Мне 15 лет. Я умею много увлечений, рисую, фотографирую, имею четкие цели которых я хочу добиться. Но у меня проблема в общении с людьми.
Я знаю многих людей, с которыми мне интересно общаться, которые хорошо ко мне относятся и которые мне интересны. "Свои". С ними есть о чем поговорить, с ними можно спорить и дискуссировать, они имеют свою точку зрения и безграничный внутренний мир, который мне интересен. а есть все остальные - напрмиер мои однокласники и другие из школы. Как только я перешла в новый класс я сначала не могла ни с кем сдружиться. Ко мне все прекрасно относились, я со многими поговорила, мне помогали сориентироваться и вообще все довольно дружелюбные. Но завязать интересный разговор я не могла. Я просто стояла в стороне и слушала, о чем они говорят. И зачастую это просто бред, без оснований, хихикание или бесеж, причем очень часто. Говорить о глупостях или завязывать разговор на ерунде мне совсем не хочется. Мне неинтересно. Сначала я думала что дело во мне - что я не коммуникабельная и необщительная. а потом поняла что дела в других - мне просто не о чем говорить. Потом я вроде прижилась, все привыкли и я привыкла, но я немного в стороне, как бы одиночка. Я общаюсь сов семи по-немногу, но мне не интересно.

Я не могу называть себя уверенной в себе. Я часто просто не думаю, о том как сейчас красиво встать или гордо поднять голову. А все остальные думают только об этом - как создать внешний статус, в то время как внутри при первом же номральном разговоре не оказывается ничего интеренсого. Все конечно хотят самоутверждится, и некоторые пробуют делать это за мой счет. начинают посмеиваться или издеваться надо мной. Я знаю, что дело не во мне, не в том что я не правильная или не такая. Просто я другая. А я не умею отвечать. Мне хочется просто уйти или необращать внимание. По-моему это совсем детский сад - самоутверждаться при этим ничего не делая, только шевеля языком. Я не понимаю почему я должна находится в таком детском саду. Но вто же время что бы "выжить" нужно держать себя уверенно и уметь собирать вокруг себя интересных мне людей. Но я не умею так. Так получилось что никогда не центр компании и у меня нет уверенности в себе. Я понимаю что когда они надо мной издеваются в этом нет смысла это смешно и глупо, но мне становится обидно и грустно. Я понимаю, что их мнение не должно меня волновать - ведь они для меня просто болото, какого много. Ничего интересного. Но мне всегда обидно и я потом не могу выкинуть это из головы.
В то же время у каждого человека есть свой круг. Например в художке у меня всегда со всемии были прекрасные отношения. не то что бы там были супер-интересные ребята, но я с ними общаюсь довольно охотно. Есть пара друзей-приятелей с которыми мне безумно нравится общаться. Я бы хотела стать их настоящим другом и иметь больше занкомых таких людей, но их мало. И уж точно они не в школе, где собраны все подряд. Получается довольно естесственно, что я не могу нормально общаться и иметь к себе нормально отношение, что бы меня уважали за то, что я делаю, как я клево рисую или как у меня что-то получается, что я не вижу рядом людей интересующихся хоть чем-то, ведь в школе - все подряд. Да еще и "гениальная" организация школы, получается на переменах и уроках мы больше бездельничаем чем учимся. И так не хочется идти туда, так там еще и не учат. Почему я вынуждена идти в учебное заведение где собраны все дети которые есть в одном месте без разделения по интересам или учебе ит.д. В институтах, колледжах, на работе, везде определенные круги людей. А здесь все, и это номрально что я не могу со всеми найти общий язык. Но в то же время в школе я провжу 5-6 часов и мне безумно обидно что я трачу их на ерунду и выяснение отношений с малолетками. Почему я должна отгребать всякое быдло от себя, вместо того, что бы тянуться за тем, кто умнее и круче меня, за кем бы я тянулась? Это так грусно. И мне грусно что только пара моих друзей могут уважать меня за мое мышление, за мои дела и поступки.

не надо говорить, что я считаю всех идиотами. Это не так. Просто их большинство, а своих - немного. И они врятле найдутся в толпе. Но главная моя проблема в том, что я не могу вести себя уверенно и не позволять себя обижать. Как стать уверенной в себе?

Чем больше времени я провожу в школе или лагере, тем мне хуже. Я интроверт, навреное. Например все лето я пробыла дома и прекрасно провел время - училась дизайну, рисовала. И в конце лета я чувствовала себя гармонично и уверенно, как никогда. в голове все было разложено "по полочкам", я четко понимала свои цели и "настроила" внутренний мир. Я думала, что теперь точно буду чувствовать себя всегда уверенно, ведь нет причин быть обижаемой другими или расстраиваться. А теперь я опять погрузилась в это дерьмо. И мне опять плохо, и опять нужно несколько недель что бы настроится.

Что мне с этим делать?

Спасибо, большое за помощь. Мне это очень важно