Здравствуйте. Хочу поделиться своей историей. Понимаю, что люди хорошо дают советы другим, нежели себе. Надеюсь, что кто-нибудь сможет натолкнуть на умные мысли. В крайнем случае, немножко упорядочу свои.

Честно говоря, даже не знаю с чего начать…
Мне 24 года, у меня беременная жена. Забеременеть нам удалось с трудом, лечились не один год.
Проблема, как оказывается, довольно-таки распространенная: «родители-манипуляторы». Родители мои. Я до последнего момента не замечал, как они вертят мной. Хотя жена заметила сразу, еще как только познакомились. И сразу об этом сказала. Но… был слеп.

Отец не может себя представить мирно сидящим\спящим на диване. С утра до вечера чем-то занят, в том числе и в выходные. Но так как «одному ему не справится», постоянно требуется помощь. Кстати, ключевое слово здесь «требуется», про «просится» речь не идет. Об отказе не может быть и речи. Неважно, где я, чем в этот момент занят – я должен приехать и помочь, так как «дел здесь на пять минут». Причем пять минут могут быть действительно пятью минутами (поездка с одного конца города на другой не в счет), а могут и на весь день затянуться. Мать такая же. Я должен сделать, помочь и пр. Варианты отказа не принимаются. Я долгое время считал это «нормой» общения. Ведь меня «воспитали», «родили», «маленького по больницам водили», «всю жизнь кормили, одевали», и вообще «до 18 лет о детях заботятся родители, а после 18 – дети должны помогать, это даже в законе есть». Я помогал, т.к. считал своим долгом помочь родителям. Бывали случаи, когда меня с женой звали на День Рождения к друзьям за город, и мы с ней собравшись/одевшись собирались в путь, как раздавался звонок от матери, которой именно в этот момент хотелось позагорать на даче, и ее требовалось немедленно туда доставить.
Ситуация усугубляется тем, что отец запойный алкоголик. Поэтому не раз раздавались звонки от матери, с просьбой привезти деньги. Хотя деньги у нее были. А звонки раздавались и в час ночи. Вопрос пьянства - это вообще отдельная, больная тема. На сегодняшний день у меня 3 принципа на этот счет:
1 . В вопросах пьянства не верю ни одному его слову. («Это в последний раз.», «Я пью за вас всех» и пр)
2. В дом не впускать. Дело в том, что в пьяном состоянии матери он не нужен. Но и не на улице же его держать. Поэтому для нее идеальный вариант передать его на «ответственное» хранение куда-нибудь. Быть этим кем-нибудь мне не хочется. Я за свою жизнь насмотрелся, что ЭТО такое, и не хочу, чтобы моя жена это видела. Про наших детей вообще молчу.
3. Денег на выпивку не давать. Ибо дав один раз, будешь давать всю жизнь. К тому же, не хочу винить себя в том, что именно та, последняя бутылка стала для него роковой. И на нее дал денег я. Деньги давал лишь на еду/сигареты, и врачей.

Неприятных моментов, в отношениях с родителями предостаточно. Они запоминают каждый случай, когда я им не помог. И возводят это в такую степень, что нормальный человек просто со стыда сгорит. И это все высказывается родственникам, коллегам по работе. Что они думаю о нас, «неблагодарных», просто страшно представить.

Думаю, многие скажут: рвите с ними все отношения, возможно, они что-то когда-то поймут. Вот тут-то и всплывает ряд НО, или даже не «но», а «веревочек», за которые они постоянно дергают.
Я работаю вместе с отцом (оба предприниматели). Он мне продал часть своего бизнеса. За который я до сих пор рассчитываюсь. Сумма очень большая. Если что не так в отношениях – вали куда хочешь, только рассчитаться не забудь. Сейчас эта ниточка подослабла. Мне такая жизнь настолько опротивела, что я готов все распродать, вернуть ему долг и уйти работать в другое место. К счастью, теперь останусь в плюсе, и ничего ему не буду должен.

Вторая ниточка – это машина. Вообще, машины мне дарили не раз. Причем, порой, одну и ту же. Просто если что не так – ключи на стол. Сейчас новое авто, взято в кредит, оформлено на меня, отнять невозможно. Поэтому приходилось слышать: «вали куда хочешь, я посмотрю, как ты за машину рассчитываться будешь». Если уйду работать в другое место, то платить за кредит такие суммы буду не в состоянии. Но… все достало. Сказал, что продам машину, с банком рассчитаюсь и никому не буду должен.

