Всем добрый день и спасибо за внимание к моей проблеме. И извините, что так много букв получается.

Мне 25, я живу в Питере. Высшего образования нет, так получилось, что после школы по знакомству я попала на работу, где занялась дизайном. С тех пор я сменила много работ (меняла работу, когда больше не было чему учиться на текущей), и в принципе таким образом выучилась на профессионального дизайнера полиграфии. А почти 4 года назад я решила с нуля научиться рисовать, чтобы освоить профессию художника по компьютерным играм. (в поисках очередной работы наткнулась на фирму, где требовался такой специалист, и я влюбилась в атмосферу, идею и прочее. А еще раньше я с завистью смотрела на картины других художников.) Таким образом у меня появилась Цель, к которой я стремилась эти 4 года. В данный момент я могу сказать что я рисую чуть ниже того уровня, который требуется для того, чтобы быть принятой на такую работу. То есть, по моим прикидкам мне нужно еще месяца 4 свободного времени и я смогу с достоинством о себе заявить.

Но дело в том, что последние полтора года я живу на треть среднестатистической зарплаты. Полтора года назад я ушла с высокооплачиваемого, но крайне неприятного места и нашла работу, где требуется мое присутствие 8 дней в месяц. Платят там соответственно, зато у меня появилось время учиться рисунку. Так я объясняла себе и близким. Мой мужчина поддерживает меня в рисунке, его волнуют мои успехи, но несмотря на это он относится скептически к моим стараниям. Говорит, что главный показатель труда это деньги. Что ж, я с ним согласна. Но то, что он меня частично содержит позволяет ему, как мне кажется, относиться ко мне снисходительно, типа "ты особо не выпендривайся. Пока я за тебя плачу". Понятное дело - задевает и от этого возникают конфликты.

А тут совсем проблема с деньгами стала острой. Появилась очередная цель, на которую теперь нужны деньги. Очень много денег. А еще на работе из-за кризиса зарплату задерживают, буквально не знаю - чем завтра за инет буду платить. В связи с этим я решила обучение рисунку временно отложить и заняться заработками в инете. Есть такой вид заработка в инете - написание статей. Так как я с 10 лет пишу для себя, я решила попробовать писать за деньги. 2 недели подряд я ставила будильник на 7 утра и у меня начинался рабочий день - я писала людям статьи бесплатно, за отзывы. Отзывы были очень хорошими, что я вообще молодец-молодцом и все супер у меня получается. Потом я долго сочиняла рекламный текст своих услуг а сегодня утром разместила его на сайте, где до этого работала за отзывы. К данному моменту на это объявление никто не ответил и оно сместилось на третью страницу обсуждений под напором предложений от других авторов. Они предлагают вдвое дешевле чем я. (а мне дешевле предлагать смысла нет - Питер - дорогой город.)

Блин, и я сегодня сломалась. Да, я знаю, что это проверка на вшивость. Что нужно сунуться еще в 1000 мест, себя прорекламировать, заинтересовать собой народ. Что совсем рано сдаваться - сроку-то 2 недели. Что нужно верить в победу и добиваться своего, чего бы это ни стоило. Знаю. Просто у меня кончились силы. Мне смертельно надоело работать за интерес. Это просто уже неприлично. А за копейки работать еще больше надоело (одно время я занималась фриленс-дизайном.)

Я не понимаю - чем мне нужно таким заняться, чтобы у меня наконец появились деньги. Я ведь упорная, я ведь не самая глупая. Я готова очень много работать.Я люблю работать. Только вот на неизвестный результат работать уже не могу. Даже нет. Наверное смогла бы, просто я уже путей не вижу.

А еще я реализовываю себя в работе. Друзья, семья, личные отношения, развлечения - это все для меня на втором плане. А сейчас, когда я не знаю, что мне делать - мне очень плохо. Я теряю ключевую составляющую моей жизни.

Мне нужна перспектива, чтобы я видела путь развития, я готова чему-то учиться, но очень не хочется, чтобы это вновь растянулось на годы без денег.
А еще мне страшно не хочется возвращаться обратно в дизайн - это тупик. Верхняя планка по зарплате в этой профессии меня не устраивает. Да и работать мне там уже не интересно.

Я в панике и растерянности.
Да, я читала про трансерфинг, да я и себя хвалила и подначивала, да я "рисовала цель и вешала ее на рабочий стол"... Я делала ВСЕ, что мне казалось, поможет. У меня кончились силы и идеи. А еще я терпеть не могу фраз: "Не переживай, все будет хорошо." Само по себе ничего не будет. Это "хорошо" надо делать, а как - я не знаю. С каждым очередным провалом я все больше и больше начинаю в себе сомневаться.

У меня сегодня была истерика. Очень неприятно вдруг оказалось осознать, что вот я такая красивая-милая-умная-сильная к 25ти годам никому на самом деле на хрен не нужна вместе со своими текстами и амбициями. Неужели я тот самый лузер, которому всю жизнь приходится жаловаться и оправдываться?
Что я не так делаю?!!


Я не хочу, чтобы меня успокаивали и говорили "что все будет хорошо." Меня, наверное, смогут успокоить только ответы "Что я делаю не так" и "Что мне делать, чтобы у меня наконец появились деньги." Тогда и силы найдутся...

Я сама постоянно над этим думаю. На сегодняшний день у меня кончились любые здравые идеи. Лю-юди добрые! Поможите чем можИте, а? А то тут талант невероятной величины с жиру бесится, дворником идти брезгует. = (((


Заранее СПАСИБО всем за участие!

- Я не могу тебя забыть... - А ты меня никогда не забудешь... - Почему? - Потому что Я НЕЗАБЫВАЕМАЯ!:-P - Я хочу быть с тобой... Вот зачем он мне написал? Написал и снова исчез... И не отвечает...