Жалуюсь на себя. И на странного парня.
Мне 21 год. С какой стороны подходить к парням, не знаю... Стесняюсь. Да и не особенно хочется отношения заводить с кем-то. Мне одной как-то удобнее - никто на тебя не давит, ничего не требует, можно за собой не особенно следить. К тому же я мужчин боюсь. И не люблю, когда ко мне кто-то прикасается. Временами у меня такое настроение, что я даже очень близко стоять не могу даже рядом с подружками. Чуть ближе кто подойдёт - мне уже отстраниться хочется.
У меня проблема с одним парнем. Уже 2,5 года он вокруг да около меня ходит. Месяца два назад пригласил к себе в гости вроде как на чай, но я согласилась выпить с ним водки (экстремалка), так как мне было просто любопытно. Живём в общежитии на одном этаже, но он нелегально один в комнате.
Напоил, начал раздевать. Разрешения спросил. Несколько раз переспросил, не было ли у меня мужчины. Спросил, чего я хочу - всё сделает. Я сразу по-крупному - квартиру в Москве. Он сначала: "Надо долго биться для этого", а потом: "будет тебе квартира в Москве!".
По-моему, часа в два ночи решил меня домой выпроводить. В принципе понятно - не соглашаюсь, настаивать, видимо, не хотел, а лежать рядом с голой девушкой, которую хочешь, и не трахать тяжеловато. Одел - двигаться самостоятельно мне было тяжело, даже почти невозможно - водки многовато оказалось. Домой довёл. Соседки мои уже думают, что я наконец-то не девочка. Хотя мне в лицо ничего не сказали - случайно подслушала.
Мою кофту занёс через 2 недели. Я к нему стучалась даже - не открывал или не было в комнате. Телефон у меня взял, но не звонит.
Недели 3 назад попросил ему куртку погладить. Тоже потом обнимать и целовать начал, но, видимо, я на него таким чёртом посмотрела, что он предпочёл меня за дверь проводить.

Предыстория у этого очень длинная и неприятная, публичному обсуждению подвергаться не должна. Вкратце: он меня умудрился очень сильно подставить, слушки обо мне пустить такие, что со мной некоторые знакомые общаться перестали, короче, в обиде я на него. С другой стороны, будь я посмелее, надо было ещё 2,5 года назад к нему подкатить самой. Сейчас бы таких проблем не было.
Ладно - не место вроде бы для такого интима: 2,5 года назад он в меня был влюблён. Я тогда была ну очень забитой, к нему подойти стеснялась. Сейчас скорее не хочется - по-хорошему мне его по крайней мере нужно дико избить за всё хорошее, что он для меня сделал.

Дальше изложу свои догадки, домыслы, то, что слышалось вслед и что может оказаться моей шизофренией и не более.
Видимо, он у меня установил прослушку и камеру. Весной 2007 года он увидел, как я мастурбировала. Понял он это как то, что я уже точно не девочка. Если сначала считал скромницей, то после увиденного посчитал чокнутой. Замечу: не было бы у меня проблемы как подойти к парню - трахалась бы не с собой, а с кем-то. К тому же у меня всегда были, есть и будут комплексы по поводу внешности.
Увидел - решил показать народу. Кому конкретно - не знаю. Подозреваю, что и некоторые мои однокурсники видели. Причём подтверждений никаких. Или вслед что-нибудь говорили. Или краем уха на лекциях слышала, как меня обсуждают. А вдруг мне казалось? Всего лишь паранойя.
Я довольно замкнутый человек, с общажными людьми общаюсь мало, соседка у меня есть только формально - в общаге она не живёт. Слухи проходят мимо меня.
Сейчас трансляция моей жизни идёт в комнате надо мной. Вроде бы на пороге слышимости улавливаю где-то с июня 2007 года, как меня те девчонки обзывают чокнутой, ёбнутой, дурой, тупой и т.д. Ещё неприятно, когда обсуждают, как ты в туалете бумажкой подтираешься. А, может быть, у меня галлюцинации? Просто это надо же со мной вместе вставать (а я иногда могу в 12 лечь и в 3 встать, если что-то учить надо - это лучше, чем до 4 учить и встать в 7). Да и реальные люди спустились бы и поговорили бы нормально. Я в ноябре прошлого года к ним сходила наверх, потёрлась на пороге, они на меня очень широкими глазами смотрели, я не знала, что говорить, они говорили, что я, наверное, дверью ошиблась.
За последние месяца полтора видела одну из верхних три раза. Первый - ехала с ней в лифте. Второй - ехала с ней вдвоём, она отвернулась от меня к стенке. Третий - я захожу в лифт, она, уже пройдя мимо охранников и видя меня, идёт по лестнице (живёт на 14м).
Ещё ладно, можно было бы поверить в реал, если бы только в общаге их слышала. Так и везде начала. Явно же глюки.