Третья, и самая страшная нитка, я бы даже сказал канат – это квартира. Да, они предоставили нам квартиру. Но она лишь на четверть моя. Вот из-за этого троса сейчас и разгорелась нешуточная драма…

Я много раз пытался беседовать с родителями. Много, долго, но безрезультатно. Они не понимают в чем проблема. Они дали все (жизнь, квартира, машина, работа), а мы не можем им помочь в какой-то мелочи. После того, как мне все это высказывается, происходит «хлопок дверью», и меня не хотят слышать. В последнюю «беседу» с матерью я два с половиной часа слушал ее, а сам говорил не более 15 минут. Что удивительно, раньше плохими мы были оба: я и жена. Сейчас, оказывается, виновата во всем жена. Т.е. именно она меня сбила с толку. Ведь раньше я был нормальным, а сейчас «эгоистом и потребителем». В один из дней жена не выдержала и пошла со своей мамой к моим родителям. В результате «дискуссии» беременную девушку довели до истерики, она не выдержала, высказала пару бранных слов и ушла. Теща, само собой, не осталась и ушла с ней. Жена ушла жить к родителям. Нет, меня она не бросила и бросать не думает. Но жить в квартире, которой попрекают, ей тяжело. Сам я живу теперь на две квартиры. Ночую то там, то сям.

Вывод для нас один: надо решать квартирный вопрос. Но как?
Лирическое отступление. Этим летом выходит замуж моя младшая сестра. Эту свадьбу, кроме как «пир во время чумы» мы назвать не можем. Дело в том, что она еще студентка. И ее будущий муж тоже. У матери «бзик», она считает, если сейчас дочь не женится, она не женится никогда. Мы с женой беседовали с будущими молодоженами, как они видят будущую совместную жизнь. Как они собираются жить? На что? Как оказалось, за счет родителей. Т.е. полностью за их счет… написав это, я отвлекся и вспомнил ту беседу, представил, какое поля для «шантажа» открывается у родителей. Просто глаза на лоб лезут. «Молодые» шантажа не видят, и, следовательно, не боятся. Ладно, пускай это будет их головная боль, по крайней мере, мы пытались их вразумить. Суть в том, что им негде жить. Разве что с родителями. Сейчас мои родители хотят купить им квартиру. НО! Оформлена она будет на мать. На вопрос, почему они не хотят оформить ее на дочь… ясного ответа нет. «Мы так хотим, это наше право, мы всю жизнь работали, а вы тут захотели….» Предложил молодым нашу квартиру, а нам хоть б\у однушку, но НАШУ. Оформленную на меня. Но нет. «Ишь, чего захотел. С какой стати? Пускай тебе родители жены дают деньги, почему мы? Мы хотим так, и поступим так». Узнавал про ипотеку. Да, если нам дадут кредит, я смогу за нее платить. Но только работая здесь, рядом с отцом, сидя вместе в одном кабинете… На квартиру проще накопить. Если бы мне удалось его уговорить отсрочить выплату его долга, я бы смог накопить за год определенную сумму, но… Как прожить этот год? Я жил с этим шантажом всю жизнь, мне чуточку проще. Но как быть жене? Порвать все отношения? Но где жить? У родителей жены? Они не против. Но это на словах. На деле это безумство. Мы ждем ребенка. Жена не хочет его показывать моим родителям. Я ее полностью понимаю. Но когда он родится, «бабушка с дедушкой» захотят познакомиться с внуком. А им не дают. Что тут начнется, страшно представить. Точнее, я вообще не представляю. Натянут ли они веревочки, или пойдут на уступки?..
Понимаю, что в нескольких строчках всю ситуацию не описать, тут впору книгу писать… Но я просто в отчаянии, жене еще хуже. Как поступить – не знаем. В голове один выход – рвать отношения. Одумаются ли, иль задумаются родители – я не знаю. Но решение не легкое.

А Вы пытались вот это все, аргументированно сказать родителям, вот так, разложив по полочкам?

Рвать то оно конечно хорошо, но нужно все взвесить.

Ваши родители решительные люди? Они могут вот так за один раз взять и отпустить Вас, а вдруг они захотят пойти на уступки?

AT,
А не пробовали все то же самое, озвучить своим родителям? Серьезно с ними поговорить ? Попытаться подойти к какому то решению?

Разговаривать пробовал неоднократно. С матерью разговаривать абсолютно бесполезно. Она не дает рта открыть. В последний раз беседовал с ней наедине 2, 5 часа. Из них сам говорил не больше 30 минут. После того, как она мне все высказала, произошел хлопок дверью. Отец более вменяемый. Недавно разговаривал с ним на работе, он сильно ругался и кричал о том, какой я неблагодарный, но после притих и успокоился, и мне удалось сказать что бы хотел предпринять для изменения ситуации.

