Здравствуйте, я Лиза, мне 19 лет.
Не знаю, с чего начать....Эх... Все дело в том, что за последние два года я резко поменялась внутренне, и меня теперь серьезно тревожат мои мысли, желания.
Раньше я была независимой в своем поведении, в отношениях с людьми порой даже лидировала, не отличалась большой общительностью, но и нелюдимой не была и еще, никогда не позволяла себе унижаться ни перед кем.
Я была гордым, честолюбивым, и даже в чем-то высокомерным человеком.
Людей презирала, и склонна была критиковать и обвинять во всем других, а не себя. Но возможно уже тогда во мне и была какая-то внутренняя слабость, которую я от себя неосознанно скрывала.
Два года назад у меня в жизни много чего произошло - я бросила институт, который мне не нравился. Проблема была в том, что родители не одобряли мой поступок, и я чувтсвоала себя виноватой перед ними. На этой почве у меня развился ситуативный невроз. Потом все это перешло в депрессию. Я специально пишу об этом сухо, ни к чему разводить трагедию на пустом месте. Но важным будет для моего рассказа тот факт, что конфликт в семье был очень серьезный. Родители мои непростые люди, особенно папа. Важно также то, что я была была почти на грани физического истощения, лежала в больнице.
Хотя, если быть честной, в моей жизни были травмирующие события похлеще. Правда я обычно называю эти события "маленькими трагедиями"... Хотя не знаю, можно ли назвать маленькой трагедией случай, когда собственный отец тебя чуть не задушил... Но мне это легче так называть. Знаете, может кому-то и нравится раздувать свои страдания, но я не хочу считать себя несчастной. Так вот все эти мои "маленькие трагедии" пусть возможно и оставляли след в моей душе, но никогда, никогда они не были в состоянии изменить мой внутренний мир или сломать меня.

А теперь... теперь я не знаю, что со мной и мне порой страшно от себя. Ни уважения к себе, ни чувства достоинства, ни желания действовать, жить насыщенной жизнью -все это словно выжжено во мне.
Я изменилась столь кардинально, что и самой-то мне поверить трудно в то, что два года назад я была тем, кем была. Знаете, чувство такое, словно во мне родилась какая-то новая личность.

Личность, полностью вытеснившая ту старую, и личность очень деструктивная.

У меня теперь одно желание - сдаться. Всецело принадлежать кому-то в духовном плане, позволить вести себя, раствориться, потерять себя в другом человеке, быть ничем, никем, лишь бы не думать, не чувствовать себя, в общем-то это желание можно назвать духовным самоубийством.
Мне теперь нравятся властные мужчины, которые меня в 2 раза старше. Смешно.Глупо. Ничего не могу поделать.
Я знаю, что подобные отношения могут совсем уничтожить, совсем сломать, но мне все равно. Хотя, может быть и обратная реакция - бунт.

Может быть и к счастью, но мне такой мужчина не встретился, зато подобная модель отношений выстроилась у меня с подругой, в отношениях с которой раньше я была лидером.
Кстати, в итоге подруга меня бросила, это даже немного выглядело, как предательство с ее стороны. Я ей доверяла, а она вытирала об меня ноги. А чего я хотела? Может я большего и не заслуживаю...

В общем о наших отношениях: подруга разочаровывалась во мне постепенно. Потом стала презирать. Потом стала говорить мне прямо в лицо все, что она обо мне думает.
Много раз она спрашивала, что со мной стало. Предполагала, что что-то не так у меня в семье...

Я отвечала, что ничего не знаю, не понимаю о чем она. Все ее предположения действительно неправильны. Хотя семья моя далеко не идеальна, там тоже есть свои проблемы. Маленькие трагедии...

