Не знаю, что делать с собой. В последнее время появляется иногда мысли о том, как бы было хорошо, если с мамой что-нибудь случилось. Чтобы она в аварию попала и погибла или ещё что-нибудь. Чтобы её просто не было.
Для меня самой это дико. Но иногда кажется, что если она не вернётся домой, мне будет лучше. Мы не живём в скандалах, у нас нормальные отношения. Доверия, конечно, нет, но его никогда и не было. Я всегда была больше "папиной" дочкой. А брат тянулся к матери.
Но я сколько себя помню, с самого сознательного детства, я себя не любила, мне всегда хотелось изменить себя и стать "хорошей девочкой". Так я с этой мыслью дожила до 11 класса. Вроде бы старалась, наводила до одурения порядок в комнате, из шкуры вон лезла, чтобы отлично окончить школу, отмучилась в музыкальной школе... Но моей маме всегда было не то, она постоянно колет меня моими недостатками, постоянно твердит, что я не такая, что ничего не умею, что не самостоятельная. И это не смотря на то, что у меня самой уже маленький сын, которого я ращу сама. Я не сижу у мамы на шее. Но тем не менее до сих пор нервничаю, когда мама приходит домой, когда я звоню откуда-то и слышу по голосу, что она чем-то недовольна. Потому что не люблю скандалов.
Она лезет в мою жизнь, она проверяет (когда я выхожу в магазин, например), что лежит у меня в сумке, она, когда я вне дома, старается найти мой дневник. Я это по вещум в комнате вижу, что лазил кто-то, а кроме неё - некому. Меня это жутко бесит. Бесит, когда вечером заходит в комнату, где я сижу за ноутом и садится за спиной - не могу тогда открыть ни один нужный мне сайт. Обижается, если я не хочу показать ей свою страничку вконтакте...
Да что рассказывать - она меня раздражает. Я не могу с этим справиться. Вроде бы и люблю её, и жалко ей тоже - она одна совсем, брат далеко живёт, муж умер, к матери она относится примерно также, как я к ней (бабушка у меня не подарок тоже), только у нас это всё негласно и до скандала, а у них - в открытую вражда. И переехать не могу - стану изгоем для всей семьи, а одному, согласитесь, сложно. Да и ребёнок маленький ещё у меня, а мне необходимо работать.
Может посоветуете, как объяснить матери, что я уже взрослый человек, что не нужно лезть туда, куда не нужно. Как перебороть своё раздражение, которое выливается в страшные мысли. Даже для меня. Мне иногда кажется, что если она умрёт - я вздохну спокойно... Блин, что делать?

Пена в утреннем кофе так похожа на яд...пальцы сохранили ощущения тебя!