Здравствуйте!

Я беспокоюсь за своего старшего сына Илью. Он постоянно играет в компьютерные игры - авиасимуляторы.Постоянно сидит дома, ни с кем не общается, к друзьям ходит редко. Играет много, почти все свободное время. Это его очень захватывает, он становится неадекватным. Во время игры он совершенно не следит за окружающим, за своей реакцией, что-то бубнит под нос, иногда даже говорит во весь голос - почти кричит: "Стреляй! Сейчас я его... Ах ты!" и тому подобное. Из-за игр он становится очень неуравновешенным. Даже в обычной жизни он неадекватен - может вдруг ни с того ни с сего начать говорить про эти самолеты, симуляторы, воздушные бои...

Я, как врач, понимаю, что эти игры вредны для него. Да и несолидно - Илье уже почти 22 года, он инженер-программист, а играет на компьютере как ребенок. Он говорит мне, что у него депрессия, что в играх он снимает напряжение, но на самом деле я вижу, что ему становится только хуже.

Что я могу сделать, чтобы он перестал играть?

Программист это не профессия, а образ жизни. Именно такой как вы написали, так что по моему всё нормально. Бывает даже хуже. Я когда в институт иду то как будто вырубаюсь, никого не замечаю и ничего не вижу, и состояние такое как будто спишь. Мой отец говорит у него тоже самое.

Вы сама врач и прекрасно понимаете, что проводить время за компом и на работе и дома ненормально и тем более не полезно Лично для меня такая зависимость видится очень вредной и приносмящей вред и здоровью и будущему

Возможно, раз он считает что у него депрессия надо лучше заняться спортом, подружиться с новыми людьми на каких-то занятиях-туризмом, психологией, малым бизнесом Да и девушку в эти годы иметь необходимо А игры-трата времени..Все же сыну уже 22, а это не детство уже! Может у Ваших знакомвых есть девушка которая может его отвлечь от этого занятия-зависимости

Если сын говорит, что у него депрессия, то, скорее всего, так и есть. Компьютерные игры для него - это способ уйти от реальности, отвлечься от мыслей, которые его тяготят. И до тех пор, пока он чувствует временное облегчение, играя в игры, он ни за что не откажется от этого занятия. Это как курение или алкоголь. Можно понимать, что это вредно, что это не решает проблем, а лишь создаёт новые, и много ещё чего можно понимать, даже обещать себе бросить привычку, но... Она всякий раз оказывается сильнее.
Естественно, безнадёжных случаев не бывает. Попытайтесь выяснить, что явилось причиной депрессии. Неприятности на работе? Неудача в личной жизни? Или что-то ещё? Вы, как Мама, знаете своего сына уже 22 года. Это даже дольше, чем он сам себя помнит. Я уверен, Вы сможете понять, что с ним происходит. Только не спрашивайте напрямую, он вряд ли захочет отвечать.
И когда поймёте, то сумейте подобрать нужные слова. СЛОВО, как ни что иное, способно управлять людьми, как во благо им, так и во зло. Вы должны заставить его усомниться в своей правоте. Он должен увидеть другой выход из депрессии. В конце концов, он должен осознать, сейчас ведёт себя глупо. К сожалению, здесь нет и не может быть универсальных рецептов... Но если Вы сможете понять суть его проблем, считайте, что вы прошли уже половину пути.
И ещё... Может быть, он замыкается в себе, когда Вы пытаетесь говорить с ним о его проблемах. Может быть, он отказывается отвечать на Ваши вопросы. Но, поверьте, на самом деле одно из самых сильных его желаний - это поговорить с кем-то. Так почему это должны быть не Вы? Только осторожнее, постарайтесь выстроить разговор так, чтобы он не захотел скрыться от Вас обратно в свой внутренний мир. Программистам в нём, действительно, очень комфортно.

