...Почему мужчины такие?..Почему в начале отношений они хорошие,добрые и ласковые...Но чем дольше общаешься с ним,чем ближе начинаешь его узнавать...тем всё отчетливей начинают видется в нем противоположные черты...вот ты уже слышишь от него какую-то грубость,и даже ощущаешь некоторую жестокость с его стороны.Может быть,проблема во мне,потому что я ненавижу грубость.Ах,люди,если б вы знали,как я ненавижу грубость и как я от нее устала.Но дело не толькко в грубости...если он способен на грубость и жестокость по отношению к другим людям,и тем более женщинам,то он способен и на другие нехорошие поступки.Либо это сам по себе такой человек,либо у такого человека что-то не в порядке с психикой.
А почему-то окружают грубые люди...родители тоже грубые.Наверное я слишком чувствительная.Почему...сначала он был таким чувстивтельным,добрым...а потом оказалось,что он может быть жестоким.Наверное не бывает хороших мужчин,вот чтобы полностью хороших. В каждом начинает виднется его гнилая сторона.Словно как яблоко....с одной стороны смотришь,красивое и душистое,и кажется,что оно всё такое,целое...но поворачиваешь другой стороной,и оказывается,что с другой стороны оно гнилое...
Нет,я понимаю,что у каждого есть недостатки,и их можно принять...если любишь человека...Но получается,что грубость,эгоизм...это те недостатки,которые я принять не в силах.И вот он..любимый и обожаемый становится обыкновенным человеком из толпы.Больно...и постепенно умирает любовь.Это снова оказался " не тот".Я завидую белой завистью людям,которым довелось в своей жизни испытать настоящую любовь...взаимную.Я искренне рада за них.А вот я...что я? Вся моя жизнь,все мои связи сводятся к потерям,разочарованиям..Почему??? Чем же я заслужила это? Разве я сделала когда-нибудь кому-то что-то плохое?..в этой жизни..Я только и делала,что любила людей и желала им добра.Но судьба обходится со мной...грубо! Иногда она делает мне подарки,которым я искренне радуюсь,но это только хуже,потому что когда она отнимает у меня что-то...радость,любимого человека,надежду,веру...тем сильнее моя печаль.Печаль меня уже заела.Я стараюсь радоваться чему-то в этой жизни,не смотря на то,что мне грустно,подбадриваю других,потому что мое жалостливое сердце так хочет,чтобы хоть кому-нибудь в этом мире было хорошо,если уж не мне.Я подбадриваю себя,и даже по роду своей будущей профессии это делаю,но всё равно мой мирок печален.Без любви.Без любви всё пустое,сколько ни утешай себя тем,что даже и без любви жизнь имеет смысл,что я и без нее смогу быть радостной и нормально жить.Нет,не смогу! Это не жизнь,это существование.Без любви всё вокруг кажется мертвым,без нее нет жизни.Поэтому моя жизнь без любви несчастна,убога,грустна...Любовь - это великая сила.Когда любишь,то способен горы свернуть ради любимого человека.Но где же он,этот любимый человек? Я часто ошибаюсь,приняв кого-то другого за него.Где тот парень,который был бы похож на меня? С которым я могла бы поговорить по душам,который бы меня понимал,и принимал меня такую какая я есть.Чтобы он видел во мне Личность,ценил и дорожил ею..этой моей личностью..Моей Душой. Который бы тоже ненавидел и не понимал грубости.Неужели все парни грубые? Если мне и встречается парень,который поначалу кажется и добрым и нежным,и ранимым,то потом выясняется,что эти качества у него потому,что с психикой не всё в порядке...Выясняется,что он способен на грубость.Как жаль.А хотелось бы найти человека - как будто он мое отражение.Не полностью конечно,потому что такого не бывает,но чтоб мировоззрение,мироощущение было одинаковым,одинаковые мысли...Одинаковые желания,одинаковые стремления...По ночам мы бы ловили звездный свет,убегали бы от всех,от этой суеты куда-нибудь,где бы оставались одни...мы бы могли разговаривать о чем угодно и делиться откровенным,мы бы наслаждались встречами,мы бы дополняли друг друга...Он был бы не таким как все.Потому что я не такая как все.Наши чувства и эмоции окутывали бы нас полностью и мы бы тонули в них,забывая обо всём на свете.Но это всего лишь мечты.Ах,если бы найти мне того,с кем я смогла бы прожить душа в душу до самой старости.До самой смерти.С одним единственным человеком,которого я бы любила до безумия.И он меня так же.А пока...я познаю одиночество.А если любовь приходит,то она либо безответная,либо понимаешь,что этот человек тебе не подходит.И любви приходится умирать.Ее приходится убивать день за днем,пока она не издаст свой последний мучительный стон и не умрет совсем.А ведь жалко.Очень жаль,что так происходит.Человек,которого ты когда-то любил,становится тебе чужим и ты к нему...почти равнодушен.Лишь память сохраняет воспоминания,а сердце успокаивается.Память - жестокая штука.Так больно,когда душат воспоминания любовные.Ты понимаешь,что ничего не вернешь,что все ушло...кажется,что остановилось время,и как дальше жить ,не поймешь.Как в песне поется: " Опустела без тебя Земля.Как мне несколько часов прожить?"...После того,как теряешь любимого человека,который оказался "не тем",и значит он не может быть уже любимым...или ты его любишь,а он тебя нет...значит это все равно тоже "не тот",потому что "мой" человек меня бы любил...начинается страшная борьба с собой.Тебя мучит страшная депрессия,хочется лежать и ничего не делать,даже не двигаться,но жизнь неумолима и беспощадна к нам и нашим чувствам.Она требует,чтобы ты вставал и шел туда куда надо: на работу,учебу,делать какие-либо дела.Ты должен делать вид,что у тебя всё нормально...но..Так хочется послать всё подальше и выпасть из жизни на то время,пока боль не утихнет.
Посмотрела на часы,уже беспятнадцати три.Я бы еще писала,потому что еще есть что сказать,хочется излить душу...Это здорово,пишу сюда первый раз.Пишу как в обычный свой тетрадный дневник,но в отличии от тетрадного я знаю,что всё что я здесь пишу,обязательно кто-то прочитает,а значит я буду услышана.А с тетрадным дневником такую надежду только зря лелеешь.Мы боимся,что кто-то найдет и прочитает,но в глубине своих душ мы пишем потому,что хотим быть услышаными.Хорошо,что появилась такая возможность - виртуальный дневник. Но завтра,то есть уже сегодня надо рано вставать,потому что ждут как раз вот эти неотложные дела,которые никак нельзя отложить.Поэтому надо ложиться спать.
2 августа 05.

