Казявка писал(а): "А ты помнишь, что бывает с простыми смертными?.... Они умирают... Понял???"..


Почитал много ответов - откровенный мусор. Если люди пишут под диктовку - это простительно, но если действительно сами эээ "рожают" такое... уже клиника.

Ладно. Ответов по существу не было. Рекомендации типа "обмажтесь мёдом и стойте в позе хамелеонам" подходят только интеллектуальным инвалидам, которые сами придумали подобный бред.


Теперь серьёзно.
Что такое вампиризм? - это пассивное донорство. Причём, ваше донорство кому-то. Если вампиризм периодичен - значит вы сами позволяете. Итак, краткая инструкция (читать если действительно хотите избавиться от вампира)..

1. Знайте, что вампиры куда более уязвимы чем вы: при виде него сами себе скажите "ну сука, я сейчас тебя грызть начну"...

Когда подойдёт к вам - начните разговор первым в полудружественно-враждебном тоне (Собакевича помните из "мёртвых душ"). Итак, возможные начала разговора:
- О, привет, давно не видел. Ну как, здоровье не шалит? Не кашляешь?
- Привет! Недавно видел собаку сбитую, о тебе сразу подумал.

Ваш разговор должен напоминать мясника, рубящего мясо. Помните - для вас - он всего лишь мясо. Которое надо разделать.

2. Если он начинает критиковать вас:
- Ну, а ты что-нибудь дельное посоветовать можешь или только генерировать гавно? Если не можешь - или в туалет.
- Давай, покажи класс, ...что? Предложений нет? То есть ты расписываешься в интеллектуальной импотенции?

3. Если он жалуется:
- Что так плохо? (и рассмеяться)... А что ещё расскажешь (и тут же достаёте блокнот)...
- Одни сопли, расскажи что-то хорошее. А то про тебя рассказывают что ты девочка, только и делаешь что рыдаешь... Слушай, а тебя сзади точно никто не пялит?


Ладно, если мозги у тебя ещё не врубились - поясню. Хозяин жизни ты. И если мозги не встали на место - значит ты сам вампир. Тянешь из нас энергию.

Лично у меня убил уже минут 10!