Очень прошу хотя бы посочувствуйте. Решилась написать, так как больше нет сил, я так устала от одиночества, тупости, безысходности моего положения, кризисов, нищеты.
Мне везло с мужчинами, (я была два раза замужем) непьющие, не курящие, все в семью, в прочем по всем стандартам «чего еще надо», но было одно но, они хотели детей. С первым мужем невышло по глупости – молодость, а со вторым все серьезно, где мы только не лечились, сколько боли я перетерпела, пять лет каждые пол года я лежала в больнице, а в итоге одна внематочная мне было 21 год, через 4 года лечения, врачи посоветовали поменять мужчину, мы разошлись, он не долго горевал, через полтора года у него родился первенец, а у меня через два года вторая внематочная, как приговор, и все жизнь оборвалась. Осталась совсем одна (1994 год) без работы, жилья, мужчины, элементарной одежды. Пришлось вернуться к родителям, стало настолько все пусто без смысла. О личной жизни вообще не думала. Знакомая как то, видя мое безвыходное положение, предложила поторговать на рынке цветами, мне понравилось, и все закрутилось. Вечные поездки, перелеты, машины и т.д. и т.п.. В 1998 году все рухнуло. Мало что потеряла свои деньги, так еще и осталась должна. Все пришлось начинать с начало, но все уже не так и без азарта, долги надо отдавать, деньги собирать, а годы то идут. Пришлось уехать в Москву поработать на хозяина, и вроде все начало налаживаться, с долгами почти рассчиталась, чуть чуть деньги стали появляться. Я работала с семи утра до девяти вечера, каждый день с одним выходным, личной жизни ни какой. И тут сообщение маму увозят на операцию рак груди, бросаю все лечу, почти месяц с ней. Не проходит и полу года у отца инсульт, бросаю все лечу, тут уже месяцем не обошлось, приходилось работать посменно две недели через две, все, что зарабатывала уходило на перелеты и лечение. Все вроде обошлось, он стал сам кушать, плохо, но сам ходить, я уехала работать опять в Москву. Но не прошло и года опять …. Мама мне и так часто звонила, но тут каждый день в шесть часов утра в течение трех недель, я от телефона шарахалась, просыпалась за десять минут до звонка в полном ужасе, а тексты были приблизительно такие: не здравствуй, не как дела, а « ты знаешь, что сегодня нас обокрали и всю ночь я искала тебя по окраинам города, а отец куда-то ездил на машине, его избили, и т.д. и т.п.» Я понимала, что то происходит с ней у нас нет машины, и отец ели ходит …. А осознать, что твоя мать просто сошла с ума!!! Я бросила все и прилетела. То что я увидела , это было страшно. Квартира в полном запустении, вонь не выносимая, Отец лежит в полной прострации, пьяный, было видно, что он давно не вставал, в холодильнике все прокисшее, в плесени. Мама сидит на диване покачиваясь и что-то шепча. Я не знала, что с этим делать. Сколько сил мне стоило положить их по больницам, маму забирали сразу, а вот отца ни одна. А у меня выставка, работа, Москва.…Это длилось четыре месяца на столько хватило денег и сил летать туда сюда. За содержание их в больницах надо было платить, поверти это не дешевое «удовольствие». Про отца мне вообще сказали что он невстанет, а он через четыре месяца встал и пошел, да и мама пошла на поправку, мне сказали, забирайте домой наша функция закончена мы им больше не чем не поможем. Одни они больше жить несмогут! Отец, конечно, пошел, плохо, но пошел, только голова (он сам ничего не мог) память просто отшибло, за то водка стала невкусной. А мама просто бредила , иногда ее посещали здравые мысли ,но по дому она делала все, даже готовила, ухаживала за отцом, при мне…. Выбора не было. Пришлось бросить все и вернуться. Без денег, без работы, без личной жизни…
Жить в городе стало не реально (мы жили в центре), прозеваю, отец мог выйти и с кем нибудь уйти, бросить все открытым, памяти нет совсем, а мама достанет участкового или просто отделение милиции своими рассказами о прослушках, чипах и других ужастиков, они вызывают бригаду ее увозят в больницу, потом мне звонят, спасибо хоть за это, знала где искать, а это на полтора месяца. Ну, кто возьмет меня на работу. А на их пенсии прожить нереально. Промучилась год, больше всего боялась за них. Время та какое, подпишут каким нибудь ушлым бумаги и вообще останемся на улице, или последнее из квартиры вынесут, пришлось продать квартиру и вывести их в деревню, так как в городе за эти деньги купить частный дом было невозможно, да и в деревне тоже сложно, чтоб с газом, со всеми удобствами, со стационарным телефоном, с полным «соцпакетом». С работай, стало еще хуже, но как то выкручивалась, теперь я уже могла их оставить даже на три дня, отец выходил, но во двор, за калитку вообще не хотел идти даже со мной, мама так же в магазин и домой, участкового предупредила, чтоб не шокировать человека и на этом все. Я уже вроде бы смерилась , жизнь начала налаживаться, постоянная работа, свои клиенты, но только личная жизнь как то тормозит, и вот опять К-Р-И-З-И-СССС. Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ, я устала начинать все сначала, я даже спиться не могу, не лезет. Но и жить так тоже не могу, я уже тихо начинаю ненавидеть своих родителей, я не могу больше слушать их бред, в полном смысле этого слова, я не вижу смысла, я не вижу своего будущего, им по 62 года, мне 42 . Я никогда ненасобираю денег на операцию по искусственному оплодотворению, а ведь потом мне еще нужно будет на что то жить!!!