Мне порой очень противно от себя самой. Отвращение к себе. Часто чувствую себя виноватой перед родителями, перед собой, и еще никчемной. Я думаю это объективное чувство. У меня совсем нет силы воли. Я даже не могу следовать тем простейшим нормам морали, которые сама установила для себя. И еще, я стала ужасно робкой и неуверенной в общении. Не контролирую себя. Страшнее всего для меня открыться внутренне, обнажить свою душу, но то и дело я постоянно откровенничаю. Слишком откровенничаю, потом жалею. Вот сейчас, кстати, снова откровенничаю - с вами ))
Меня раздирает на части. С одной стороны мне нужны люди, с другой стороны я сторонюсь их, избегаю боюсь сближаться с кем бы то ни было. В целом я в людях разочарована, но не презираю их, как раньше, а даже стала любить.Да, да любить... Нелепо! Господи, до чего же нелепо.
Все эти изменения во мне произошли ни оттого, что я старалась быть такой, я не хотела измениться, нет! Это произошло в течении года как-то постепенно , незаметно. А потом я просто оглянулась назад, и мне стало страшно.

Можно ли еще вернуться назад? Я пыталась. Пыталась сопротивляться подруге, которая уже привыкла управлять мной, судить каждый мой поступок, грубо оскорблять...
Да, сейчас мы не общаемся. Я знаю, она ждет моего звонка, моего первого шага, сама звонить она не станет. Но позволять ей и дальше так относиться ко мне, я больше не могу.

Правда эта жажда раствориться, подчиниться кому-то осталась.
Мне кажется, что во мне живут словно две личности.
И иногда та старая возвращается. И так противно становится.. Меня словно разрывает на части. Я не знаю, что делать. Простите за сумбурность.
Понимаете, я очень ясно понимаю, когда одно Я уходит, и на место него выходит другое. Это не абстрактное чувство. Это меня тоже пугает.
И то старое Я, оно словно остановилось в развитии. Это то старое несозревшее Я, я-подросток. Скажем так, когда это Я возвращается, мне противно представить себя с мужчиной. Я чувствую себя все тем же подростком с ущемленным самолюбием и стремлением к лидерству и независимости. Только это старое Я оно не сильное.. Оно не намного сильнее нового. Просто другое. И с новым мне комфортнее... С новым я принимаю себя слабой, принимаю такой какая есть, ибо на самом деле я духовно слаба,я сломана. А старое Я жаждет изменений.

Еще напугал меня психодиагнасточекий тест.
Два года назад я проходила его, и вот ради любопытства прошла сейчас. Результаты потрясли. Тест словно знал каждый мой внутренний страх, каждую мою слабость. Все изменения во мне он точно подметил. Когда сравниваешь результаты, думаешь, что отвечали разные люди.
В общем, посоветуйте, может стоит уже "ноги в руки" и к психиатру бежать, а я тут сижу печатаю...
Просто...может я пишу и сухо, но я просто боюсь быть навязчивой..мне на самом деле страшно. и еще я запуталась, и устала..
. спасибо заранее всем, кто ответит..

Привет, Лиза! знаешь, мне 21, а я вот то же самое чувтвую! Чувчтвую, что во мне есть сильный, мудрый целеустремленный человек, но он почему-то боится слабого(( Скажи, ты нашла выход из своей ситуации??

Привет вам , мне 17 лет и я точно знаю, что своему теле я не единственный хозяин.
Я даже не знаю, на сколько частей разбилось моё сознание.Во мне живут добрый отзывчивый старательный человек;человек терпеливый, которому абсолютно всё по барабану, даже собственная жизнь; злой, ненавидящий всё окружающее и готовый на любые поступки...
И самое страшное то, что я не управляю изменениями, не могу взять под контроль себя, потому что не помню каким я до этого был.
Я знаю, что на меня так с большего повлияли проблемы в семье, когда мне было еще 7 лет и мой образ жизни. У меня не было индивидуальности, я полностью копировал личности окружающих.
Но мне не страшно смотреть назад, мне страшно смотреть вперед.
Я боюсь того, чем я могу стать.
Я не уверен, есть ли выход и следует ли продолжать поиски?...