Сами они не хотят признавать, что манипулируют мною. Я спрашивал у них в лоб: почему они не считаются с интересами нашей семьи, почему ставят свои интересы и желания превыше наших. Ответ прост: вы должны помогать, потому что… (следует список). Я спросил, а почему они не помогают нам, когда мы просим (просил буквально пару-тройку раз по крайней нужде), а мне в помощи отказали? Опять же, все просто: мы не обязаны вам помогать, у вас есть друзья – просите их. (когда услышал это, был в шоке. Что на это можно возразить? Ты – обязан, мы – нет.) И есть родственники жены – почему вы к ним не обращаетесь за помощью (они-то нас как раз и выручили)?

Я предложил им убрать из наших отношений элемент шантажа, который они упорно отрицают. Приводил им массу примеров, например с авто: вы кричали на каждом шагу, что подарили нам машину, об этом знали все. Сколько раз после этого вы требовали ключи на стол за то, что я вам как-то когда-то отказал? Опять же: ты должен, ты обязан, зачем тебе машину купили, если подвезти не можешь (фактически, какое-то время я работал у них «таксистом»). Сказал, что мне плевать на авто, работу… помогите лишь с квартирой. Любой угол, но СВОЙ. Отец вначале согласился (беседовали с ним наедине), но после того, как он обсудил эту тему с матерью – решение изменилось кардинально.

К сожалению, объяснить суть проблемы мне им так и не удалось. Они не понимают, что не так.

Так же, у нас разные жизненные ориентиры. Родители больше нацелены на материальное благополучие. Работать-зарабатывать. Для нас с женой поворотным моментом являлись дети. Я уже писал, что мы долгое время не могли забеременеть, долго лечились, побывали во всех клиниках города. С большим трудом (кроме как чудом назвать это нельзя) удалось забеременеть. И что? Жене как-то раз (на раннем сроке) стало очень плохо, ночь не спала, не пошла на работу, попросила за ней поухаживать и побыть с ней. Позвонил отцу – отпроситься на день. Криков было много… Суть такова, что я не должен с ней сидеть, на это есть родственники жены (пускай брат сидит, или родители с завода отпрашиваются). Они не понимали, почему я (муж!), должен сидеть с беременной женой.

По поводу себя: я довольно-таки нерешительный человек, мне не хватает уверенности в себе, скорее всего родители чувствует это, и пользуются этим. К тому же у меня гипертрофированное чувство ответственности и вины. Глядя, как отец пьет, я не могу спокойно сидеть. Я сам вывожу его из запоя, обещая себе, что это в последний раз. Почему дочь, которая развлекается до 2-3-х часов ночи (кстати, в ее возрасте – 19 лет, я был обязан быть дома в 10 вечера), не может купить ему сок и собрать вещи (лечится он анонимно, платно) в больницу? Почему мать не может его отвезти, т.к. у нее работа, а я могу? Спрашивал у нее это, ответ: «сестру не вмешивай, она тут не причем, она девочка (замуж девка собралась, а тут маленькая?!), мы с тобой вдвоем должны нести этот крест всю нашу жизнь». Но тащу его только я. Ладно, сейчас речь не про алкоголизм…

В общем, общий язык найти если и удается, то только с отцом. Но не во всем и не надолго, т.к. мать его полностью переубеждает.

travka писал(а):
Рвать то оно конечно хорошо, но нужно все взвесить.

Ваши родители решительные люди? Они могут вот так за один раз взять и отпустить Вас, а вдруг они захотят пойти на уступки?

На уступки может пойти только отец. Он хочет видеть внуков. Для него это больная тема, травма детства. Ситуация довольно похожая: у моих родителей тоже были проблемы, мать не могла забеременеть. Мой дед очень хотел увидеть внуков, любил своего сына - моего отца, и ждал с нетерпением этого момента. Но, т.к. он сам был пьющим человеком, он не дожил до нашего рождения буквально год-два. Мой отец понимает, что история может повториться.

Но отец сильно зависит от мнения матери. Я сильно сомневаюсь, что он в одиночку примет решение купить нам квартиру.

А она рассуждает просто: пускай поживут с теми родителями, или на съемных квартирах, помучаются и все равно прибегут обратно к нам.

Кстати, они считают, что я люблю их, родителей, больше, чем свою жену. Они это моей жене высказали

Рвать полностью отношения с ними, конечно же, безумно трудно. Я с трудом представляю свою дальнейшую жизнь, но... оставлять все как есть это еще хуже. На диалог они не идут? Что еще остается? Шантажировать их, или манипулировать ими, как они мной?

