Поскольку это форум измышления и высказывания хочу чуть по измышлятся и повысказыватся. Проблем я высказывать не буду так что кто поумничать хочет может не читать этот длинный и нудный монолог который мне просто хочется написать ради своего удовольствия.
Сейчас я столкнулся с проблемой что я не могу найти собеседника. Нету того кто со мной пообщался на равных. Нет человека с которым мне было бы интересно пообсуждать ту или иную аксиому. Просто нет равных.
Звучит напыщенно? Нет я не говорю что нет кого-то умней меня. Есть я с удовольствием общаюсь с богатыми и успешными людьми я внимаю не только звуки но и интонацию, манеру, жесты я становлюсь ими. Я выделяю у каждого успех и прививаю его себе. Даже когда на меня орут я с благоговением внимаю и учусь.
Но опять же это происходит в одном направлении. Я беру себе. Не происходит того что я даю.
По жизни я лидер. И по своей должности начальника отдела, я все время кому то что то внушаю. Я признаю свою не правоту с легкостью. Но спорить со мной очень сложно. Да ни в этом вся суть. Суть в том что никто не решается раскрыться и продолжить диалог с доказательствами своих рассуждений, раскрыть мою карту мира. Не зацикливаясь на ответах:"Ну так все..."или"а у меня так".
Почему-то я замечаю что люди пересекая границу 20 лет стопорятся и зацикливаются. Никто не хочет ничего видеть дальше своего забора. Может и говорят что хотят но им так это лень. Что мне становится противно общаться с ними.
Был в моей жизни человек, который не позволил мне зациклится и замкнутся, который сумел мне подарить жилку познаний, но сделал на век одиноким.
Это девочка которая на 4 года была младше меня, (я тогда уже учился в универе.) она была как инопланетян случайно попавший на эту планету. Вот ее некоторые черты: она была выше меня ростом, хотя я не маленький метр восемьдесят пять, память просто фантастическая, однажды я пришел к ней она говорит я тут под одеялом сегодня ночью анатомию прочитала хочешь проверить? На задней стороне глоссарий слов я открывая пытаюсь найти наиболее сложно выговариваемые слова. Она слово в слово мне пересказывала их значения. Английский она наверно знала лучше тех же англичан. Вовсяком случаи лучше преподов. Училась догадываетесь как. Она могла свободно сделать любого специалиста в своей области знания простой логикой и огромнейшим кругозором. С ней было жутко интересно познавать мир вместе. У нее абсолютно отсутствовали комплексы. Она могла без проблем показать свои груди в центре города в доказательство что на них родимое пятно в виде острова Великобритании.
Мне нравилось, что обычной логикой мы доходили до сложнейших ответов. С тех пор у меня пропал страх перед тем что я что то не смогу.
Можете не думать что я ее идеализирую или что это первая любовь. Здесь этим не пахнет. Я тогда тоже так подумал и наша дружба лопнула и я потерял ее на 4 года.
Уже заканчивая универ мы сново пересеклись. Только она потеряла то что я в ней ценил она стала как все. Она уже не боготворила знания как делаю это я до сих пор.
Сейчас не знаю что с ней, но я благодарен, что она стала моим первым учителем.
Но вот зараза я теперь не могу ни с кем найти тоже общение или меня беспрекословно слушают или я учусь, либо меня не слушают и мне уже нечего сказать.
Хорошо быть одиноким
Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!

"...


Поскольку это форум "Измышления и высказывания", то я хочу высказать вам свою наболевшую проблему, поэтому я буду рад любому отклику.

Сейчас я столкнулся с тем, что мне тяжело общаться с людьми на равных. Нет человека, с которым мне было бы интересно пообсуждать ту или иную тему. Я понимаю, что это очень большая проблема.

Я чувствую себя неуверено в компании людей, которых считаю умнее себя, и поэтому боюсь общаться с ними, вступать в дискуссию, боюсь проиграть и потерять заработанный авторитет. Я предпочитаю думать, что у таких людей нужно учиться и моё мнение им не нужно. Хотя мне и трудно даётся учиться у них, я хочу выглядеть успешным, поэтому считаю свои мучения оправданными.

Меня несколько раздражает то, что нет человека, готового учиться у меня.

По жизни мне приходится быть лидером: я занимаю должность начальника отдела. Приходится всё время кому-то что-то внушать; особенно тяжело, если подчинённые интеллектом не отличаются - приходится идти на уступки ради продвижения работы. Да и спорить со мной сложно - я всегда стою на своём до последнего, иногда я прерываю их и повышаю голос; из-за этого люди боятся со мной общаться и раскрывать себя. Мне очень сложно перебороть себя в таких ситуациях и выслушать их точку зрения до конца.

