Здравствуйте, мне очень нужна помощь или совет.
Заранее извиняюсь за длинный пост, но в совокупности все удалось описать только так.
Я никогда ни с кем не делилась проблемой от и до в силу определенных причин, но конфиденциальность на сайте и присутствие тут специалистов, позволяет надеяться, что разобраться в себе возможно.
Мне 26 лет, я лесбиянка, живу более двух лет со своей партнершей, которая младше меня на 3 года. Я понимаю, что семейные проблемы у всех пар похожи, но все же считаю необходимым обозначить статус пары, чтобы лучше понять.
До знакомства мы жили в разных городах, познакомились через интернет на почве общих интересов в игровом бдсм, где у меня была роль доминирующая, у нее противоположная, да и к тому же необъяснимое притяжение друг к другу появилось еще на этом этапе.
После двухмесячной переписки я пригласила ее к себе в гости. Проведя несколько дней вместе, я поняла, что я очень увлеклась и мне очень не хочется, чтобы она уезжала обратно. На тот момент я знала, что у нее в жизни был этап расставания с женщиной, с которой встречалась почти 2 года, но меня это не пугало.Кроме того, так совпало, что в тот момент необходимо было ее присутствие в москве, что дало повод попробовать быть вместе.
На тот момент она рассталась со своей бывшей, но та постоянно звонила, писала, пыталась вернуть, а моя девушка об отношениях со мной ей не говорила, полагая, что этим причинит лишнюю боль и что расстояние и время все сотрут. Я знала, что на тот момент я вызывала у нее симпатию, восхищение моей красотой, успешностью в карьере (последние 5 лет я занимала высокий пост в банковской сфере), ну и влечение на почве бдсм-игр, а так же мое безграничное понимание, умение слышать и поддержать. Я понимала, что мне нужно немного выждать этот сложный этап и взаимная симпатия перерастет во что-то более серьезное.
Конечно мне все это давалось очень не легко. Особенно после того, как спустя пару месяцев наткнулась на продолжающуюся переписку с бывшей, не вписывающуюся в рамки наших отношений, а так же узнала то, что во время короткой поездки домой, моя девушка впервую очередь встретилась с ней. После я попыталась понять, почему она не сдержала обещание не видеться с этим человеком,скрыла это от меня. ее объяснения,сводились к тому, что переписка по причине нежелания причинять боль (вроде как само сойдет на нет), а встреча- желание увидеть человека, который после проведенного вместе времени не может быть чужим, а так же необходимость удостовериться, что их больше ничего не связывает и сообщить о новых отношениях. Я приняла это, но попросила больше не давать заведомо невыполнимых обещаний и самое главное-не лгать мне-я пойму и прощу многое, но только не обман. Но с этого момента безграничного доверия уже не было.
Потом пользуясь своими возможностями я взяла ее на работу к себе. Я понимала, что будет сложно, но решение принимала исходя из того, что так как образование у нее артистическое и опыта работы нет, а стремлений и способностей много, и я могу научить ее всему и сделать высококвалифицированным управленцем в короткие сроки. Этим я делала в первую очередь вклад в наше совместное будущее-хорошая работа, отсутствие финансовых проблем и появление у нее уверенности в себе, чтобы сгладить все наши различия.Я знала, что она всегда к этому стремилась, но к сожалению, близкие ей люди не верили в ее силы и способности, и не то, что даже не поддерживали, а утверждали обратное. Мне же очень хотелось, чтобы она самореализовалась и чувствовала себя полноправным партнером со мной.
Так мы прожили почти год, а потом начались проблемы. Опять случайно выяснилось, что она поддерживает связь с бывшей девушкой, что встречалась с ней, обманув меня. Более того,выяснился тот факт, что не смотря на прошедшее время бывшая девушка хочет вернуть отношения, вплоть до того, что попыталась залезть в постель, откуда ее выставили чуть ли не силой. У меня не могла не появиться претензий-почему опять ложь, а так же к чему встречи, если человек не уважает нас как пару и пытается разрушить отношения и не воспринимает слова о том, что возможно только дружеское общение. На это
выслушала кучу обвинений, что я ее ограничиваю, что она может общаться с кем хочет, что бывшая девушка ей не чужая, ей бы хотелось с ней общаться, просто та настолько любит,привязана и с задетым самолюбием, что до сих пор не может отпустить чувства.
Начались конфликты на этой почве-для меня всегда было в порядке вещей "подмести хвосты", если они хоть чем-то мешают отношениям,и я не могла понять свою девушку.
И самое главное, забыла сказать, у моей девушки очень вспыльчивый характер, высокая возбудимость. В общем, если ее несет, то это мрак. Не знаю, в чем причина, скорее из детства, и она не может с собой справиться, она осознает эту проблему, но ничего с собой поделать не может. делает, говорит, а потом об этом жалеет и раскаивается.
