Добрый день! Прошу помочь мне разобраться в сложившейся ситуации, дайте совет. Мне 32 года. Женат 7 лет. Теперь уже двое детей. Женился по залёту. Жену свою любил, просто как-то всё быстро так получилось - эта беременность, к семейным отношениям оба были не готовы (как выяснилось после, мы с женой сели и обговорили всю нашу совместную жизнь). Наделал делов -надо отвечать, в общем поженились. У жены сразу проблема незаконно рожденного ребёнка отпала. Казалось бы жить да жить, но что-то не складывалось, постоянные ссоры, выяснения отношений, оскорбления, драки (последнее для меня вообще неприемлемо, не могу себе простить что я поднимал руку на женщину). Особенно все ссоры обострялись к выходным (ссора выходного дня). Постельные отношения тоже сходили на нет. Родители часто забирали ребёнка то на дачу, то в отпуск, чтобы мы могли побыть вместе наедине, но мы всё это время ругались и скандалили. Так и жили, непойми как. Ещё самое страшное, что ребёнок видел все эти наши разборки. На работе мне предложили съездить в командировку. Все сослуживцы говорили: езжай, отдохнёшь от семи, подзаработаешь, развеешься, может с кем там познакомишься (чего совсем я не собирался делать , я однолюб). Посоветовался с женой, и договорились, что отдохнём друг от друга, проверим свои чувства на расстоянии. В общем поехал. Первый месяц было очень тяжело, от таски лез на стену, общение с женой по телефону заканчивались руганью и ссорами, на работе тоже не сладко - вхождение в обстановку и тд.и тп. В итоге сослуживцы вытянули меня на дискотеку, мол, пора наслаждаться командировочной жизнью....Городок маленький провинциальный, девчонок полно и все голодные до мужиков. В общем познакомился. Танцы, улыбки, алкоголь…. В первую же ночь - СЕКС. Секс до умопомрачения, такого не испытывал ни с кем и никогда. Я ей всё рассказал, что женат есть ребёнок, что изменил жене в первые (но почему-то никаких угрызений совести я не испытывал). И тут понеслось, начали встречаться, начали узнавать друг-друга. Выяснилось, что у неё ребёнок 10 лет, что есть молодой человек (тоже командировочный), с которым она вскоре порвала. Появились чувства, причём вначале с её стороны. Я всячески себя настраивал и ей говорил, что рано или поздно, но мне придётся уезжать. Ехал на 3 месяца, а пробыл там без малого год. Я делал всё чтобы мне продлили командировку. Всё это время мы были вместе я понял, что люблю её, она жила у меня, жили, что называется душа в душу- общение, секс, взаимоуважение, а главное взаимопонимание во всём, она дала мне всё то, чего не хватало мне с женой. Мы, что удивительно для меня (характер у меня не сахар) ни разу не ссорились и не конфликтовали. Я был по-настоящему счастлив!!! Я жил ею и для неё, дарил тепло и ласку и получал в ответ Любовь. Я начал чувствовать себя гораздо увереннее в жизни и на работе дела шли великолепно.
Жена приезжала ко мне, я ездил домой к ней и к сыну, она видела и чувствовала что что-то происходит, но видимо не могла понять что именно. Я испытывал только лишь чувство вины перед ней за свой поступок и меня безумно тянуло к той, которую я люблю. Настало время уезжать. Обещаний друг-другу мы не давали, знали лишь одно, что любим друг-друга, расстались на том, что время покажет, время рассудит. Я приехал домой, а жена уже ждёт от меня второго ребёнка. Я себе места не находил. Казалось бы, всё - забудь и живи, у тебя двое детей, верная жена - чего ещё тебе надо!? Но нет, я украдкой звонил каждый день той, которую люблю, искал и находил всяческие предлоги, чтобы не ночевать дома, и мчался к ней.
