3 года назад познакомился с девушкой. Влюбился. Общались часто и много. Потом я понял, что влюбился. Голова естественно вдребезки, все валится из рук. Сказал ей об этом. Она не могла ответить тем же, но как так ведь я то этого хочу. В итоге мы начали очень часто ссориться, чуть ли не каждую неделю, а потом снова и снова мирились. Было конечно много ошибок, много лишнего, потому что я просто обезумел от того, что человек, которого я люблю, не будет со мной. Мы поссорились очень серьёзно, не общались целый год. За это время я кое-что пересмотрел, кое-что понял, написал ей и мы помирились. Стали общаться очень хорошо, стали друзьями. Она подруга, ну как бы подруга, на самом деле конечно я ее люблю, но это безперспективно не в этом суть. Она знает о моих чувствах, но я их как бы закрыл в себе, потому что хочу быть рядом с ней хотя бы друзьями в принципе мне этого хватит. Мы общаемся, наверное даже хорошие друзья, видимся, созваниваемся и тд. Мне не хватает открытости с ее стороны. Она говорит, что не может быть со мной друзьями настоящими и держит на каком то расстоянии из-за того, что понимает, что я воспринимаю ее не только как друга. А я стараюсь воспринимать только как друга, иногда конечно проскальзывает напоминание о чувствах, но по сути это мелочи. Я не знаю, что мне делать. Меня убивает, когда мы так общаемся вроде и друзья, а вроде как то и нет, меня убивает, когда мы с ней не общаемся, как-будто от тебя кусок отрывают и ты задыхаешься. Она говорит, что может это просто привычка общаться, что я тяну эту нитку для того чтобы было. Я не знаю ответов, запутался уже. Принять то что есть я не могу, мне нужно большее не просто обшение на расстоянии а дружба, она этого не может дать по своим каким то убеждениям. Выход я вижу только один оборвать всякое общение, много раз пытался, но буквально через 10 мин я начинаю без нее задыхаться. Смена места жительства, смена обстановки, друзей и всего остального .. мне ничего это не даст, мы не общались год были в ссоре и каждую секунду я не переставал думать о ней чтобы не делал ... и с ней не могу и без нее паршиво ... Где выход и как нужно или можно? Она говорит, что все когда нибудь заканчивается, что когда-нибудь мы прекратим общаться. Но она настолько уже вошла в мою жизнь, стала как-будто частью меня, что без нее просто я сразу растворяюсь меня нет, за это время я потерял все, что только можно у меня не осталось ничего. А без нее все только хуже и хуже, я знаю что со мной будет, если ничего не изменится, я либо сяду плотно на стакан (хз может потом и наркота) и просто сдохну как человек, либо дойду до какой то черты и в пьяном бреду найду силы, чтобы все это прекратить раз и навсегда. Мне уже 22 года, я не страдаю подростоквыми заковырками и стараюсь смотреть на вещи со стороны для трезвых решений и мнений, но здесь .. здесь я не знаю что мне делать и боюсь что я не смогу встать обратно на ноги, что все уже начало катиться к точке невозвращения и она уже маячит на горизонте. Если даете советы, то дельные, без всяких стебов и ухмылок.