За счет моей повышенной лояльности и терпению по-началу конфликты гасились легко, но спустя месяцы я сама от этого устала, стала нервной и раздраженной. у меня не было сил каждый раз конструктивно разбираться в ситуации,оставалось попробовать только говорить на ее языке. конечно ни к чему хорошему это не привело, в порыве жуткой ссоры дошло до того, что я опустилась до того, чтоб дать ей пощечину. хотела отрезвить ее ум, ну и посчитала, что исходя из того, что изначально у нас общение строилось на бдсм-играх,и у нее есть склонность к подчинению, то это заставит ее успокоиться. я ненавижу себя за этот поступок с тех самых пор, но самое ужасное, что такое с тех пор повторялось еще пару раз.
При этом конфликты отражались и на работе- она считала, что на работе, я с нее требую больше, чем со всех, цепляю ее. Может это где-то и так было, но по-моему мнению, она не могла воспринимать конструктивную критику, а я действительно требовала от нее глубокого знания вопросов, а не поверхностного исполнения. Я попыталась ей тогда дать понять, что это не цепляние на пустом месте-пару раз задавала вопросы для профоценки, чтобы она убедилась, что я была права. но это ничего не изменило, и более того, она стала позволять себе манеру общения при других подчиненных, которая в корне подрывала мой авторитет.
Все это было в кучу, мы перестали понимать друг друга, я перестала доверять ей, опустилась до скандалов, она в порывах гнева шла в разнос, кричала, что ей это все не нужно, что лучше бы нам было не встречаться, назло задевала за больное, говоря, что долго не любила меня, что я привлекла ее только всем, что она могла получить от меня, что я ее душу своим контролем, что она хочет гулять, флиртовать и наслаждаться жизнью, а тут 24 часа в сутки я, что я сама распустила ее своим "пониманием", в общем переходила грань-за гранью, испытывая мое терпени.А я предупреждала ее всегда, что я не овечка, а просто сдерживаю себя, а если терпение иссякнет, то сделаю один раз так, что на всю жизнь запомнит. Потом она жалела о сказанном, говорила, что любит меня, просит прощения, что не может себя контролировать.
Так длилось несколько месяцев, я измоталась в конец и приняла для себя, что не хочу отношений.Пустила все на самотек, перестала реагировать на ее выпады, завела себе новый круг общения и стала уделять время исключительно себе. ей сказала, что у меня нет ни сил, ни желания больше быть ей другом,любовницей и психоаналитиком в одном лице, что отношений больше нет и нам нужно разъехаться.
я очень ее любила, и понимала, что, за исключением моментов ссор,наши отношения были настолько нежными, страстными, и мы любили друг друга как будто живем последний день, при этом все перемешивалось со спокойствием и стабильностью, но в общей ситуации я уже не видела причин по которым стоило продолжать и сознательно делала все, чтобы не оставлять себе шанса вернуться в это.
Как это обычно бывает среди знакомых нашелся человек, который был рядом, понимал, поддерживал и в итоге, как-то после бурной вечеринки, мы оказались в одной постели. Это произошло накануне отъезда моей, уже бывшей, девушки в съемную квартиру. Она догадывалась о произошедшем, но я не посчитала, что это касается ее и факт отвергла, да и не смогла я ей сказать-боялась, любила. Мы разъехались, а с новой девушкой мы начали более тесно общаться.
После всех ссор, скандалов и расставания, будучи морально вымотанной, я почувствовала себя нужным, любимым человеком,которого понимают, о котором заботятся и поддерживают. Так как мы были довольно долго знакомы, то я понимала, что этот человек идеален для спокойных, доверительных отношений,что обладает всеми качествами, необходимыми для счастливой жизни. я решила попробовать и мне это было необходимо, потому что мне нужно было любым способом избавиться от прошлой любви и привязанности.
я искренне пыталась не только брать, но и давать, я ценила человека, я видела все его достоинства и человек понимал меня, всю ситуацию, так как был обо всем в курсе. я старалась изо всех сил пробудить в себе хотя бы чувство влюбленности, не быть эгоисткой. но каждый день я думала о своей бывшей девушке, было до физической боли сложно видеть ее на работе, все валилось из рук, и если быть откровенной, то и в
постели со своей новой половиной я могла быть только тогда, когда закрывала глаза и думала о своей бывшей.
Моя бывшая девушка не знала о новых отношениях,и у нее было время все пересмотреть. она захотела все вернуть, принялась за попытки все исправить, говорила, что осознала все свои поступки, что эта ситуация ее встряхнула и позволила переосмыслить все, что любит и ценит меня настолько, что не видит возможности жить без меня, что ради меня хочет меняться и уже начала делать первые шаги к этому.я не могла не видеть, что это действительно так.
Через какое-то время я поддалась эмоциям и призналась своей новой половине, что не могу быть с ней, что ценю ее и она мне дорога, но люблю свою бывшую девушку и не могу вот так просто быть с ней, когда не выходит из головы прошлое. человек все понял и ушел, оставив мне возможность вернуться. постепенно я стала больше общаться с прошлой девушкой, но не переходя границы и не съезжаясь обратно. я видела, что она искренне старается меня вернуть, ничего не зная о другом человеке, мы стали более близки. но чем больше сближались, тем больше я понимала, что все вернется, что проблемы не решены, что разница между тем, от чего я отказалась и возвратом в эти отношения-колоссальна. мне казалось, что у меня все-таки есть силы отказаться от этого, я воспользовалась оставленным мне на возврат шансом, я думала, что взвешенно смогу начать новое.
