Добрый день,ув. форумчане!
Хотелось бы попросить вас о помощи,я запуталась и сама врядли разберусь. Уже 6месяцев в этом нахожусь.
Дело в том,что я сейчас нахожусь перед выбором.Есть два мужчины (муж и МЧ), между которыми я мечусь.

(коротко):
с мужем 10лет,любви особой не чувствую ни со своей тсороны,ни с его.Живем "как барт и сестра,каждый выполняет определенные обязанности".
С МЧ почувствовала,что можно жить желанной,любимой женой.
Не могу разобраться-почему же меня не отпускают сомнения и я не могу спокойно уйти от мужа и наслаждаться такой хорошей новой жизнью с МЧ?

(теперь вся история,если есть желание ее читать :-)):
Когда все началось 6мес. назад мы с МЧ стали любовниками.При чем он знал,что я несвободна,и никто из нас ничего серьезного не планировал (как всегда бывает).Проблема возникла спустя где-то 3недели после знакомства.Он признался в любви и предложил мне переехать к нему (сам он разведен по инициативе жены,которая с его ребенком ушла к любовнику), что я женщина его мечты и он без меня не может.
Несколько слов о моем муже. Я живу с мужем 10лет,детей в моей браке нет.Мой брак меня устраивал,муж спокойный,верный.Но мы совсем разные.Он флегматик,я холерик. Любые ссоры у нас остаются без выяснений.Он не хочет их обсуждать,находить компромиссы.Т.е. обиды по сути накапливаются.Я стараюсь по горяему все разрешить,но он меня игнорирует.Все разговоры пресекаются.Ко всему,я только на первых порах помню его ласку.За все годы жизни (в особенности последние 7) ни инициативы,ни романтизма,нималейшей заботы (например когда болела не поступало с его стороны никакой помощи,пока я не начинала кричать в истерике). То есть попросту,я не знаю,любит ли меня муж. Как оказалось,мне это очень важно знать. Если до появления этого МЧ я была уверена,что ничто мне не помешает и я буду жить с мужем,то…когда я увидела КАК меня могут любить,ценить и тд,была мягко говоря поражена. Мне 28лет,но я за все годы не прочувствовала такого внимания и заботы… Мужу даже все равно как я одеваюсь и во что. Никогда не скажет-да,это красиво.Или: нет,тебе не идет.
Если говорить о своих чувствах к мужу,то я люблю его,но как родного,к которому привыкла…Желания секса у меня с ним нет. Секс с МЧ приносил мне больше удовольствия.
В последние год-два мы с мужем часто ссоримся. У нас всегда семья была странная,по меркам окружающих.Типа каждый сам по себе.Нет какой-то слаженности что ли.Дома каждый занимается своими делами.Я готовлю,убираю,слежу за порядком.Он иногда может помочь. А иногда-только после ссоры и скандалов.
Я человек очень консервативный,мне сложно что-либо менять,даже по мелочам.А тут такое предложение тем более когда я его (МЧ) совсем не знаю…После метаний,ссор с МЧ на эту тему и тд, я объявила мужу,что нам надо расстаться на время,чтобы определиться кому что нужно в этой жизни.Знаю,что поступила подло,но в тот период,когда ушла от мужа,я встречалась и жила с МЧ. Эти три месяца мы жили как семья. Проблема моя в том,что я так и не смогла отпустить мужа. Почему-то живя с МЧ мне скучалось за мужем,за моей той жизнью в моей той квартире,с моим окружением,с моими друзьями.Я скучала за привычной обстановкой. В квартире у МЧ мне не нравилось все-начиная от планировки и заканчивая районом (неудобный очень).Думаю,это тоже наложило отпечаток..
В итоге я не смогла,меня накрывала грусть,начинала реветь иногда без причины…Мы с МЧ не выдержали. Он знал,что я не могу пойти подать на развод,знал,что хочу чтобы это сделал муж.Он вообще знал 99% моих мыслей и переживаний,хотя ему было очень тяжело,но он хотел их знать,дабы не быть в неведении.В итоге мы приняли решение расстаться.Я предложила ему это.Я просто больше не могла.
Муж во все это время ни разу сам не позвонил,не попытался меня вернуть,узнать как и что,почему я решила спустя 10лет взять тайм-аут.Я первая стала идти на контакт,вернулась в нашу квартиру и стала жить как ни в чем не бывало.Первое время было трудно.Но потом все устаканилось,я стала просто жить. По-прежнему любви к мужу нет,просто привычка…и любовь как к брату.Секс с ним не приносит радости. Думаю ежедневно о МЧ. Знаю,что еще время не ушло –у меня есть шанс вернуть МЧ. Но решение надо принять быстро.
В данным момент я колеблюсь.Не могу понять почему я не могу просто спокойно уйти туда,где меня ждут и любят? Где будут ценить и носить на руках? Предполагаю,что это из-за страха.Что я МЧ не знаю настолько хорошо как мужа.Не уверена быть может в нем и его отношении ко мне.
Я истерзала себя сомнениями…не знаю как быть. Представляю себя с мужем на оставшуюся жизнь-….и не могу..Знаю,что это будет спокойная жизнь ,но без чувств. Не хочу хоронить себя как женщину.
Очень боюсь,что нет огромной всепоглащающей страсти к МЧ. Мы с ним как одно целое,мысли,темпераменты похожи.Думаем одинаково )) Может это такая форма любви? Когда страсть проходит (за тот месяц,пока мы встречались как любовники) и трансформируется во что-то большее (когда стали жить вместе)?

Помогите,пожалуйста..Может у кого-то была подобная ситуация в жизни? Как вышли с нее?
Заранее извините,что так длинно и путано.(( Уже просто на краю..мучаю и МЧ (он надеется,что вернусь) и себя.

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!