Знаешь, потребность любить и сама любовь это еще не одно и тоже..Возможно потомУ, что тебе грустно одной, ты любого, кто идет навстречу считаешь потенциальным претендентом НА ВЕЧНУЮ ЛЮБОВЬ..
Но..никто и никогда в мире не даст тебе гарантии, что ОНА БУДЕТ ВЕЧНОЙ..НИКТО..Поэтому не готовь себя заранее на провал, а также и на постоянство..Ты просто ЖИВИ..Наслаждайся жизнью, а она сама все расставит на места..Ничего ет вечного..Любовь в процессе жизни проходит разные трасформации..Часто люди имея детей и прожив 30 лет расстаются ..Все бывает, на то она и жизнь..
И ..не считай себя особенной и не ищи особенного..Просто люби себя и постарайся понять парня который с тобой..Ты хочешь ГОТОВОГО НЕОБЫКНОВЕННОГО, как ты..Но видимо не все считают тебя необыкновенной, раз уходят..Поэтому разберись, почему все без исключения тебе грубят, где ты допускаешь ошибку..И если у человека просто плохое настроение и он немного не так, как тебе хочется, ответил, это не значит, что надо рвать отношения..Надо попросить его и об"яснить, что это тебя ранит, а не считать его преступником
И еще-мы и мужчины создания разные Мы-живем больше эмоциями, мужчины -логикой..И по природе они более анрессивные и грубые..А иначе в далекие далекие времена они не смогли б убивать мамонтов и кормить свою семью или целое племя..Мужчины-охотники по генам! Поэтому задудь о том, что ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ КАК Я..Конечно, ты можешь найти такого..Поищи среди аспирантов, которые занимаются наукой..Таких тихих очкариков, корпящий над дессертацией и проводящих время в лаборатории..Они точно грубить не будут, но и замечать тебя будут иногда тоже..Походи по библиотекам публичным, по вечерам в институтых, хотя они там не бывают..В читальных залах..Вспомни и посмотри фильм "Москва слезам не верит" Задудь о водителях такси, грузовозах и строителях..Там мат основной язык..Пока все ..Удачи

