вы не пофигели тут все) на дату сообщения пикапера смотрели) он уж помер поди...

Да видели, видели. А тема-то живет )

posted by Одинокий волк
Сижу вот за компом и ловлю себя на мысли, что мне ничего не хочется....
Не хочется заниматься пикапом (вдруг не получится), не могу найти работу (или не искал?), не хочется заниматься домашними делами, ни с кем общаться, ни с кем встречаться....
Полная апатия, лень и безволие... Я ни чем не интересуюсь (не смотрю фильмы, точнее мне лень их смотреть), не слушаю попсу (потому что влом), не хожу в качалку, не слежу за собой, мне лень ухаживать за деффками, хотя легко получаю телефон и фото по аське.
Я не интересуюсь бытовыми делами, не умею готовить и понятия не имею где и кем буду работать после окончания универа (я на 5-ом курсе, летом заканчиваю). Я ничего не умею делать и читаю книжки только по психологии и про соблазнение, я просто на них подсел...

Люди, как мне выбраться из этой ямы? Как начать жить? Понимаю, что это похоже на нытье и быть может связано с плохим настроением, но как от этого всего избавиться...

ЗЫ: Можете писать и отвечать все что угодно!

Ну, что я могу сказать, у меня все точно также, то есть, не совсем. Например, мне не лень смотреть фильмы, я постоянно их качаю и смотрю. Зато у меня с общением вообще ничего и никак. У меня нет настоящих друзей, тем более девушек (точнее друзья есть, но они только ВКонтакте). Мне не с кем погулять, не к кому пойти в гости, некого пригласить в гости. Аську я вообще в глаза не видел, никогда в жизни. И что еще хуже, я даже не знаю, что мне нужно делать, чтобы находить друзей. Я никогда не умел стать частью какого-либо коллектива. Я везде чужой. Я тоже ничего не умею делать. Книги я вообще не читаю. Точнее, я пытаюсь их читать, но недолго и немного. Я просто не могу сосредоточиться, меня все время что-то отвлекает. Если меня отвлекают не внешние раздражители, то посторонние мысли - обязательно. Вскоре мне это просто надоедает, или просто день заканчивается, я убираю книгу назад на полку и забываю о ней. Хотя, лучше бы я подсел на книги, чем на эти чертовы компьютерные игры, так бы хоть какая-то польза была. Эти игры отняли у меня столько времени, столько лет. А ведь за это время, или хотя бы за половину того времени, которое я истратил на игры, я мог бы саморазвиваться и многого достичь. Универ я уже два года, как закончил. Вот этим летом я вдруг понял, что так продолжаться уже не может, что моя жизнь пролетает мимо и решил попытаться покончить с этим, начать новую жизнь. Вроде бы с играми завязал, пошел в автошколу, получил права, начал модно одеваться, следить за своей внешностью. С этого я начал, но продвинуться еще дальше уже не смог. Моя лень никуда не делась, снова все пошло по новой - лень, апатия, безволие и жуткая депрессия. Я все время провожу дома, в основном за компьютером (интернет, фильмы, мини-игры типа Angry Birds). Да, это действительно глубокая яма, из которой я хочу, но не могу выбраться. Ох, если бы хоть кто-нибудь спустил мне веревку и помог выбраться в жизнь. Жизнь, она ведь далеко не бесконечная, она проходит мимо и мне страшно, я боюсь, что жизнь закончится, а я так и останусь на дне ямы. Хотя, я вообще-то представляю себя не в яме, а на дне высохшего колодца, но не суть.

Дмитрий , +1))) тоже в реале друзей нет , девушки тоже )) друзья в ВК и Твиттере ( = причем 3 Настоящих Друга)) а что будет , если Тви и ВК вырубят навсегда ??? я же Повешусь от Одиночества!!!!! )))

Все говорят про лень, как про что-то негативное, лень подобно клейму ставится везде, где человеку не хочется что-то делать, а ведь на это есть свои причины. И вообще к слово "лень" надо относится очень осторожно, мы привыкли спихивать все на лень, чаще не понимая, что же на самом деле нам хочется, и что мешает это реализовать. Новый взгляд в психологической статье "Феномен лени" на сайте http://www.psy-stydia.ru/

posted by Vlados
Дмитрий , +1))) тоже в реале друзей нет , девушки тоже )) друзья в ВК и Твиттере ( = причем 3 Настоящих Друга)) а что будет , если Тви и ВК вырубят навсегда ??? я же Повешусь от Одиночества!!!!! )))

Влад, Влад, не надо вешаться! Покончишь с собой - сразу попадешь в ад, с гарантией. По крайней мере, я в это верю. Если ты есть в контакте, то почему бы нам не подружиться? У нас вроде бы много общего, будем общаться, обсуждать наши общие проблемы и как их можно решить. Что скажешь? Ищи меня в контакте: Маслов Дмитрий, Санкт-Петербург, день рождения 30 марта 1988 года, на аватарке у меня кот в сапогах. Этого наверняка должно быть достаточно. Найдешь меня - подружимся))))

Уже нашел тебя и добавил тебя в ВК , Кот в сапогах из Питера!))