По своему опыту я пришёл к убеждению в том, что люди после 20 лет становятся апатичными к жизни и тяжелее идут на личный контакт, что мне кажется неправильным и я не могу этого понять. Единственный человек, который, как мне казалось, мог бы предолеть этот барьер, была моя первая любовь, однако она разочаровала меня, и это разочарование до сих пор живёт в моём сердце.

Она на четыре года младше меня. Я познакомился с ней, когда она ещё училась в школе, а я уже поступил в университет. Она была не как все, и это бросалось в глаза.
Я довольно высого роста и привык смотреть на девушек сверху вниз, однако она была выше меня, и ко всему прочему красива. Более того, она поражала своим умом: отличная память, способность к языкам, чёткая логика. Да что тут описывать - золотая медалистка! Этим всё сказано. Я был в восторге. Мы общались, она всегда внимательно выслушивала меня, я слушал её; с ней я знал, что моё мнение имеет значение; то, что я думаю, представляет для кого-то интерес. Но самое главное, как я думаю, - это её жизнелюбие, её постоянная тяга к новому.

Я был ослеплён. Я идеализировал её, как мог. Однако она не испытывала тех чувств, какие испытывал я, и наше общение прекратилось. Этот идеал не умер тогда; более того, он до сих пор жив.

Спустя 4 года после разрыва я встретил её. Я ещё на что-то надеялся, но она была холодна, и я не понял причину такого её отношения ко мне. Я и благодарен ей за то счастливое время, за ту тягу к жизни, которую она влила в мою кровь, и ненавижу её за это.

Сейчас я не замечаю в окружающих меня людях ни такой энергии, ни силы, ни ума, ни красоты. Я делаю, что должен делать, чтобы казаться успешным; если я пытаюсь выразить свои мысли и чувства, у меня это не получается. Я не знаю, в чём причина такого отстранения людей от меня.

Я так одинок!

Я просто хочу любить и быть любимым!

Помогите мне пожалуйста!


..."

Ты наверное так хотел сказать?)))

Интересная итерпритация более мение точная. Хоть кто-то думает здесь приятно. Только хочу поправить. Неточности:

posted by Врединка
"...


Поскольку это форум "Измышления и высказывания", то я хочу высказать вам свою наболевшую проблему, поэтому я буду рад любому отклику.

Она не наболевшая но тема которую мне хотелось бы обсудить.

posted by Врединка

Я чувствую себя неуверено в компании людей, которых считаю умнее себя, и поэтому боюсь общаться с ними, вступать в дискуссию, боюсь проиграть и потерять заработанный авторитет. Я предпочитаю думать, что у таких людей нужно учиться и моё мнение им не нужно. Хотя мне и трудно даётся учиться у них, я хочу выглядеть успешным, поэтому считаю свои мучения оправданными.

Меня несколько раздражает то, что нет человека, готового учиться у меня.

Людей не умнее меня а тех кого я уважаю.
И есть люди которых учу я. Хотя стоит задуматся о правильности выбраной професии может мне надо учить людей?

posted by Врединка


и ко всему прочему красива.

Вот какраз внешность мне и мешала. Для многих она казалась красивой но почемуто не для меня.

posted by Врединка

Спустя 4 года после разрыва я встретил её. Я ещё на что-то надеялся, но она была холодна, и я не понял причину такого её отношения ко мне. Я и благодарен ей за то счастливое время, за ту тягу к жизни, которую она влила в мою кровь, и ненавижу её за это.

Она не была холодна вот в чем прикол. Она изменилась она уже не была такой как я ее идеализировал она была простой. Говоря простым языком через время спал образ идола и я видел простого человека. Коем может она и являлась.

posted by Врединка

Я просто хочу любить и быть любимым!

Помогите мне пожалуйста!

Нет я вроде любим и сам люблю мне не хватает общения это точно. Но вот фраза которую я еще раз процетирую мне понравилась больше всего:

posted by Врединка

Я и благодарен ей за то счастливое время, за ту тягу к жизни, которую она влила в мою кровь, и ненавижу её за это.

Ты наверное так хотел сказать?)))

Супер разобратся помогла в во всяком случаи в этой теме. так точно. Я ее буду использовать теперь по другому.
Что первая любовь это построение идеалов.
Звучит супер.

Люди я оказывается тоже человек у у меня есть проблемы. Супер:-)

Всегда пожалуйста)))

ну теперь я могу подписаться)))

Самое интересное что я думал и думаю так как писал вначале. Ваша интерпритация Елена это замена чувств
Вы подставили или заменили ощущения. Это я пытаюсь понять ситуацию и подобрать методику.
И тут я натыкаюсь на интересный факт. Что чувства можно менять они как пластилин хочешь вылепи ненависть, хочешь вылипи любовь.
Как говорится от любви до ненависти один шаг. Почему так происходит?
Почему я когда писал чувтвовал одно а когда читал Елены интерпритацию совершенно другое? Оброщаясь к воспоминаниям у меня были и те и те ощущения.
Это можно использовать на болезненые воспоминания накладывать любовь к насильнику например. Остается только убидить человека что она сама хотела что бы ее изнасиловали да и не изнасилование была а игра в изнасилование где она играла роль жертвы. Если продумать как это работает получилась бы чудесная техника которая многим бы помогла

Начнём сначала.