Я думаю, что каждый человек считает себя особенным и каждый без исключения хочет быть понятым. Но все люди разные, не существует точно такого же человека как ты, да и чаще всего привлекают нас люди своей похожестью на нас, но даже если вы в чем то похожи вы не сможете быть похожи во всем, эта очень распрастраненная ошибка- ожидать, что человек полностью соответствует твоему идеалу, идеал он и есть идеал, это не реальный человек, поэтому мы часто заблуждаемся, ожидая от человека того, что он не может дать.. Какой же выход? Мне кажется как раз очень интересно узнавать человека и попытаться его понять. Я думаю, что рано или поздно ты встретишь человека, который будет тебе интерсен именно своей непохожестью.
Меня тоже растраивает грубость, но часто она вызвана не злостью или психическими растройствами... Возможно, что грубость вызывает у тебя просто дурные воспоминания, и услышав грубое ты дорисовываешь все остальные отрицательные черты другого ранее знакомого тебе человека, который причинил тебе боль.
Родители наши не идеальны, они и не обязаны быть таковыми, мне тоже не раз казалось, что я абслоютно не такая как они, но если вдуматься, то чаще нас растраивает то несоответсвие между нашими идеалами и реальными людьми, нужно научиться любить людей за их реальные поступки и быть снисходительным к их недостаткам. Ты ведь тоже наверно не идеальна, не может быть, чтобы ты никогда никого не обижала?
К тому же никто тебя не обязывает быть всегда в хорошем настроении, если хочеться окунуться в депрессию, позволь себе это, хочешь лежать и не вставать-лежи, в конце концов существуют же у тебя выходные!
Мне кажется очень полезно думать, что все твои переживания это всего лишь твое представление о жизни и то как ты относишься к жизни, как смотришь в будущее с оптимизмом или нет, влияет на твою жизнь. Все зависит только от нас, от нашего восприятия...

Светлана, спасибо, что откликнулась!:)Я понимаю то, о чем ты пишешь...я понимаю, что жизнь такая, и что любовь не вечна.Я знаю..."Не обещайте деве юной любови вечной на Земле"...Я понимаю, что любовь может закончится чем угодно, даже если она очень хорошо начиналась...Просто хотелось бы найти человека, просто чтобы взгляды на жизнь были похожие...А те парни, что у меня были...это не они от меня уходили, они как раз хотели быть со мной, уходила от них я...Мы оказывались слишком разными.Я элементарно не могла поделиться с ними своими мыслями...Когда я употребляла в своей речи слово "душа", они непонимающе смотрели на меня, один говорил..."ты такая наивная, бросай свои выдумки и начинай жить как все.Какая душа? Нет души.Ты ее видела?" И вообще взгляды на жизнь какие-то примитивные.А я знаю, что "мой" человек хотя бы верит в существование души, ну хотя бы не отрицает.Просто я хотела сказать то, что я человек творческий и ранимый, и мне, для того, чтобы мы смогли понять друг друга, нужен примерно такой же человек.Я не считаю себя особенной...есть люди и лучше меня, и умнее, и мудрее...То, что я не такая как все, замечали другие люди.Они говорили мне об этом.Нет, тихий очкарик, корпящий над десертацией вряд ли мне подойдет:) Я понимаю, что человек может грубить от плохого настроения...Я объясняла им, что меня ранит грубость...всё это было.Но видно, это просто были дейтсвительно "не те", если после после долгого времени общения и встреч ничего не получилось.Я не смогла почувствовать себя счастливой рядом с ними.Но я не буду отчаиваться! Какие мои годы!:)Я не ищу какого-то прям особенного.Но вот когда мужчина матерится - не люблю:)
Конечно я стараюсь понять парня который со мной.Но он-то меня понять не стремится...он грубит, обижается...Наверное, мне попадались парни, которые просто ведут себя по-детски в плохом смысле, еще не знают чего хотят от жизни...А пока я буду просто ЖИТЬ...и стараться наслаждаться жизнью...я знаю, что это возможно, даже если рядом нет любимого человека.Может быть, мне трудно еще и потому, что меня не понимают родители.Если бы у меня была хотя бы любящая мама, это была бы огромная поддержка...но увы...с мамой, да и спапой тоже у нас взаимонепонимание.Не стоит в это вдаваться, поскольку это очень долгая история.Если бы у меня была подруга, которая смогла бы находится рядом со мной хотя бы чаще, чем раз в месяц.Но моя лучшая подруга вышла замуж, и стала меня забывать.Я не компанейская, друзей у меня считай что нет...Фактически я совсем одна...Одной быть трудно. Но я преодолею это, и надеюсь, что со времененм у меня появятся новые друзья.

Надя, спасибо! Я согласна с тобой, всё зависит от нашего восприятия...Своих родителей я стараюсь понять и видеть в них хорошее.Да и вообще всех людей стараюсь понять. А что касается любимого человека, мне просто хотелось высказать то, что таится у меня в затаённых уголках души...Я и сама понимаю, что то, что я написала, звучит наивно...Умом я всё понимаю, но сердце хочет любви...:) Не смотря ни на что, надо стараться корректировать свое восприятие, если оно слишком восприимчивое:)...Делать его более радостным...Ведь человек может найти какие-то радости жизни, даже если у него нет любви. Просто без него радость будет не такой полной.

