Не очень давно писала в теме "Хочется освободится"...ну кароч, освободилась по полной. На днях пришло письмо от уже бывшего молодого человека:
Мне очень сложно, но точка необходима. Я не могу придумывать какую-то небылицу и буду с тобой теперь предельно честен. Самому противно, поверь, от того, какой я. Мы были вместе два года, мне этот срок показался намного дольше. Это не потому, что мне было невыносимо с тобой. Нет. Просто это время я был не одинок. Спасибо тебе, что ты была в моей жизни. Было много прекрасных моментов, я идеализировал и считал, что их было не достаточно. Да и сейчас, хоть мне и невыносимо на душе, но я считаю, что отношения наши все равно были неправильными. Мне было слишком уж трудно. Трус. Да, в отношениях я трус, причем самый такой отчаянный трус. Бля! Да меня напрягали наши отношения тем что они есть. Мне было невыносимо жить с мыслью, что у меня есть ПОСТОЯННАЯ девушка, что у меня ПОСТОЯННЫЕ отношения, что все это будет ПОСТОЯННО. Другими словами: "всю жизнь". Я не готов к этому. Мы договорились не загадывать на будущее. Но как тут не загадывать, когда у нас постоянные отношения. Не знаю причины, почему твои поступки, жесты, да какие-либо действия выводили меня из себя. Не знаю и не хочу знать. Постоянно в мыслях обвинял тебя в жутком, неземном эгоизме. В той его степени, когда он уже становится не здоровым эгоизмом, а чем-то противным и в корне не правильным. Я сам понимаю, но бегу от этой мысли, что эгоистом в наших отношениях был я в большей степени. Мне ты мешала, когда меняла мои планы, причем планы-то не существенные (постирать, помыться, по-печатать, пойти куда-либо) и которые при нормальном раскладе запросто можно отложить. Когда встает выбор между постирать и встретиться со своей девушкой и из-за своего выбора встретиться ты начинаешь винить свою девушку в том, что теперь у тебя ни на что не хватает времени, тогда отношения заходят в тупик.
Мне ты не безразлична и мне тебя жалко становилось очень часто от моих поступков и мыслей. Пытался я себя поменять+ даже старался+ казалось, что вроде получается, ан нет. Ни хрена. Не хочу я себя менять. Не хочу и не буду, пусть даже полное говно в голове творится - НЕ БУДУ. Почему - не знаю, да и не хочу знать! Да черт тебя возьми! На хрена мне писать это! Просто разошлись и все - давно уже все к этому шло! Нет же ты просишь - напиши, напиши! А мне блядь больно это писать! Можно было бы тебе какую-нибудь хуйню на уши навешать, что я тебе изменял или еще что! Нет не изменял и не очень то и хотелось! Просто НЕ МОГУ я быть с тобой! Когда мы вместе вся моя природа встает против этого! НЕ ЗНАЮ Я ПОЧЕМУ! Но так надо!
Вот такая ересь была написана.
Прошло уже три недели, могу сказать, что тоскую по нему сильно, но...просто не знаю, что делать...руки опускаются после таких слов.
Суть вопроса в следующем: можт есть еще парочку сумасшедших, которые подскажут дельный совет, стоит он не стоит, нужен-ненужен и в таком роде всё.
Заранее всем спасибо.