Здравствуйте!
Уж не знаю зачем мне это нужно, но видимо крик души. Я уже перепробовала все способы и ничего не выходит. История моя такова: Мы прожили почти 3 года с молодым человеком. Познакомились на работе. (В то время у меня были отношения с другим и это было уже на грани расставания.) Сначала я не обращала на него (назовем его мистрер Х) никакого внимания. Знаки внимания оказывал мне он. И как то неожиданно мне захотелось отправить ему сообщение. Это был мой день рождения. И вечером мистер Х приехал за мной на работу с букетом цветов. Так и началось наше общение. Он приезжал за мной на работу, мы стояли возле подъезда и долго разговаривали. Потом долгие смс и телефонные разговоры. И вскоре меня отправили в командировку. Я не скучала. А он видимо наоборот. Звонил мне каждый день, и не по разу. Когда я не отвечала на его сообщения он паниковал. Потратил кучу денег на телефонные разговоры. И это на тот момент было прекрасно. Как мало женщине для счастья надо. И постепенно я привыкла к нему. По возвращению я стала ловить себя на мысли, что он мне дорог. Он встретил меня в аэропорту, и в такси я сама неожиданно поцеловала. Это был наш первый поцелуй. Потом снова долгие разговоры по телефону, гуляние по городу. И однажды я написала ему: "Я к тебе привыкаю", на что он ответил: "А я без тебя уже не могу". Меня как кипятком облили. Я поняла, что вот он мой человечек. А еще, мы ехали в лифте домой, разговаривали, шутили, смеялись. И из моих уст вылетело: "Я тебя лю... потом молчание, и я продолжила ...блю" Я и сама неожидала этого. И эта фраза все время всплывала у нас, когда мы признавались друг другу в чувствах. Я предложила ему жить вместе. Он был не против. Жили мы с моей семьей. Моя мама не могла народоваться как я изменилась. Я стала спокойнее, видимо я была очень счастлива на тот момент. Прошло 6 месяцев нашего совместного проживания, все было прекрасно. Мы отправились в отпуск к его маме. И неожиданно для меня, в самолете он сделал мне предложение. Я даже расплакалась. На тот момент я не ждала ничего такого, я просто наслаждалась нашими отношениями и я была счастлива. И в тот момент стала еще счастливее. Мы вернулись из отпуска, отдохнувшие. Вернулись к работе. Все шло своим чередом. Купили в кредит машину. Обговорили и пришли к мнению, что будем планировать свадьбу (с момента предложения прошло больше полу года). Когда пришло время подавать заявление, я ждала от него каких то действий. Но не стерпела и сама начала разговор. На что получила ответ, что не будет свадьбы "пока", мотивируя это финансовыми затруднениями. Меня это очень обидело, но я это приняла. Потом однажды он сказал мне, что ему нужно разобраться в себе и ничего ко мне не чувствует. Я тогда так спокойно и неожиданно для себя самой отреогировала на его слова. Сказав "Хорошо. Надо подумать, я отпускаю. Держать не имею права. Моя дверь открыта." Он ушел на два дня. Ну как сказать ушел, ночевать домой приходил. Я два дня ревела, но ему не показывала свои слезы. А дальше вроде бы все наладилось. Сказал, что все обдумал. Что я именно та, которая ему нужна. И все началось по-новому. Он изменился. Стал другим. Стал отдаляться от меня. Я не понимала, что происходит. Потом я стала узнавать, что он общается с другими девушками. А потом поняла, что ему просто как воздух, необходимо общение на стороне. Изменял ли он мне? Я уже и не знаю. Но я не чувствовала этого. И была уверена, что нет. У меня начались истерики. Я выгоняла его. Он уходил, без вещей. Возвращался. Снова уходил, возвращался. В очередной из наших скандалов я снова выгнала его, с вещами. И он ушел. Перед новым годом. Я умирала, как мне было плохо. Я звонила, писала, он игнорировал. Говорил, что не вернется никогда. Что не любит. Прошел месяц. Я немного успокоилась, плюнула на эту ситуацию. И стала просто жить. И вот он появился. Стал караулить меня на работе. Я знала, что это он. Но так и не решался подойти, позвонить. Потом присылал подарочки в интернете, на которые я не обращала