Доброе утро, дорогие форумчане

Хочу поделиться с Вами своей историей и попросить совета.

Есть я, есть он. Женаты 10 лет, детей нет. Живём в маленьком городке, работы мало, выбирать особо не приходится. Он, по натуре своей - достаточно социальный человек, общаться с незнакомыми людьми ему в радость, работает охотно. Я же - человек очень домашний, чувствую себя счастливой лишь в стенах собственого дома, читая интересные книги, делая уютным дом для своего любимого дорогого мужчины, ожидая его с работы, надев что-нибудь красивое для него, приготовив неспеша вкусный ужин...

Раньше я сдавала квартиру, доставшуюся мне от покойной бабушки, это и был мой доход многие годы, он работал - платили мы за всё поровну. Теперь же, так получилось, что мы вынуждены жить сами в этой квартире и мне пришлось выйти на работу, было это год назад. Думала, что привыкну, но, хоть работа и дается мне легко, мне на ней плохо, причем становится всё хуже и хуже, потому что меня не интересовала и не интересует никакая деятельность вне дома. Я чувствую, что проживаю теперь не свою жизнь, что трачу время на чужих мне людей, что жизнь проходит зря...

Теперь о главном. Мой муж всю жизнь помогает мне во многом, заботится, оказывает знаки внимания, равно как и я ему, для меня в нем вся жизнь, я очень его люблю... Но, когда мне пришлось искать работу, он, прекрасно зная, как сильно мне не хочется проводить все время среди чужих людей, и что плохо мне там будет - остаться домохозяйкой он мне не предложил. Он зарабатывает средне для нашего городка, но жить скромно на его зарплату мы бы вполне смогли. Просить и даже спрашивать об этом я не стала - о таком не просят, это предлагают сами. Или не предлагают. Он сказал что я могу спокойно искать подходящюю работу сколько мне нужно и на это время он охотно берёт все расходы на себя, но не искать работу он мне не предлагал... Я поплакала-поплакала в подушку и как можно скорее вышла на работу. С тех пор наши отношения становятся эмоционально всё скуднее - у меня попросту нет сил ни на что, после дня работы, я ничего не хочу, кроме как посмотреть телевизор и лечь спать - не моя жизнь портит мне настроение и оставляет впечатление пустоты.

Я всё чаще думаю, что его слова о сильной любви ко мне, очень и очень преувеличены - когда по-настоящему любишь, делаешь всё, чтобы любимому было хорошо, учитываешь его личные особенности, оберегаешь его... У меня теперь хроническое ощущение незащищенности и нелюбви... Он ведь знает, что мне плохо и в его силах это изменить, но он этого не делает... Разве это любовь? Когда у меня были деньги, я охотно обеспечивала свою младшую сестру, я знала, что она такая же как и я - домоседка и ей будет очень плохо, если ей придется работать, причем когда мы с сестрой жили на один мой доход вместе - мы жили очень скромно, я себе отказывала во многом, но у меня не было и мысли не предложить сестре помощь, потому что я люблю её по-настоящему. А муж мой, видимо, всё же не любит меня. И мне так больно от этого... Я даже думаю расстаться с ним. Нет, вовсе не для того, чтобы найти мужчину, который будет меня обеспечивать, если Вы так подумали, то зря, муж - мой единственный мужчина, кроме него я и не мыслю никого рядом с собой, мы росли вместе - два дома рядом, дружили с самого рождения... Я хочу уйти, чтобы так же работать, как работаю сейчас, но не слышать по вечерам слов обмана, что он безумно любит меня... Это невыносимо. Мне всё тяжелее и тяжелее слышать это. Кто любит - делает всё для того, чтобы любимому было хорошо, а он, видя, что мне тяжело, не предложил мне помощь. В моём понимании, это - не любовь.

А вы что думаете о моей истории?
Девушки, женщины, есть среди вас такие же, как я домоседки?
Кого из вас обеспечивает муж или любимый мужчина, расскажите, пожалуйста, о своей жизни, когда он вам предложил не работать, и не попрекает ли теперь?

Плохо мне на душе ... я очень люблю его, всю жизнь заботилась о нём от всей души, мы всю жизь вместе, но в его любви я теперь сильно сомневаюсь. Наверное, я уйду.
Помогите добрым словом или хорошим советом, пожалуйста, мне это сейчас очень нужно.
Спасибо Вам заранее ...

курю