Я ставила себе целью сделать так, чтобы ты задумался над своими чувствами, пережил бы те ощущения, которые были тогда. Я не задавалсь целью подменять или искажать как-то твоё представление об испытываемых чувствах. Первый шаг к решению проблемы - это признать, что она есть; я рада, что чуть-чуть помогла тебе на пути её решения.

Далее. Ты говоришь, что чувствуешь так же, как и до чтения моего ответа; я не считаю это удивительным: утро нового дня, ты встал и подумал - а что было вчера, и вспомнил свои мысли, те, которые тебе привычны. Возможно это предположение ошибочно, однако надо иметь в виду, что нет чисто чёрного и белого, что у монеты две стороны. То есть возможно, что какие-то чувства ты подавляешь в угоду своего самомнения. Оправдываешься, пытаешься забыть плохое - например; в любом случае, ты видишь то, что хочешь видеть, человек никогда не бывает адекватен в оценке себя самого. Это не значит, что сейчас ты испытываешь ложные чувства, придуманные, возможно не вся картина представляется тебе целиком и тебе тяжело её осмыслить. Может быть стоит поглубже разобраться в причинах твоего состояния и вероятно есть некоторые причины, которые ты не описал в посте и о которых можно только гадать. То есть и мне вся картина о тебе не представляется целиком, я сужу лишь по тому, что ты говоришь (а говоришь ты то, что хочешь говорить). Я думаю логика простая. Но даже из этого минимума можно сделать некоторые выводы.

posted by Дима
И тут я натыкаюсь на интересный факт. Что чувства можно менять они как пластилин хочешь вылепи ненависть, хочешь вылипи любовь.
Как говорится от любви до ненависти один шаг. Почему так происходит?
Почему я когда писал чувтвовал одно а когда читал Елены интерпритацию совершенно другое? Оброщаясь к воспоминаниям у меня были и те и те ощущения.

Я не думаю, что "пластилин" - удачное сравнение. По опыту я пришла к выводу, что чувства лучше мерить грубо говоря по модулю. То есть по их силе. Очевидно, что любовь и ненависть по силе чувства одинаковые. Другой вопрос, какой знак ты поставишь при раскрытии этого модуля: "+" или "-". Выбор зависит от многих факторов - от воспитания до материального положения, в общем и целом он очень индивидуален. Ты предпочитал ставить минус; я предположила, что можно поставить плюс. Нет ничего абсолютного; однозначно можно сказать, что ты испытывал и надо думать испытываешь очень сильные чувства к образу этой девушки (тоже неадекватному, об этом я писала раньше, об идеале). Возможно надо более глубоко покопаться в причинах этих чувств. Далеко не всегда можно сказать только "люблю" и только "ненавижу". Как правило это такая смесь, которая просто неподвластна человеческому мозгу. И осознать свои чувства до конца очень тяжело. Есть ещё и другой момент: когда ты не заинтересован, то всё кажется ясным и простым; если ты заинтересован в вопросе (неважно по какой причине), то как правило неадекватен в оценке. Ну и добавить к этому волнение, желание разобраться побыстрее, суетливость и прочее. Всё это мешает пониманию проблемы. К чему я всё это тут наговорила: ты поднял проблему, которая лежала у тебя на душе довольно долгий промежуток времени и недавала покоя. Причины и суть проблемы ты и сам до конца не понимаешь (ты писал и про подчинённых, и про путь к успеху, и про девушку, и про одиночество). Я думаю, что разгребать надо начинать по чуть-чуть, начать с того, что тебе покажется легче. В общем было бы неплохо побыть одному, съездить на природу, почитать умную книжку (не философской направленности, лучше что-нибудь близкое к реальной жизни. лично я за русскую классику))). Сделай то, что ты так долго откладывал и тебе так хочется сделать. Я думаю надо просто разумно провести некоторое время над размышлениями, спокойно и терпеливо; не получается - надо сказать себе, что завтра ты попробуешь ещё раз и так и сделать.

А что касается методики и помощи таким способом (как ты говорил "подмены чувств") - по-моему этим давно пользуются))))

А по-моему крик души! Я Диму поддержу, потому что нахожусь точно в такой же ситуации. Я в школе когда училась в 10 классе, к нам мальчик один пришёл и меня с ним посадили за одну парту, сначала я интересовала его как девушка, но объяснив ему ситуацию, что сердце моё уже занято. Мы стали дружить! А теперь я 4 года учусь в ВУЗе и за 4 года, так и не смогла найти друга, а в женскую дружбу я не верю! нет её!