внимания. А однажды приехал ко мне домой, сказал надо поговорить. И со слезами на глазах просил прощения. Снова говорил, что все понял. Что он изменится, и все будет по другому. Что не представляет жизни без меня. Еще сказал такую фразу: "Есть женщины с которыми легко, но без которых еще легче. А есть женщины, с которыми тяжело. Но без которых еще тяжелее". Я снова его простила. Вспоминая, как мне было плохо без него. Прошло пол-года. Ничего не поменялось. Снова скандалы, мои истерики и непонимание. Видит Бог, я пыталась всеми способами сохранить этот союз. я объясняла человеку, поскольку мужчины и женщины совсем разные существа, что не нужно делать вид, что ничего не происходит. Нужно решать эти проблемы, иначе они накапливаются. И мы все равно расстанемся. Тогда зачем мучать друг друга? На что он мне говорил, что просто любит меня и жить не может. О свадьбе молчал. О детях тоже. С детьми не получалось. Выяснилось причина в нем. Лечиться он не стремился. У меня созрел в голове вопрос: "А что же нужно в жизни этому человеку? И нужна ли ему вообще семья?" Других каких-то планов у него тоже не было. Случайно я узнала, что мистер Х решил уехать в Питер жить, причем вместе со мной. Я была шокирована. Почему же я ничего не знала о его планах? Создалось впечатление, что человек решил просто напросто сбежать от меня или от себя, или вообще от всего мира. Я ответила отказом. Сказав ему о том, что я не еду. А ты решай. Если едешь, собирай вещи и мы расстаемся навсегда. Я просто на тот момент очень устала. Тайны мадридского двора. Как в сериале. Я устала от вранья, я устала от этих тайн. Я перестала чувствовать, что он есть рядом. Он стал чужим. Хотя он до сих пор для меня родной человечек на всем белом свете. Он снова ушел. Я переживала. Снова написала ему смс: Где ты? Он ответил, что решил никуда не ехать. Снова вернулся. И снова бла-бла-бла, я изменюсь, все будет по-другому. Затем опять расставание. Я дико убиваюсь и бьюсь от отчаяния. Не знаю, что делать. Ну уж люблю я его очень сильно, наверное это первая моя любовь. Потом мы помирились и договорились, что жить не будем вместе, а будем встречаться. И ни к чему хорошему это не привело. За один короткий месяц авгут "люблю, обожаю, подарки". Очередная ссора и мы расстаемся, навсегда. Я убиваюсь. Прошу вернуться. Он категоричен. Я не могу жить без него. Очень много тогда мы сказали друг другу. Никогда не доходило до оскорблений, но в этот раз гадости из наших уст посыпались шквалом. А в сентябре у него появилась девушка. И вот прошло пять месяцев с момента нашего расставания и я узнала, что он решил жениться. Снова слезы. Обида. И для меня это предательство. Очень много он сказал мне такого, что не позволительно и не приемлимо настоящему мужчине. Я конечно тоже хороша. Но для меня было шоком: я вернула кольцо, которое он подарил когда делал предложение и он забрал его!!! Я человек не мелочный, мне не нужны подачки не чьи. Я вполне самостоятельна. Но когда я спросила не хочет ли он поделиться со мной частью машины, которую мы вместе купили. Я услышала в ответ: "Я не ситаю, что что-то тебе должен. Я возил тебя в отпуск и много чего тебе покупал и подарил. И вообще докажи, что это совместное имущество." И тут то я поняла, что за все три года не знала этого человека совсем. Мне очень тяжело. Сначала я его ненавидела, ходела сделать какую-нибудь гадость. Желала ему плохого. Но потом немного успокоившись, пожелала ему счастья в этом браке. Хотя заявление они еще не подали. Я просто очень хочу, что бы мне стало легко. Я хочу его забыть. Но не получается никак. Он мне все равно дорог. Я его очень сильно люблю до сих пор. И еще хочу сказать: Ну хоть режте меня на мелкие кусочки. Я всем нутром чувствую, что он не любит ее, и скорее жениться решил от какого-то безисходства. Как будто надоело все, женюсь. Хуже не будет. Может меня кто и осудит. Но это моя история. И мне было необходимо поделиться ею. Мне бы было очень интересно узнать, что думают люди о моей истории.