Возможно, раз он считает что у него депрессия надо лучше заняться спортом, подружиться с новыми людьми на каких-то занятиях-туризмом, психологией, малым бизнесом Да и девушку в эти годы иметь необходимо А игры-трата времени..Все же сыну уже 22, а это не детство уже! Может у Ваших знакомвых есть девушка которая может его отвлечь от этого занятия-зависимости
(это цитата)

Депрессия в данном случае звучит как отговорка. Когда у человека на самом деле депрессия то он хрен признается. Все же сыну 22 уже, это не детство, может пора отстать от него и дать ему самому распоряжаться его жизнью? Давайте ему ещё жену найдём и детей его будем воспитывать.

Когда спрашиваю у Ильи "Как дела", он отвечает "Нормально". Он закончил институт, уже второй год учится в аспирантуре, работает. Девушки у него нет. У нашей семьи планируется эмиграция в другую страну, поэтому мне бы не хотелось, чтобы он к кому-то здесь привязывался.

Недавно Илье предлагали поехать на стажировку в Израиль. Он был очень рад, но сейчас, кажется, эта поездка срывается. Наверное, поэтому у него плохое настроение. Со мной он разговаривает очень редко и только по конкретным делам. Хотя, у Ильи ко всем такое отношение - не любит ничего делать "просто так". Не в смысле чего-то материального - он любит помогать людям, налаживает компьютеры всем нашим знакомым и ничего не требует взамен, даже от денег часто отказывается. Но он никогда не обратится к человеку, если у него нет к нему конкретного вопроса. И к Илье трудно обратиться просто так, поговорить. На любые мои вопросы о нем Илья отвечает: "Все нормально". Тем не менее, мне кажется, что его что-то беспокоит. Что это может быть и как я могу об этом узнать?

Давайте подумаем вместе...
Цитата: "Девушки у него нет. У нашей семьи планируется эмиграция в другую страну, поэтому мне бы не хотелось, чтобы он к кому-то здесь привязывался". По Вашему, если Вы не хотите, чтобы у сына была девушка, то её и не будет? Очень ошибаетесь :) Он просто будет всё от Вас скрывать. Так что, если её действительно нет, то это по каким-то другим причинам. !НО! Я вижу здесь проблему следующего характера. Не слишком ли сильно Вы пытаетесь влиять на сына, опекать его? Вернее, всегда пытались. Нет, Ваше стремление, конечно, абсолютно понятно, и в нём не может быть ничего предосудительного, но, видите ли, есть большая разница между "заботиться о" и "трястись над". Мы не может заставить кого-то быть счастливым. Для этого нам пришлось бы получить контроль над его мыслями. И тут есть единственный верный выход: предоставить человеку полную свободу, избавить его от своей неустанной критики, смириться с тем, что он не Вы, но при этом всегда нужно быть готовым прийти ему на помощь. Вы не сможете уберечь сына от всех возможных невзгод, да и нельзя этого делать, потому что тогда он навсегда остался бы беспомощным ребёнком, неприспособленным к жизни и нуждающимся в опеке. Ошибки учат очень многому, без них нельзя. Человек ошибся, у него проблемы? Худшее, что можно сделать, это сказать что-то наподобие: "Вот видишь, а я тебя предупреждала". Гораздо правильнее быть с ним на равных. Он должен воспринимать Вас как друга, а не как старшего поучателя. Тогда он будет охотнее обсуждать с Вами свои проблемы, даже если он чересчур гордый и самостоятельный.
Это что касается того, как узнать о его проблемах. Конечно, на всё это нужно время, но кто сказал, что его у Вас нет? Если не ошибаюсь, ничего серьёзного пока не произошло. Ну, подумаешь, играет в игры. И потом, если Вы найдёте с сыном взаимопонимание такого уровня, оно останется навсегда, а это очень ценно.
Далее, давайте подумаем, что всё-таки может происходить с Вашим сыном. Попробую охарактеризовать ситуацию так, как вижу её я. Он программист. Человек достаточно закрытый, живущий где-то в своём мире, где ему комфортно. Это (наряду с чрезмерной опекой и контролем с Вашей стороны) и является основным барьером между Вами. Программистами не становятся за один день, так что началось всё ещё со школы. Потом институт, теперь аспирантура. То есть, он уже довольно давно живёт так, думает так, и привык к этому. И всё это время его внутренняя замкнутость мешает ему строить полноценные отношения с людьми. Да, возможно, внешне он приветлив, общителен, но поверьте, это только маска, которая нужна, чтобы его не считали не таким, как все. Особенно сильно эта особенность характера всегда влияет на отношения с противоположным полом. Скорее всего, главным образом именно поэтому у него всё это время не было девушки (если, конечно, её не было). Теперь ему 22, как ни крути, а уже давно пора, но он не знает точно, как вести себя. Как познакомиться с понравившейся девушкой? Как вести себя, чтобы ей было интересно? Наконец, как решиться отдавать свободное время ей, а не компьютеру? И в итоге появляется проблема, которая и будет причиной депрессии. Более того, о таких вещах люди говорять наименее охотно, и часто обижаются, если их начинают учить, что им делать.
Вот именно так всё и есть, на мой взгляд. Могу ошибаться, конечно, но всё же подумайте над моими словами. Может быть, прочтите всё ещё раз, и Вы найдёте в них какой-то второй смысл, не замеченный сразу.