Привет! Мне очень лень что либо делать. Думаю, что апатия и стресс из за того, что я просто недовольна своей жизнью. Мне не нравиться все... И больше всего я недовольна теми кто окружает меня. Мне не нравятся сплетни, манера общения, некоторые поведения, бесит когда без матов вообще не могут общаться, обижаются не по теме, вечно чем то не довольны, вечно жалуются, обвиняют друг друга. Незнаю, мне так все это надоело... Так охото просто развернуться и уйти. Но не могу. Потому что, это мои подруги, мы вместе работали и жили, плакали и смеялись, через многое прошли. Но иногда меня все бесит, что происходит сейчас. Они все ссорятся между собой, каждый по своему прав, и каждый по своему не прав. Ходишь мирешь их. Нет, со мной не ссорятся. Просто каждый занят своими делами, у всех свои проблемы, у всех депрессия или стресс. Что нибудь не так сказала, не так сделала, обижаются. Потом обьясняешь, что она тебя не правильно панела. Сестренка, со мной не общается уже месяц, говорит что достала ее своим контролем. Я просто переживаю за нее. В ее компании нет нормальных, с которого можно было бы взять пример. Девченки курят, пьют, гуляют с кем попало, без матов общаться не могут. И она тоже. Мама болеет, ей конечно не тяжело, она тоже так устала, и на меня обижается, что дома сижу и не работаю. Да, правильно, у нас кредит и квартира съемная. Где найти работу, которая бы понравилась мне. Мне предлагают ответственную работу, но меня вечно держит страх, что я не оправдаю надежд тех, кто надеется. Девченки говорят давай иди, попробуй. Мне кажется иногда, что я не достойная подруга. Незнаю, ведь я на них обижаюсь, когда мне нужна поддержка и просто чтоб кто то выслушал. Никого нет. Если я пытаюсь начать говорить, одна начинает переводить разговор на себя, вторая молчит, ей как будто все равно, ну типа делай что хочешь, а сама всегда молчит, в другом мирке. Потому что у нее тоже проблемы но она не плачет. Третья выслушает, поймет и даст совет даже не поняв о чем идет речь. Я когда с собой общаюсь больше помощи. Я могу себя ругать, спорить с собой, задать вопрос и ответить, пожалеть, похвалить. Незнаю что со мной происходит, кажется с ума схожу от безделия. И все больше понимаю, что ничего не понимаю. И нет того с кем просто поговорить. Думала мой стресс из за одиночества, пыталась найти парня, но все в пустую. Хочеться просто внимания и заботы, а все думают кино, ресторан, тачка и я влюбилась. Что мне делать? Как мне быть если мне не нравиться моя жизнь и жизнь близких мне людей? Я знаю какая жизнь нравиться мне, но никак не могу ее начать. Как ее начать?

мне надоела серая жизнь, состоящая из обид, жалоб, вечного хныканья, раздора, надоели ихние сплетни и оценки на внешний вид, надоел мой жалкий образ жизни. Я хочу двигаться вперед а не сидеть и жаловаться на судьбу, хочу заниматься спортом, потому что это мне нравиться, хочу чтоб была любимая работа, читать книги разные, и не думать о том, что кто то отвернется от меня посчитав, что я стала занудой. Мне много чего не нравится, из того, что нравится людям и много чего нравится, из того, что не нравится людям. Сейчас мое здоровье запущено, наверно это и держит меня, мне нужны деньги чтоб лечиться, а для этого нужно работать, а для работы нужно здоровье. Замкнутый круг. Может я слишком себя жалею и много на себя беру?! Ведь мне 22только. Но для меня это много, ведь я много чего не успеваю, ничего не достигла, столько шансов и возможностей упустила, все только усложняю свою жизнь, ведь можно быть проще. Все мне это говорят, что я слишком серьезная для своего возраста, много на себя беру, много думаю, что я какая та не такая. Я пыталась быть как все, но каждый раз понимаю, что у меня не получается. Хочу просто какоето время ни с кем не общаться, просто жить и делать то что нравиться действительно, но как я могу просто не общаться некоторое время, с теми, кто мне не безразличен?!

Доходчиво. ну давай, пиши ещё что-нибудь.

Ну иногда думаю, что поступаю верно, но бываю не права, просто многие это не замечают, ну или делают вид что не замечают. Часто обращаются за советом, делятся проблемой своей. Я всегда готова помочь, и пытаюсь найти верный выход из любой ситуации. Но в последнее время меня все так достало. Просто не хочу общаться ни с кем. Бываю очень недовольна собой. Например, я в начале написала что недовольна окружающими. Незнаю, а кто я такая, чтоб судить о ком то. Кто мне дал такое право!? Кто меня заставляет с кем то общаться!? ГоворЮ, что мне не нравятся жалобы и т.п., а сама!? А сама, разве не жалуюсь!? У меня борьба с собой? Или просто не могу разобраться в себе?

Хороший блог.Заценила. Я только новичек.