Самое неприятное было в феврале. Встала я как-то утром вся замороженная, занялась, как обычно, йогой. На очень опасной позе (выглядит как элемент Бильмана у фигуристов) у меня жутко хрустнул позвоночник. Чувствовала, что координация никакая - не надо было, так нет же. Упёртая. Вечером решила в кино пойти. Стою в очереди. И тут начинаю чувствовать, что меня, очевидно, трахали. Конечно, при шизофрении и такое бывает. Но если не шезе, то, видимо, сильным снотворным обпоили, отмёрзло всё только к вечеру.

Тогда я начала верить даже, что у меня не галлюцинации. Хотя при шезе и такое можно почувствовать. Изнутри подпёрлась стулом, раньше закрыта была только блочная дверь. Мне соседки потом рассказывали, что они слышали пару раз до этого слышали, как кто-то глубокой ночью открывал дверь ключом и проходил в мою комнату. Они думали, что это моя соседка, поэтому мне не говорили. Потом они думали, что это я ночами шлялась где-то и поздно возвращалась. Я не знаю, что мне о себе думать. Наверное, провалы в памяти есть.
Через сутки решила к нему зайти - типа познакомиться. Помню, он меня сначала на 10 минут отправил, чтобы одеться - открыл в трусах.
Один из любимых фильмов назвал "С широко закрытыми глазами" - я его как раз за несколько дней до этого досмотрела, давно причём хотела. Что у него девушка - ведущая канала ТНТ. Я с ней несколько раз сталкивалась в те дни, когда к нему стучаться собиралась - можно даже сказать, она меня перехватывала. Спрашивала, что ему передать.
Затем меня начало дико тянуть на алкоголь. За следующие 2 дня я выпила около 3,5 литров вина, практически при этом не пьянея. Но в какой-то момент в меня уже, что называется, не шло. Это было вечером. Начало подниматься давление - знакомо - в школе как-то было от перенапряжения. Потом ещё и знобило - зуб на зуб не попадал. Даже под горячим душем не особо согревалась.
К пяти утра сердце колотилось с частотой, наверное, больше 200 ударов в минуту - 180 у меня иногда было во время зарядки, а тогда я даже сосчитать удары не могла - слишком часто. Думала, полежу, успокоюсь - давление спадёт. Музыку спокойную включила даже. Ни фига. К пяти утра такой момент наступил, что если бы не встала и не начала двигаться, то точно бы копыта откинула. У меня сердце стихло - я перестала его слышать. Реально умирать страшно. Видимо, оно у меня не выдержало такой темп и остановилось. Я почти видеть всё перестала. Как я себя умудрилась поднять - не понимаю. В общем-то, труп практически была.
Видимо, у меня был дико высокий уровень адреналина в крови. Отчего он так поднялся - непонятно. В психиатрии есть такая вещь - панический приступ. Когда человеку страшно и он бегает кругами, ему сидеть страшно. Но для этого какая-то нужна причина - внешний раздражитель сильный. У меня-то ничего выдающегося. На ровном месте. Да и то не страшно, а просто сердце колотится и знобит. Мне-то страшно было только часов в пять утра, когда я почти откинулась.
Если реально то, что девчонки и парень сверху за мной следят и комменты делают (это один из основных признаков шезе - галлюцинаторные голоса), то по-хорошему мне их надо прикончить: во-первых, я просила их молчать или из комнаты выйти хотя бы, а то они что-то начали про моё больное сердце говорить (ага, 2км на физре первая пробегаю). Или порадовали - мне хреново, а одна мне: "Да в тебе ж 5 доз героина". Спасибо, обрадовала. Самое время было об этом сказать. И так адреналин высокий, а ещё тут такое. Да и скорую вызывать надо было. Хотя если они виноваты - они уже все в уголовный кодекс вписывались, понятно, что лучше не признаваться.
Упражнялась я на том заряде адреналина 2 часа подряд, потом решила, что надо бы на свежий воздух и в магазин за продуктами сбегать. Неприятно было, что когда останавливался двигаться, сердце как захлёбывалось - вроде как в машине - газ до упора, а сцепления не нажато, нагрузка не идёт - обороты слишком большие получаются вхолостую. Двигаешься - легче. Ощущения несколько дней были как у больного - сердце казалось, в груди не помещалось, даже если билось не быстро.
Когда мимо охранников в общаге спускалась - вслед услышала "труп". В магазине в зеркало на себя взглянула - тоже испугалась. Белая, щёки впали, глаза огромные.
Очень было неприятно стоять в очереди, потом ещё и на светофоре. Когда стояло - сердце начинало тяжелеть и распирало в груди.