AT,
Родителей, к сожалению, тоже нужно учить. И научить можно только независимостью.
А с женой вы обсуждали те варианты вашей совместной жизни, которые будут, если вы будете вести полностью независимую от родителей жизнь? Что будет тяжело и может быть голодно.... Готова ли она к такому?
Если готова - думаю, придется вам искать съемную квартиру и новую работу. А машину сдать вместе с ключами родителям. Тогда - все закрыто. В чем пришел в этот мир, в том от вас и ушел. Точка. Готовы ли вы и ваша жена к этому?

Zverka, по тексту вроде машина в кредит.. т.е. его уже.. он написал что кредит не сможет выплачивать.. ни за квартиру.. если кредит брать на нее, ни за уже сейчас не чем будет платить за машину..
Вопрос только к финансовой части сводится?? или моральной тоже? Если бы Вас не связывали финансовые вопросы, вы бы без раздумий отвернулись?

devochka_n писал(а): Вопрос только к финансовой части сводится?? или моральной тоже? Если бы Вас не связывали финансовые вопросы, вы бы без раздумий отвернулись?

Финансовое тянет за собой моральное в этом случае.

Родителям, на мой взгляд нужно четко дать понять - не хотите идти на компромиссы - общения не будет. Причем, увы, жестко дать это понять. Иначе ребенок рискует остаться без своей родной семьи.
Это мое личное мнение, естественно.
Сама я прошла похожую ситуацию со своей мамой. Она осознала, что осталась одна, только через 10 лет. Жестко ? Да!
Но только это позволило мне сохранить свою родную семью.
Потом, что такое отвернуться? Поподробнее бы с этого места.
Помощь родителям в трудной ситуации никто не отменяет.

Zverka писал(а): AT,
Родителей, к сожалению, тоже нужно учить. И научить можно только независимостью.

Очень и очень спорно.

retro писал(а): Очень и очень спорно.

Соглашусь с вами, если предложите другой выход из ситуации.

Жена готова. Да оба готовы... Предстоящих трудностей, конечно же, боимся. Маленький ребенок, неопределенности с жильем и работой. В общем, жуть.

Да, машина в кредит, оформлена на меня. Мне при всем желании быстро не найти работу, где я бы смог платить за кредит и содержать семью. Так что с авто придется распрощаться. Но мне на это уже плевать. Надеюсь, что от ликвидации предприятия я останусь в плюсе (после расчета с отцом), и мне хватит денег рассчитаться за авто.

На сегодняшний день у нас женой два варианта развития событий:
1. Рвем все, грубо и жестоко. Если повезет, кредит по машине выплачиваю. Продаю машину. Вынуждаю выкупить мою долю квартиры, на полученные деньги покупаем 1-ку. Своего рода, идеальный вариант. Как все выйдет на практике никто не знает. Т.к. и за кредит могу не рассчитаться, и с выкупом доли могут выйти заморочки.

2. Только что с женой его обсудили. Попробовать договориться с отцом, чтобы приостановить ему выплату по долгу, а сэкономленные деньги откладывать на первый взнос по ипотеке. НО.... тут шило/мыло. Я по прежнему буду работать с ним, шантаж может усилиться (я тебе и так навстречу пошел, в ущерб себе, а ты...), и... ну если доведется разбегаться, то надеяться, что удастся рассчитаться. По крайней мере, попробовать можно поговорить. Терять уже все равно нечего.

Только ли финансовый вопрос? Скорее да, чем нет. Было бы проще уйти в сторону, и не видеть всего этого. Отвернуться было бы не так просто, но при нынешних условиях я пошел бы на это. Сейчас хочется уйти, да некуда. Моральный?... Конечно же, тяжело. Да слез. И страшно. И мысли "а вдруг я ошибаюсь, и они хорошие, а это я плохой им не помогаю" у меня появляются. Но смотрю на жену, вспоминаю, что они говорили, и... хочу семейного счастья. Пускай и без родителей.

По поводу помощи в трудной ситуации. Как они считают, нас они не беспокоят. Даже домой не звонят (чтобы на жену не нарваться). Звонят на сотовый. В экстренных случаях. Случаи бывают каждую неделю. К примеру, в эту субботу, они в очередной раз утверждали, что ни о чем больше не попросят. Вчера, вторник, отец подошел с просьбой. Отказал ему. Тот сильно обиделся.

Вопрос жизни и смерти? Взять тогда алкоголизм. Сколько он еще протянет без выпивки - не знаю. У сестры свадьба в августе. Думаю, там и сорвется. Кроме меня, из запоя его никто не выводит (хотя и были за последние годы несколько случаев, но это скорее было его собственное желание остановитсья). Если не остановить - может и помереть. За то, что вывожу из запоев - мне никакой благодарности. Я все равно буду плохой.

Zverka писал(а):

retro писал(а): Очень и очень спорно.

Соглашусь с вами, если предложите другой выход из ситуации.

Да-да, очень бы хотелось услышать...