Я боюсь думать о собственной старости, кому я буду, нужна, что я оставлю после себя, они прожили бурную жизнь, и сейчас живут своей, пусть не обыкновенной, но своей жизнью. А я?? А моя жизнь?? Я тоже многое люблю, но не могу себе этого позволить, даже свободного передвижения, даже не прийти ночевать, когда вдруг повезло. Мне не в чем выйти в нормальное общество, я забыла когда я последний раз была в кино, наконцерте, просто на это нет денег. Я чувствую, что я «умираю» и мне не хочется этому сопротивляться. Я прошу вас помогите кто чем может, помогите осуществить мечту, помогите поверить что я не одинока, что у меня все таки будет будущее.

У меня один приятель – в моём доме живёт – по такому графику пахал -
Механиком - «забадались работа», - говорил он, потягивая пивцо рядом с домом. «На каждые четвёртые сутки – круто!» Я с ним и не спорил, потому что сношал его бабу по такому же графику…
С бабой его, с Анькой, мы на почве любви к арбузам привязались друг к другу. Я в продуктовом в очередь за ней встал. Она там всякой всячины набрала, а вот с арбузами растерялась чего-то. И спрашивает меня: «Молодой человек, а какой арбуз лучше: с желтым пятном или с вяленным хвостиком?»
Ну меня два раза такую фалосню спрашивать не надо, я таким тёлкам рецидив сразу назначаю – недотрах. В общем, помог ей допереть арбуз до дома. Оказалось – проживает в моём доме. «А я, - говорит, - давно на вас глаз положила. Вы еще пыль из пылесоса по средам в контейнер для мусора вытряхиваете»…
С той поры и началось. На каждые четвёртые сутки. Только супруг за дверь – она ко мне, а чаще я к ней. Сам не заметил, как стал жить по тому же графику. Организм мой так привык, что через трое суток трах-тиби-даха хочет – аж яйца сводит. В иные дни я, время находил, и с другими бабами трахался, но в назначенный срок – член только на неё поднимался. Как собака Павлова, ей-богу…
Все шло стабильно, я даже приборзел слегка. Приду бывало к ней, пожру наваренных для супруга щей, кофе попью из его большой кружки, ну и присуну хозяйке дома, как надо… Единственное, что напрягало, - её нытье. Типа и член у любимого под микроскопом не увидишь, и грубый он, и жадный. «Может, - говорит, - я разведусь, и мы поженимся?» Ну, думаю, пора валить от сюда…
Всё разрешилось бытовым образом. Я в тот день её трахнул здорово, ну и остался у нее хоккей посмотреть. Сижу голышом, опоясанный полотенцем, перед телевизором, пивцо посасываю. И тут открывается дверь, является он. Кто его знает, чего он приперся домой в рабочий день.
Может, отпросился. Или ещё что. Любимая его было заёрзала, да что тут теперь. Попали, так попали… Надо отдать должное, муж поступил, как настоящий офицер. Бабе заехал, а меня пожалел. Скорее всего, увидел, что у меня хрен по-больше.
Скорее всего, просто человек… Ну а я сильно-то не переживал. Проблема в другом: организм привык к графику. Теперь вот пишу здесь и дрочу по обычному графику.
через трое суток…