Страхового полиса у меня тогда не было - продлевался у меня дома.

Следующей ночью я спала с открытой внутренней дверью. Ещё через ночь почти повторилась первая по количеству адреналина, но я уже не лежала. Где-то с трёх ночи ходила кругами по комнате, руками - ногами махала, а в 6 утра (с этого времени из общаги выпускают) почти выбежала на улицу. Направилась в центр. Иногда приходилось переходить на бег, иначе сердце просто захлёбывалось.

Остальные пять дней были уже полегче. Помню ещё прикол такой: я в своей комнате вслух начала расписывать этому чудику, как я ему буду за всё хорошее глотку грызть. Потом в коридор выхожу - вечерами надо было куда-то ходить - адреналин на физру тратить. Он тоже выходит - глаза круглые, мне ещё смешно так стало, я ему улыбнулась, "привет" сказала, ну ему тоже ответить пришлось.

Я ещё всё не упомянула даже. Долго рассказывать. Ещё пара моментов:

1. В июне 2007 года иду в магазин за продуктами кратчайшим путём - дворами. Там всегда почти безлюдно. Иду по тропинке - поодаль стоит машина - какая-то иномарка. Возле неё 2 парня - мой чудик и ещё один темноволосый. Сначала чудик мне: "Я тебя люблю!". А потом второй: "И я тоже тебя люблю". Я постояла, посмотрела, подумала. Место безлюдное, их двое. Мало ли. Почесала дальше, короче, ничего им не говоря. Мне вслед от этого второго: "Отвечать надо, когда с тобой люди разговаривают!"

2. В феврале 2007 на углу общаги - с моего окна обозревалось стоял Чудик пьяный возле чёрного мерседеса и почти плача приглашал какую-то девушку в ресторан. Обращался куда-то вверх. Ко мне это относилось или не ко мне, а, может, у меня зрительные галлюцинации, не знаю. Но когда я из окошка выглянула, он, по-моему, в мою сторону смотрел.