Что делать? Ну, думаю, в любом случае необходимо налаживать контакт с сыном, как я писал в первой части своей реплики. А во-вторых, не затягивайте специально с переездом в другую страну. Сделайте это как только сможете. Смена обстановки в любом случае пойдёт Вашему сыну на пользу. И в-третьих, не придавайте его увлечению играми слишком большого значения. Это пройдёт. Если не сможете помочь ему прервать эту депрессию (то есть как это не сможете? сможете!), просто наберитесь терпения. Он уже не ребёнок, и психика его уже вполне сформировалась. Думаю, серьёзного вреда это ему не принесёт.
Да, и ещё. Если срывается какая-то поезда, о которой человек мечтал, то это, конечно, неприятно. Но само по себе это не способно ввести его в депрессию.

Увлечение компьютерными играми рано или поздно пройдет. Обычно к 23 годам проходит.
Потом ему придется обучаться жить по-новому.
Ускорить этот процесс можно если резко сменив обстановку - где или нет компьютеров вообще, или просто нету на него времени.

Уважаемый Amid!

Я подумала, почему Илья так увлекается играми? Что является причиной, а что - следствием?

Этим летом у Ильи была история с девушкой, очень неприятная для него. После этого он хотел забыться, поехал с нами на остров, где много работал физически - постоянно рубил дрова, ходил за продуктами в поселок... Потом приехал домой - и снова засел за самолеты.

Но он и до этого много играл, не знал меры. То есть, "всплеск" игровой активности связан с этим его разочарованием, однако началось это увлечение играми раньше, около двух лет назад. Одно врема Илья занимался каратэ, ему это нравилось, но он бросил - времени не было. Сейчас я советую ему возобновить занятия каратэ, но любые мои советы вызывают у него только раздражение. Что делать - не знаю...

Значит, играми Ваш сын увлёкся 2 года назад. Это довольно поздно, обычно это начинается ещё в детстве. Поэтому обычно это заканчивается лет в 19-20, а бывает и раньше. Всё зависит от того, каким и когда станет круг интересов молодого человека. Например, он может захотеть добиться больших успехов в карьере, и тогда у него просто не останется времени на игры. К тому же, ему будет стыдно заниматься подобными вещами в то время, как другие в его годы уже руководят компаниями (таких не очень много, но они есть).
Но, поскольку в более раннем возрасте Ваш сын, по всей видимости, не получил тех эмоций (или недополучил), которые приносят компьютерные игры, он навёрстывает это сейчас. Тем более, у него сейчас довольно тягостное душевное состояние после летних событий. Ему просто нечем заполнить образовавшийся вакуум, а такие вещи, как работа и учёба в данном случае воспринимаются как нечто инородное и чуждое. Видимо, Ваш сын не из тех, кто быстро забывает душевные потрясения. Времени прошло слишком мало.