Неизвестная, а ты случайно не рак по гороскопу. Дело в том, что читая твои мысли, вижу себя пару лет назад, наверное можно сказать, что я замкнутая и у меня мало друзей, к тому же с течением времени пути людей расходятся у всех свои интересы, но им на смену приходят новые знакомства... Я тоже раньше переживала, что у меня мало друзей, мне казалось, что меня никто не понимает... Очень важно найти себя, может это временное одиночество как раз и нужно для того, чтобы получше разобраться в себе...

Спасибо Надюша за теплые слова!
Девушка по имени НЕИЗВЕСТНАЯ..Мое мнение, что ты еще и не любила никого, а просто влюблялась, потому что надо влюбляться-молодость..Есть еще чувство-страсть..Но это тоже не любовь, хотя настоящая любовь включает в себя и эти компоненты тоже..Ты видешь человека, он соответствует твоим представлениям чисто внешним Ты думаешь ЭТО ОН и НАКОНЕЦ-ТО ПРИШЛО СЧАСТЬЕ..А потом, приобщении начинаешь разочаровываться..И разочарование бывает всегда тяжелым, потому что ты его, реального человека, отожествлчла с выдуманным тобой образом..А он-другой, настоящий, какой есть..А тот -твой образ!
Ты почитай письма Леки из "Помогите сохранить семью" Это несколько строчек в конце..Это любовь..! Она его от нас защищает , своего мужа, который вторично оставляет ее с двумя маленькими сыновьями..Почитай..Когда у человека просто страсть, то это тоже проходит, но длиться порой дольше, чем влюбленность..Любовь все же родство душ, стремление понять, поддержать, сделать другого счастливым, простить..
Насчет того, что ты особенная..Все люди, которые занимаются самосовершенствованием своего духа другим, которым это непонятно и неинтересно, кажутся последним особенными..Поэтому конечно идеальный вариант искать друзей близких по интересам..Но если парень не признает существование души, это не повод расстаться..Никто никому не должен навязывать свое представление о мире..Сколько людей-столько и мнений..Может он постепенно заинтересуется, но давить ни на кого нельзя..
Например я..Я пишу сюда только потому, что люди ждут ответа..Они хотят понять себя или ждут совета..А если человек не хочет..это будет несправедливо по отношению к нему заставлять его делать то, что ему В ДАННЫЙ МОМЕНТ НЕИНТЕРЕСНО..Но может наступит время и он изменит свое мнение, , Удачи

Ах, если бы найти мне того, с кем я смогла бы прожить душа в душу до самой старости.До самой смерти.С одним единственным человеком, которого я бы любила до безумия.

когда-то и я так думал увы пока про вас дорогие женщины могу сказать только тоже что вы говорите
о нас мужчинах
все же я склонен считать что это больше зависит от
самого человека

Мне очень нарвится следущее изречение:
"Ничто не может быть тебе ближе, чем ты сам, но если ты не знаешь самого себя, как же ты будешь познавать других?"
Его можно перефразировать: Если ты не можешь понять себя, чего именно ты хочешь, то как ты сможешь понять - что ты хочешь того же, что и другой человек?
Т.к. во взаимоотношениях главное - это общие цели, а не общность интересов... Допустим, двое начинают встречаться что каждый ждет от этих отношений? Аблолютно разного, но если каждый может осуществить желания другого, то тогда и получается "идеальные" отношения...
Но, как показывает практика, это как раз самое сложное...

Здравствуйте, Неизвестная! Прочитав Вашу историю, хочу сказать то, что лично я думаю по этому поводу. Не подумайте, что я хочу Вас обидеть, но всем демонстрируете себя, как "я не такая, я жду трамвая..." Зациклившись на себе, такой необыкновенной и непонятой, Вы никогда не приобретете настоящих друзей. Каждый человек уникален по-своему. И каждый хочет быть понятым и любимым, но нужно научиться самому понимать других, любить, приходить на помощь в сложный момент просто так, ничего не требуя взамен. Не осуждай никого, открой свое сердце людям. Да, еще многие будут плевать в душу, но ведь найдутся и те, которые поймут, полюбят, ответят... Найди для начала друзей, единомышленников, не важно какого пола. Не жалей себя для них и не считай себя лучше их, и тогда действительно жить станет проще и интересней.
Желаю удачи. Солнышко.