Кира, держитесь. Вас не должно волновать, почему он женится, любит ли или нет. Вы любите, это прекрасно. Но любовь должна приносить радость, Вы согласны? Вам плохо, ему плохо... Он мечется, как зверек какой-то, не знал, что хотел, быть с Вами, не быть, Вы все надеялись на него, как на будущего мужа. Просто тягомотина, тянется и тянется, и ничего не меняется. Зачем так долго встречаться было, если через полгода было понятно, что хотите быть вместе... Просто болото. Зачем Вам это. Выбирайтесь из трясины и не попадайте больше.

Да понятно, что сейчас обидно и сильно переживаешь.
Будет он с ней счастлив или нет - какая разница? На Вашх отношениях то это никак не скажется, что разрушено, то разрушено.
Ну предположим Вы опять сойдетесь, ведь будет то же самое или еще хуже.
Отвлечься от него нужно.

Я все сама понимаю и знаю. Что все это прошлое, что его настоящее меня не касается. Но не могу забыть. Не могу простить и отпустить. То злюсь, то люблю безумно. То ненавижу. Душа болит. Боюсь окаменеть. Я уже не улыбаюсь. Иногда еще плачу. И мучает вопрос: почему со мной так, а с ней по другому??? Хотя какая разница. Он очень непонятный человек. Видимо сам потерян и не знает чего хочет в этой жизни. Говорит, что общаться со мной не хочет. А когда встретились, ждал когда я его увижу, что бы поздароваться. Зачем? Еще что-то живо? Или тешу себя надеждой? Знаю, что ничего не поменяется, и не хочу возвращаться в этот ад. Но сердцу не прикажешь. Как выкинуть из жизни эти три года? Никак. Как выкинуть из памяти того человека, которым ты дышал и для которого ты дышал? Я сама знаю все ответы на свои вопросы. Но когда то же это должно пройти. Боюсь только одного, а вдруг я однолюб. Ведь бывает же такое? Да пройдет, утихнет. А если на всю жизнь останется? Сейчас я не живу, а просто существую.

posted by Кира
Сейчас я не живу, а просто существую.

Вот именно! Не живешь!
Годы проведенные с ним вычеркивать и не нужно, не нужно только постоянно в прошлом жить.
Дальше будет легче.
Однолюб ли ты? Я не знаю)
Но ведь сначала ты не любила его. Скорее просто зависима и привязчива сильно.

У меня оч похожая ситуацыа была....только я встречалась с молодым человеком полтора года ето меньше чем 3 года конечно...то что я пережила да и еще переживаю ето не передать никакими словами...я просто борьсь с тем чтоб просто существовать..жить..потомучто уже прошло больше пол года как мы розошлись а я всеравно не могу его забыть и до сих пор тое люблю его (( заставила уже встречатся с ебя с дурим парнем недавно..но легче не стало совсем...( я только сравниваю его с бывшым и понимаю что ето большая разница...ну и вобшем не знаю когда ето пройдет...сама в шоке ...но ети пол года ето только сильные страдания были и все.....я уже и была в психушке и по церквях ходила..........и время не особо лечет......не знаю уже ничего не знаю...так и существую уже даже и без надежды что когдато чтото поменяется и станет оч хорошо..

Вот эти, извините, истерические слова: "Хочу его!" наводят на мысль о Вашем воспаленном воображении. Он Вас не хочет! Он уже с другой. Когда вы это поймете? Люди бывают живут по 10, 20, ... лет вместе, детей имеют, а потом все, разрыв! И больно, и плохо побольше Вашего. Не только Вам, но и детям. Но живут дальше. А у Вас просто конец света. Да благодарите Бога, что поняли сейчас, что он ненадежный слабый мужчина, который неискренне Вас любил, а не когда прожили n-ное количество лет. Пошлите его подальше, скажите ему, чтобы он не приходил к Вам, не лез в Вашу жизнь. Умейте постоять за себя. У Вас есть два пути: 1. Продолжать убиваться, стареть и дурнеть от слез, тратить попусту время; 2. Начать жизнь заново.

posted by Кира
Я все сама понимаю и знаю. Что все это прошлое, что его настоящее меня не касается. Но не могу забыть. Не могу простить и отпустить. То злюсь, то люблю безумно. То ненавижу. Душа болит. Боюсь окаменеть. Я уже не улыбаюсь. Иногда еще плачу. И мучает вопрос: почему со мной так, а с ней по другому???

Солнышко! Кирочка! Во-первых, не кисни и улыбнись, на нем свет клином не сошелся, какие бы ты чувства к нему ни испытывала. Во-вторых, почему ты так уверена, что с ней по-другому? Может так же, пройдет еще полгода, и он ЕЙ скажет, что денег нет и бла-бла-бла. В-третьих, не нужны тебе никакие психологические центры, ты сильная, просто будь уверенней в себе, ПОЛЮБИ СЕБЯ. А ВРЕМЯ ВСЕ ЛЕЧИТ.
Держись!

Спасибо всем, кто отозвался и не остался равнодушен. Сама частенько в таких ситуациях поддерживала подруг. И только теперь понимаю, что в такие моменты в тебе живут два человека: разумный и эмоциональный. И пока живо чувство, сильнее эмоциональный.

