Всем здравствуйте.

Зашла на сайт для того, чтобы выговориться, и увидела сообщение некоего Незнакомца про лень, апатию, депрессию и прочее. Всё же решила оставить свой пост на эту же тему.

В качестве эпиграфа могу сказать следующее - говорят, у тех, у кого с головой не всё в порядке, в демисезонный период обострение.

Итак, начну.

Мне 18 лет, я студентка ВУЗа, у меня полная семья, хотя отношения с родителями не сложились, материально в общем обеспечена, далеко не уродина и далеко не дура, имею много приятелей, есть много близких довольно людей, довольно широкий круг общения. В общем практически рай. У меня были довольно серьёзные проблемы где-то с год-полтора назад, меня отчислили после года обучения, потом я год нигде не училась и заново поступила. Отчислили потому что никуда не ходила и забила на всё в связи с пьянками-гулянками и прочим подобным. Год ничего не делала. То есть пыталась, работала, но в общем ничего не достигла особенного. Летом заново поступила без особых проблем сама.

А сейчас такая тоска. Я предполагала, что мне будет скучно среди моих одногруппников, - и дейтсвительно, по большому счёту детский сад, хотя я, наверное, сама такой была, но в любом случае интересов общих мало.

И вдруг опять понеслось. То есть как-то началась такая же фигня как раньше - гулянки чуть ли не ежедневные, пьянки и добавились к этому ещё и накурки. В общем за полтора месяца курения приобрела массу опыта в этой области; в среднем получается где-то раза 3 в неделю точно курю. Когда два, когда почти каждый день. Самое паршивое, что я себя прекрасно чувствую - практически не пью алкоголь вообще, голова не болит, сон отличный, дыхалка улучшилась; уж об отсутствии бодунов я вообще молчу.

В общем я опять начинаю по чуть забивать на пары, но ещё пока себя контролирую и хожу на контрольные, тем более всё легко даётся, хотя и факультет другой.

Парней сколько вдруг рядом появилось - я просто в шоке. У меня за последний год до осени серьёзных поклонников пару человек только было новых. И буквально в течение, я думаю, ближайших дней решится вопрос о том, буду ли я встречаться с одним парнем или нет. Прекрасный парень, меня устраивает, но как-то не нравится, нет в нём какого-то изюма что ли, не знаю. Может быть, просто другой человек сильно нравится, но я не имею с ним возможности встречаться, поэтому так себя веду непонятно. Типа вернулась девушка с юга, сама не отдохнула и другим не дала. Есть парень, который нравится, но.... Это целая наболевшая история, которую можно положить в долгий ящик и забыть. Хотя очень всё это тяжело и иногда особенно когда ПМС плакать хочется. Да и снится периодически. Было время, когда было взаимное чувство, когда ты просыпаешься утром и ты знаешь, что этот человек о тебе уже сегодня думал, что ты кому-то нужна и что кто-то нужен тебе. И как у вас всё вместе замечательно. И что вы понимаете друг друга без слов, и как это хорошо смотреть в его глаза. И через пару часов, умывшись, одевшись, увидеть его, его улыбку.... Да что ещё нужно. Ты просто знаешь, что ты не одна........................ Может это чувство меня грело на протяжении последнего года, но после середины лета я решила просто забить на него. Очень это тяжело. Спасибо ему за то, что я узнала, что такое любовь. Но надо как-то жить дальше. Контрольный выстрел в личную жизнь сейчас делают гулянки. Я вспомнила себя года полтора назад и опять почувствовала вкус к беззаботной (кстати, сначала написала "свободной") жизни. Ужас в том, что мне это нравится. Мне нравится накуриваться, пьянствовать (не до потери пульса конечно), флиртовать с парнями, подреживать статус этакой "первой невесты на селе". Мне даже не нужно ни с кем зажигать, я уж про секс не говорю, - меня просто греет мысль, что за редким исключением я могу быть с любым, кого выберу, из тех кто мне нравится. И опять тоска. Мне говорили люди, с которыми я раньше была в дружеских отношениях, что я очень изменилась и стала хуже относиться к людям. Я и сейчас понимаю, что стервенею; мне смешно, когда я вижу, как строят глазки, как парни начинают ухаживать. Это так до боли знакомо. Даже в лучших проявлениях. Иногда прямо в лицо рассмеяться хочется, массу случаев привести можно. И пусто как-то на душе.... Вся жизнь расписана. С работой решают родители, учёба не напрягает никак. Ты тупой исполнитель некого плана действий. И опять тоска. Хочеся просто лечь на кровать и воткнуться в потолок. А может просто пусто на душе от того, что нет рядом человка, которого любишь. Позавчера накурилась в одно лицо утром, грызла семечки и смотрела в окно. Осень золотая... И настроение вроде поднялось, и самочувствие улучшилось. А сейчас сижу и думаю о том, как хорошо было бы, если бы я никого не напрягала и лучше бы меня не было.