я бежала от прошлого и я какое-то время снова встречалась с человеком. до тех пор, пока снова не поддалась чувствам и эмоциям- снова началась безумная любовь, бурный секс,дикая страсть, мпокойные умиротворенные дни. в обеденный перерыв и после работы я уезжала к бывшей девушке, а вечером возвращалась домой к нынешней и ненавидела себя за слабость, зарекалась, что больше это не повторится. но остановиться не было сил, все это сказывалось и на отношениях дома-мое безразличие, желание побыть одной, избегание невинных ласк и внимания.
я разрывалась между ними двумя-с одной стороны нежность, комфорт, внимание, с другой-чувства, эмоции,страсть. и обе они ничего не знали и обе были мне дороги. в итоге я приняла решение ехать отдыхать с бывшей девушкой, чтобы за 2 недели понять, есть ли шанс все вернуть. Отпуск перерос в выяснение отношений и скандалы, я решила, что менять что-то нет смысла, лучше оставить все как есть и нам не быть вместе. но и с новой девушкой я не могла больше оставаться, так как понимала, что никогда не полюблю ее и не дам того, что она заслуживает. по приезду я рассталась и с ней.
Потом,как бывает, они встретились и конечно все друг про друга узнали. Отношения выясняли втроем, я просила прощения у обеих.
прошло время, бывшая девушка собралась увольняться с работы и возвращаться в питер. Я долго держала свои эмоции, но понимала, что если я сейчас ее потеряю, то никогда себе этого не прощу, что не было ни одного человека, которого бы я так сильно любила, что только с ней я вижу свое будущее. Я понимала, что вернуть невозможно, но неделю не могла ни спать, ни есть, ни работать,существовала просто на автомате. я приняла решение уйти с работы и уехать на несколько месяцев в другую страну-мне это казалось единственным выходом. но в самый последний день ее работы решилась с ней поговорить, раскаивалась, хотела все вернуть. я знала, что в этот непонятный период у нее были и другие, и что склеить что-то сложно, что ей сложно меня простить, но готова была сделать все, чтоб вернуть. Она мне поверила, дала шанс все исправить. Какое-то время мы жили в москве,потом решили переехать в питер, где ей комфортно, где можно начать все с чистого листа, на равных.
Переехали, чужой город, кризис, работы нет у обеих,несколько месяцев спокойствия.Потом снова конфликты-прошлые обиды с обеих сторон, 24 часа в сутки дома, до кучи стресс от стечения обстоятельств и отсутствия работы, скандалы, и как следствие отсутствие интимных отношений. Отсутсвие доверия с моей стороны, снижение на ноль моей самооценки, как следствие ревность на пустом месте.
Снова перестали понимать друг друга. Она считает, что имеет право меня цеплять, принижать, вспоминать прошлое,потому что я сделала ей больно. я пытаюсь объяснить, что это нечестно, так как, если она вдруг забыла, то именно ее действия и поведение привели к тому периоду. кроме того, я отказалась от всего, чтобы поехать с ней и мне не нравится, что она чувствует мою уязвимость, свою территорию и использует это против меня. слово за слово и в ход идет цепляние за живое,и я не сдерживаясь и желая поставить на место, напоминаю ей о том, что многое для нее сделала, дала все, о чем она мечтала и простила очень многие вещи, которые в отношениях недопустимы. В каждое примирение мы обещаем друг другу, не касаться прошлого, но постепенно опять скатываемся до этого.
В итоге после недавней ссоры, закончившейся ее решением расстаться, на сегодняшний день имею собранные для переезда чемоданы, она у живет у мамы. каждый головой понимает, что лучше не быть вместе, но чувства есть с обеих. невозможно решиться, то ли отпустить друг друга, то ли хоть что-то есть, что может спасти отношения, то ли они уже не стоят того. стоит ли не торопиться и просто разъехаться по городам на несколько месяцев, а потом посмотреть, то ли расстаться без всяких обязательств, а если гипотетически сойдемся, то сойдемся (только не уверена, что каждая из нас сможет простить период свободных отношений). корю себя за многое-может я оправдываю свои поступки, но при этом все делала неправильно и плохо, подавляла ее, слишком многого требовала, корю что не смогла справиться и сохранить отношения, что не пошли вовремя к психоаналитику.. (( полный бардак в голове, и самое ужасное, все плохое забывается и прощается быстро-вот сижу, думаю о ней,и в мыслях только хорошее и чувства нежные... все бы отдала, лишь бы прижаться к ней и обнять. клиника какая-то (( Буду признательна любому совету, любой критике, очень нужно разобраться в себе.