Судьба подкидывает следующую командировку, я не раздумывая соглашаюсь и уезжаю. Но уже город другой и расстояние в разы больше. При малейшей возможности я лечу мимо дома мимо своих детей к ней (к ней ездил чаще чем домой), она встречает меня и всячески показывает что ждёт. Я уже начил считать её своеё второй женой, всё для неё "всё в её дом". Все мои попытки завести разговор о том, что дальше так не может продолжаться, что с этим надо что-то делать (я имею ввиду ситуацию), моя любимая отвечает, что её всё устраивает, что всё хорошо, что она любит меня и другого такого как я ей всё равно не найти. Подружки её (такие же матери одиночки) все меня хвалили и ей завидовали, говорили – молодец, можешь содержать две семьи то и живите так. С женой отношения становились всё хуже и хуже и вот в этот новый год мы снова в который раз ссоримся и дело доходит до драки. Я звоню своей любимой и говорю, что мол всё, как исполнятся ребёнку один год мы разводимся, на что в ответ я слышу следующее: это всё слова, я так больше не могу, я познакомилась с другим, он не женат, я хочу попытаться сложить с ним свою жизнь, меня забудь. Я Убит на повал. Жизнь закончилась. «В спине торчит огромный нож». Ни какие доводы и разговоры слушать не хочет, говорит я много думала и решила и точка.
В этот же день вызываю жену на разговор. Говорю, что любви больше не испытываю к ней а взаимоуважения у нас никогда и не было (как это нестранно, а прожили семь лет). Но признаться, что изменил ей так и не решаюсь, хотя она всё равно всё чувствует и подозревает. Оказывается, что она давно ждала этого разговора. Мы разговариваем с ней все новогодние праздники, спокойно без повышенных интонаций (раньше так не получалось), выясняем с ней всё до мельчайших подробностей с самого начала наших отношений. Признаём все свои ошибки. Море слёз и переживаний. Выясняется, что она замуж и не хотела вовсе (она ещё училась в институте), свадьбу сыграли, одна проблема ушла, зато появились сразу другие и больше чем предыдущая, поэтому и бесилась, и грубила отсюда и все ссоры и скандалы. Говорит, что пока я в дали от неё, у неё всё спокойно, то есть как бы и не нужен вовсе, деньги привозишь вот и хорошо.
Праздники закончились мне нужно уезжать обратно в командировку. Расстались с женой на том, что нужно обоим подумать, как жить дальше - вместе или расставаться, разводиться. Детей я бросать не собираюсь, если расстанемся, я хочу с ними встречаться, общаться и всячески им помогать.
Но душа и сердце болит, рвётся к той, которую люблю с которой обрёл душевное спокойствие и равновесие. Через знакомых и подруг второй жены (нашлись доброжелатели) начинаю узнавать, что она встречалась с разными мужчинами (командировочными) когда меня не было, хотя звонил ей каждый день, и мне казалось что всё хорошо, что ждёт. Позвонил, поговорили, говорит: да я искала т.к. не видела будущего с тобой. Второй удар в спину и ниже пояса. Вернулся ко мне тот «Бумеранг измены».
На сегодняшний день ситуация такова, что теперь обе моих жены ждут моего возвращения из командировки. Законная жена говорит, что всё осознала и разобралась в себе, а незаконная просит прощения и говорит: думала что со мной будущего у неё нет, но поняла, что без меня будущего и не будет, говорит, что ждёт и будет ждать столько - сколько мне понадобится. Первую жалко и я её прекрасно понимаю, но чувств любви к ней нет, вторую (незаконную) простил и люблю по-прежнему. Что дальше мне делать не знаю, как дальше жить не понимаю. Полная депрессия + вегетососудистая дистония.
Трезвый и холодный расчёт говорят, что надо вернуться к законной жене и любимым детям, а сердце и душа болят и стонут по второй. Надо ещё отметить и материальную составляющую сложившейся ситуации: если уходить из семи то это обречь себя на нищенское существование –это алименты детям, съёмная квартира, бытовые проблемы и тд. Но как говорят: "Волков бояться в лес не ходить"!!!
Прошу Вас помогите разобраться в ситуации. Я не знаю, что мне делать.
P.S. Прошу прощения за столь длинное и нудное письмо, но это лишь моя попытка вкратце описать ситуацию и те чувства которые меня одолевают.