Мне нравится накуриваться, пьянствовать (не до потери пульса конечно), флиртовать с парнями, подреживать статус этакой "первой невесты на селе"

Lei-ka

Извини, но это не первая невестая на селе, а первая б...дь на селе. А состояние у тебя такое, потому что тебе слишком легко всё дается, ты не прикладываешь ни к чему усилий, плывешь по течению, у тебя нет цели - и то, что вокруг тебя много парней - это не достижение. В их руках ты являешься просто игрушкой, они видят твою легкость поведения, доступность, поэтому и крутятся вокруг тебя.
Может, слишком откровенно всё написал, но это мое личное мнение, которое сложилось из твоего послания.

Спасибо, что ответил. Не часто встретишь парня, который в лицо может так прямо сказать своё мнение, каким бы оно ни было.

Действительно, ты прав - при моём желании мне "слишком легко всё дается" и я "не прикладываю ни к чему усилий". Однако это совсем не значит, что я плыву по течению и у меня нет цели. Я хочу получать стипендию, и сейчас всё же прикладываю к этому некоторые усилия, я хочу закончить университет если не с красным дипломом, то хотя бы так, чтобы можно было поступить в аспирантуру. Я с сентября начала учить второй язык - итальянский. После второго курса я собираюсь съездить летом в Италию поработать по какой-нибудь студенческой программе. У меня достаточно неплохой базис заложен был по программированию; сейчас осваиваю усиленно последний 8ой фотошоп, а когда купят новый комп, в том числе и видеокарту, помощнее, планирую начать общение с 3dsmax'ом. Плюс ко всему я пишу стихи и на мои стихи на первокурсник в этом году будет написана музыка, песню буду исполнять я. Наконец, я хочу найти (а может быть уже нашла) человека, от которого захочу иметь детей, и жить с ним долго и счастливо и умереть в один день. Я хочу, чтобы мои дети были лучше меня. Я просто хочу быть счастливой, и киньте в меня камень, если вы не хотите того же.

Что касается моей личной жизни, которую ты так грубо описал - может быть это и так, я никогда не понимала, что такое б..дь, потому что все понимают под этим разное. Что сказать... Большинство моих знакомых знают, что мне всё ещё нравится моя большая любовь, о которой я выше так долго и грустно писала. Однако я ни сделала ни одного шага, который бы как-либо повредил ему или его ныненшней девушке. Я рада за него, если он сейчас счастлив. И я не вижу ничего плохого в том, что я собираюсь встречаться с другим человеком, пусть он мне и нравится значительно меньше. А может быть я просто боюсь всё начинать сначала. Поэтому и тяну время. И эти гуляния может быть просто помогают мне забыться. Кстати, если ты прочитаешь внимательно, то я написала "флиртовать", а не трахаться со всеми подряд и даже не обниматься и целоваться. А лёгкость общения - это целое искусство, которое (думаю, женская половина меня поддержит) в жизни просто необходимо.

И если тебе не трудно, напиши пожалуйста, что ты понимаешь под словом "б..дь".

Лен, возможно я слишком резко написал всё. Но под словом б..дь я понимаю вот что:

Мне даже не нужно ни с кем зажигать, я уж про секс не говорю, - меня просто греет мысль, что за редким исключением я могу быть с любым, кого выберу, из тех кто мне нравится

Очень хорошо, что у тебя есть цели по изучению иностранных языков, каких-то копьютерных программ. Но, Лена, как же вот это

Наконец, я хочу найти (а может быть уже нашла) человека, от которого захочу иметь детей, и жить с ним долго и счастливо и умереть в один день. Я хочу, чтобы мои дети были лучше меня. Я просто хочу быть счастливой, и киньте в меня камень, если вы не хотите того же.

можно согласовать вот с этим?

Я вспомнила себя года полтора назад и опять почувствовала вкус к беззаботной (кстати, сначала написала "свободной") жизни. Ужас в том, что мне это нравится. Мне нравится накуриваться, пьянствовать (не до потери пульса конечно), флиртовать с парнями, подреживать статус этакой "первой невесты на селе". Мне даже не нужно ни с кем зажигать, я уж про секс не говорю, - меня просто греет мысль, что за редким исключением я могу быть с любым, кого выберу, из тех кто мне нравится.

Лен, если хочешь подискутировать на твою тему - то пиши мне в аську 257114184. Кстати, я автор темы - Лень, апатия, депрессия... Так что у нас есть общая тема для разговора