он говорит это совсем ни так, (он говорил,что все парни хотят тобой воспользоваться, и никому ты так не нужна как мне). Я стала от него в тихомолку общаться со своими подругами, и еще пошла на работу, и как то у меня не много отношения изменилось. Но он опять мне капал на мозги, после того как я погуляю с подругами, свое мнение. При этом он меня никуда не выводил не в театр, ни куда, как в затворничском мире.Я как то старалась создать свою ячейку в обществе , но это все заканчиволось скандалами, вечно что то помешает когда хочет для него сделать приятное, я опять видетели каждый раз для него совершала какую то ошибку. Прошло 6 лет как я с ним живу, и не знаю как мне избавится от него. В итоге мне 23 года. У меня нет семьи (т.е. я с ним не записана) Детей у меня нет, хотя я об этом не жалею, что не родила по дурости своей от него. Он особо и несобирается их заводить,типа боится. Я на этом и не настаиваю (ни на замужестве, не на детях). я поняла что он не мой человек, который мне нужен Но у меня уже возраст не 18 летней,когда свои года можно потратить на бесплодотворное житьё. Но уйти почему то немогу, вечно придумываю себе причины, хотя он надо мной издевается как хочет. Когда я ему говорю я не люблю тебя, хочу уйти он меня обвиняет,что я рассорила со всеми его друзьями,что я такая сикая, и он меня очень любит, и что не будет больше такого как он. Я понимаю, что это не так,что люди живут же как-то ищут и находят. Мне вроде его жалко, потому что я думая он сопьется или тому подобное но мне и себя жалко, жить уже с нелюбимым (ведь с годами другое чувство возникает привязанность что ли?!). Я не знаю, что мне делать... и с ним я понимаю жизни не будет, и не могу как то уйти поприхоти своей p.s. он живет в соседней парадной от моих родителей, т.е. я расстанусь он будет меня поджидать. Помогите советом......пожайлуста, вразумите меня.