3. В мае 2007 шла я как-то неподалёку от общаги по дороге. Обогнала 2х мужчин. Вслед от одного из них услышала: "Вот моя невестка". "Может, попробовать устроить моделью поработать" "Посмотрим, куда пойдёт".
Я в шоке. Надо было бы вернуться и переспросить, а я как особо застенный человек шаг ускорила и пошла куда-то дворами.
Потом тот же мужчина к мне в июле 2007 подошёл на Красной площади со словами: "Ну что, в индейцев играть будем?" У меня тогда мания преследования была - казалось, что за мной следят, бегать пыталась. Ну а что можно подумать, если ты идёшь по почти пустой улице, проходишь мимо стоящей машины - она трогается, проходишь мимо стоящего мужика - он на тебя сначала посмотрит, потом сотовый берёт и звонит или смс набирает, да и лица как-то некоторые узнаются (с другой стороны, хожу привычными маршрутами - со временем практически все живущие в этом районе немного знакомыми будут). Помню, осенью 2007 ездила к своим подружкам в общагу ГЗ МГУ, а на обратном пути в метро слегка знакомых заметила троих мужиков. Решила опять же побегать. Доехали вместе до конечки. Потом по вестибюлю бегали. Я пыталась как-то колонны обойти незаметно - но их трое, могли всё просматривать. Главное, близко даже не подходят. Они, мне, правда, тогда сказали, что всё равно без меня не уедут. Ну ладно, В конце концов я рванула в электричку с противоположной стороны, а те трое всё равно успели в уже закрывающиеся двери проскочить ещё и в тот же вагон (или в другой - точно не помню). Но когда я вышла на своей станции, они за мной не пошли. Конечно, может быть, у меня зрительные галлюцинации.
Третий раз я видела того же мужчину в феврале этого года накануне весёлой недели. Я тогда была очень заторможенная, выбирала продукты раза в три медленнее, чем обычно. Я стояла возле морозилки с овощами, а он рядом с тележкой. Постоял, потом отошёл.

4.У Чудика на двери был написан номер телефона. В весёлую неделю я решила позвонить. Ответил какой-то мужчина. Я ему сказала, что со мной в последнее время что-то странное происходит, следят за мной. Он мне: "Может быть, это ваш молодой человек?" Я ему: "Может быть". Потом я ему звонила 3-ей ночью весёлой недели. Он, похоже, не спал. Даже заикнулся о том, что хотел бы со мной встретиться. Третий раз через день или два я ему позвонила - у него было слишком хорошее настроение, у меня очень так себе, разговор какой-то тупой получился, под его весёлое настроение мне подстраиваться не захотелось - трубку я положила.



В общаге сидеть неприятно, хотя сейчас мои глюки меня чморят уже умеренно, хотя по потолку иногда прыгают, их прыжки, кстати, и присутствующие в моей комнате слышат. В универе весело - особенно лабораторные работы нравятся. Можно так посмеяться со знакомыми, просто кайфуешь. Вообще люблю позитивных людей. Одна из самых неприятных особенностей человека для меня - если он грузит своими проблемами, или даже не проблемами - это ещё куда ни шло, льстит же, если с тобой советуются, но на жизнь жалуется - это ужас. Как кто-то когда-то обидел или что-то не то сказал. Блин, плюнь, разотри, и не грузи ещё кого-то, а себя прежде всего.

Какой промах сделала я в феврале: после третьей ночи я пошла к знакомой девчонке и чёрт дёрнул меня за язык сказать, что я голоса слышу. А потом девчонке, с которой и она, и я относительно близко общались, уже рассказала адаптированную версию. Потом начала по максимуму рассказывать всем версию того, что со мной случилось. Пришлось додумывать информаторов, которые ко мне где-то в магазине подошли и что-то сказали. Я тогда боялась, что меня вообще этот Чудик пришьёт. Надо было стрелки навести. Если бы я 1й ночью не встала, то, скорее всего, на ломку бы списали. Когда я тем более стала всем говорить, что меня на наркотики сажали, мне отвечали, что я действительно стала на всех буквально рычать в последнее время. Какая-то всегда странная, взвинченная, злобная или слишком весёлая. А потом, как закрываться стала, уже стала намного спокойнее и уравновешеннее. Так что мне даже первое время более или менее верили. Потом меня именно это и подвело: не надо было или вообще заходить к той девчонке или продумать очень тщательно, что я буду говорить. Чтобы поверили, хотя бы одну версию надо было рассказывать всем.

В общем-то, на отношение ко мне в общаге это сильно повлияло, в универе не очень - я больше с москвичами общаюсь. В последнее время ко мне почти все знакомые довольно хорошо относятся. Даже на первом курсе было хуже, чем сейчас. Тогда я была крайне застенчивой, забитой (школа у меня тяжёлая была). Окружающим в таком случае может казаться, что это не то что ты стесняешься, а что ты заносчивый.