Итак, в общих чертах картина такова:
1) Ваш сын сейчас находится на этапе переосмысления своих ценностей. Это вызвано неудачей в личной жизни, к которой подмешались некоторые бытовые неприятности (сорвавшаяся стажировка и другое). Часть его прежних ценностей потеряли актуальность, а новые на их место пока не пришли. Он усомнился в том, что раньше жил и вёл себя правильно. Что не нужно было верить некоторым людям, что любовь всё-таки зла, что в ответ на доверие мы часто получаем предательство. Очевидно, это не укладывается в его прежнее мировоззрение. И оно меняется. И меняется поведение Вашего сына, что и вызывает у Вас беспокойство. Самый частый вопрос, который он себе задаёт - это "зачем?". Зачем занятия каратэ, зачем учёба, зачем работа, если всё это было начато ТОГДА, когда он ошибался?
Подобные вещи проходят быстро только у самых легкомысленных. Всех остальных они заставляют меняться, и это требует времени. Но это необходимая составляющая часть процесса взросления.

2) Поскольку Ваш сын поздно увлёкся компьютерными играми, бросит это увлечение он тоже позже, чем другие. Тем более, игры - это другой мир, который ТЕПЕРЬ более понятен и привычен, а главное, интересен Вашему сыну, чем мир реальный, который обманул его. Бояться этого не стоит, это всё лишь на какое-то время. Это просто способ защиты от разных мыслей, который он неосознанно выбрал.

3) Любое депрессивное состояние по природе своей неустойчиво, а значит, оно не продлится вечно. Он продолжает общаться с той самой девушкой? Если да, то плохо. Только ни в коем случае не пытайтесь настраивать сына против неё. Я сказал про неё совсем не для этого, а для того, чтобы Вы просто понимали: чем дольше в поле его зрения будут находиться люди (или вещи), явившиеся причиной депресси, тем дольше он будет в ней пребывать. Но бороться с этим извне чрезвычайно сложно. Пытаясь повлиять на сына, Вы просто испортите отношения с ним. Не надо. Подождите, дайте ему некоторое время. Не делайте ничего, что может вызвать у него бурную негативную реакцию.

Вот смотрите. Представим, что человек, спускаясь по лестнице, случайно упал и сломал ногу. А мы - его родственники. Мы можем обвинять себя в том, что не предупредили его в сотый раз, когда он выходил из дома. В том, что не пошли с ним. В том, что мы не волшебники и не можем вылечить его сразу. Мы можем приходить к нему в больницу и каждый раз со слезами причитать, как мы его любим, какой он у нас хороший, как нам его жалко... Но этим мы только надоедим ему. Гораздо правильнее приходить и подбадривать его, рассказывать какие-то истории, которые с нами происходят, пересказывать новости, наконец, открыть окно пошире, чтобы впустить свежий воздух. И именно это поможет ему побыстрее выздороветь. Лучше, если он будет чевствовать себя нормальным человеком, чем объектом переживаний и жалости.
Понимаете, о чём я? В стрессовой ситуации для человека важно ощущать, что отношение близких к нему не изменилось, что он по-прежнему такой же, как они. Ваш сын просто взрослеет, и Вы должны быть готовы принять это. А что в этом особенного? Ведь это и раньше происходило, только причины его переживаний были совсем другими. Не досаждайте ему вопросами, не смотрите на него жалеющим взглядом, не говорите с ним с позиций своего жизненного опыта. Избавьте его от подобного давления, и ему будет проще избавиться от депрессии. Просто поддержите его. И не обращайте внимания на некоторую "угловатость" его поведения. Да, он может быть сейчас скрытен, немного даже груб. Но не осуждайте его за это. Нужно, чтобы Вы его ПОНИМАЛИ.

Трагедии, слава Богу, нет. А значит, не надо её выдумывать. Я понимаю, Вы мама, не можете не переживать за своего сына. И это хорошо. Но постарайтесь делать это менее заметно для него. И ещё, не отчитывайте его за игры: он Вас всё равно не послушает. Повторюсь, это временное явление, и однажды он сам бросит эту привычку.