Даже и не знаю как сказать,наверное дипрессия((
.. » 27.05.2009 21:22:00
Не знаю,наверное нужна помощь психолога,запуталась окончательно...........................
Как же это больно, переживать из-за того, что у тебя в жизни не получается жить………
А у меня именно не получается. Письмо к самой себе. Боль, отчаяние и постоянные слёзы, может это состояние не когда не закончиться. Но тогда я умру, внутри, моя душа разорвётся на множество маленьких частичек, льдинок и разлетится по свету.
Из-за чего может происходить такая ситуация с девушкой 23 лет? Казалось бы молодая, наслаждайся жизнью, ан нет… Началось всё пару лет назад, вообще произошло всё в один миг, просто как будто с глаз спали розовые очки. Жизнь показалась не такая отличная как раньше… И всё понеслось, поиск себя, бога, вечное безденежье, поиск работы, да и ещё личная жизнь, всё абсолютно всё, перестало устраивать меня…хотя и не когда не устраивало.
Вот сколько себя помню, с детства, всегда хотелось жить в своей красивой комнате, но ещё тогда я понимала, что пока я не начну работать и зарабатывать, мне этого не видать, т.к. мама не могла найти нормальную работу и денег не хватало. Чем старше становилась тем больше начинала не навидить свою квартиру, стыдно было приглашать знакомых и друзей… Закончила школу, нашла хорошую работу, первое время пребывала в эйфории, от собственной самостоятельности, а потом вдруг неожиданно поняла для себя, что я хочу больше денег зарабатывать, т.к. и у меня не выходит сделать тот ремонт который хочу….ездить в те страны которые хочу, покупать вещи те которые хочу…но вот прошло ещё пару лет, и после долгого поиска и смены пары мест, я всё на том же уровне…Больно, пишу, а внутри всё сжимается, даже не боль, а скорее боязнь, что будет если я не смогу сделать то что хочу в жизни, по банальной причине «нет денег»,т.к. в последнее время их не бывает даже на еду…и приходиться занимать до зарплаты. Не глупая, не тупая, готовая к трудностям и, и почему то не могу найти нормальную работу. Иногда задаюсь мыслью, а какая Она, моя работа?! Я настолько привыкла забивать свои желания во внутрь, подальше, что даже не когда над этим и не задумывалась, но а какже можно искать то чего не знаешь….Но у меня нет выбора, надо просто зарабатывать эти чёртовы деньги, на себя маму, квартиру, кота….Но в последнее время я пришла к осознанию того, что я не хочу вообще работать,т.к. знание и главное стремление знать,обучаться что-то делать не ценятся. Чем сейчас в нашем 21 веке зарабатывают по 150-200 тысяч в месяц, я наслышана сполна…вот после этого сидишь и думаешь, какже так, хочется верить в добро и так названный «позитив» и в то, что всё будет хорошо, но я не вижу даже 50 метров перед собой, я невижу ничего кроме пустоты и отчаяния…
Личная жизнь, хм… Здесь всё гораздо запутанней. Когда то в 17 лет я встретила человека старше и мудрее меня, конечно, он не старик, но для меня столь юной разница в 8 лет стала откровением души. Он женат и у него сын.У нас были интересные отношения в прямом смысле этого словосочетания. Он как моя вторая половинка моей души, очень многому меня научил и многое дал, то какая я сейчас во многом благодаря ему. Замечательный, искренний человек, но как я могла упустить то время когда я поняла, что уже хочу других отношений, более серьёзных, нежели те которые у нас были. Возможно даже не от него, а просто от жизни. Теперь по прошествии 6 лет, я сделала этот шаг, я сказала стоп, хватит, так больше не могу. Последним толчком было,то что у него родилась ещё один ребёнок. Да это шикарное событие и я искренне рада, но вдруг мне стало завидно,не обидно, а именно завидно этой семейственности. Всегда мечтала о том,чтобы большая семья собиралась за столом,не потому что надо, а потому что этого хочется, в праздники вместе, а у меня ,что, в том то дело,что ничего, вообще ничего. Даже собственные дни рождения не отмечаю,т.к. не с кем и не на что. А когда я начала общаться с Ним, по его рассказам я узнала,что такое настоящие семьи, его родители, его собственная семья, любовь к жене, к сыну, боже мой, ну как я могла отказаться от такого человека!!??????? Ведь он мне показал, каков должен быть мужчина в самом настоящем его проявлении, в семье, в постеле, с друзьями, родителями и родственниками. Как можно жить, развиваться, путешествовать, строить дом, успевать всё, и при этом быть любимым мужем и встречаться со мной, с его любовницей. Не знаю, какие чувства я к нему испытываю, не думаю, что это любовь. Но потерять его очень больно, от осознания, что есть такой «идеальный» мужчина и он не мой, тяжело, очень тяжело, но ведь по правде говоря он и не был моим и я это прекрасно понимаю. Уходить в не куда всегда тяжело. Но я сделала этот шаг, поняв, что больше так не могу, не могу быть приходящей и уходящей, не могу больше воспринимать его как просто сексуальный объект, я хочу своего, полностью своего мужчину! Вместе просыпаться и засыпать, вместе быть в праздники, хочу семьи,детей,дом, собак. Хочу спокойного женского счастья.А у него всё это есть, жена, любовь и ещё один малыш, это свет в жизни!Для меня это и стало последней точкой, не могу позволить себе вторгаться к такому маленькому существу и рушить его жизнь.Да и самой очень тяжело представлять его с малышкой, с женой с родителями и семьёй, счастливым и довольным… Конечно я желаю им счастья и всего самого наилучшего, по другому и быть не может! Но у меня теперь своя дорога, без него. Я одна у меня ничего нет, мне так плохо в этом одиночестве, что даже не знаю, что делать. Да ещё и как назло постоянно встречаю молодых папаш с детьми, и прям в этот миг, как ножом по сердцу. Вот сижу и размышляю, как теперь с этими ощущениями жить, всё буквально всё приносит боль и страдание, как выйти из этой паутины, как всё это пережить и не бояться того, что впереди, как быть уверенной, что найдёшь того человека который тебе нужен, работу которая будет приносить удовольствие, бога в которого поверишь, да и как найти себя, если внутри всё оборвалось, и сил больше нет………………………………..