прочитала вашу историю и мне кажется ну не созданы вы друг для друга, слишком много непонимания, причем не некого непонимания в деталях, а вообще общее базовое непонимание двух людей.
парень молодец, смог пережить эту ситуацию с вами и наладить свою жизнь.
а вы не можете, развивайте в себе адаптивность, приспособляемость - это то, что поможет вам выжить и не устраивать такой драмы в любой ситуации.
учитесь адаптироваться к любой ситуации.

бывшему пожелайте счастья, он его заслужил, он тоже прошел через то, что вы проходите сейчас вы, только быстрее и уже на следующем этапе.

Давным давно, и кстати, я уже писала, что пожелала ему счастья. Живу дальше. И видимо уже стало все налаживаться, когда смогла отпустить эту ситуацию. Благодарна за опыт. Уверена буду счастлива с другим. Т. К. этот не мог дать мне того, что мне было нужно. А я ему. Я пыталась отдать все свое тепло, но ему видимо было не нужно. Очень надеюсь, что искренне полюбил и сможет дать все, что будет нужно ей. Непонимание - эта самая главная причина нашего разрыва. А самая главная - с его стороны не было желания что-то понимать. А зачем? Он ищет лекгих путей. Когда было легко-было все прекрасно, и понимание было и может даже любовь была. Но при первых же "проблемках" - стало тяжело. Вот мальчик и не справился. И поджав хвост убежал. Кто-то может скажет: и не нужно ничего понимать, нужно просто любить. А я любила, но когда поняла что моя любовь безответна. Опустились руки. А на счет того, что парень молодец. Ну может и молодец в том, что сумел найти замену и отвлечься от меня. Думаю и не переживал, т. к. не любил. Хотя не знаю. И уже знать не хочу. Это уже прошлое. Видимо там, на небесах, было все решено))) Как раз и говорят, что критические периоды в отношениях 3 года, потом 7 лет. И время расставило все на свои места. И я этим довольна. Потому, что оглянувшись назад, поняла как все у нас было сложно и плохо. Мучали друг друга. Я понимала к чему это все ведет. Но наверное из-за чувства привязанности к этому человеку все же надеялась, что мы сможем все поменять. Но когда одному из двух не нужно ничего менять, то значит и не нужно. Первый блин у нас получился комом. И у него, и у меня это первый опыт. Виноваты оба. Это мы с ним выяснили))) Много сделали ошибок. Но на своих ошибках и учатся!?! Я могу сказать за себя, что вынесла урок. И очень надеюсь, что он тоже сделал для себя какие-то выводы.

легко говорить, что кто-то сопли распускает, да это: " Истерическое "Хочу его!" ". дело не в сексе, а просто необходимо не упасть в эту пропасть и именно в этот момент человек оставляющий необходим. Главно, чтобы он не стебался и не добивал, именно в этот мометн именно его поддержка нужна. Сразу видно, что либо человек не проходил именно через такую мясорубку, либо не любил на самом деле. даже сильный человек становится беззащитным в такой ситуации. Кира держитесь сама прохожу вот уже который год через эту ситуацию, несколько месяцев, как мы врозь, приходится видеться из-за ребёнка, еще сложней, но день за днёмя преодолеваю это... Подумаешь страдает человек и что тут такого, помоему это нормалъная реакция, когда смысл жизни был миражом и в это не хочется верить. Одно скажу, к боли привыкаешь. Я знаю, что это такое. После всего со мной произошедшего, не знаю, смогу ли я стать по настоящему счастливой, только очень надеюсь на это. Просто иногда люди переживают, потери близких, войну, насилие, всякие такие потресения не остаются бесследными для психики и человек никогда не будет таким как прежде. Именно такое потрясение я бы отнесла к подобным. никому не пожелала бы это испыть. Кира вы не одна такая, если вас это успокоит...)))

Да, действительно. Говорить, что истеричка легко. И меня поймут только те, кто испытал эти чувства. Обидно, что такое происходит все чаще. Где те мужчины, как наши папы??? Которые ценили наших мам до последних дней. И боялись потерять. А главное, он знает как мне сейчас больно. Он сам дважды, до меня, был в таких ситуациях. И значит проходил через эту "мясорубку". Говорят: "Не судьба. Не созданы вы друг для друга". А как же то, что мы не могли надышаться друг другом, звонили и писали смс в одно и то же время. Не могли дозвониться, т. к. он мне, я ему в одно время набирали. Значит с его стороны это была всего лишь игра (очень жестокая). Браво!!! Игрок отличный!!! Актер!!! Далеко пойдет!!! Купаю в овациях!!!
Вчера моя мама видела его. Сказала сильно похудел.
Сегодня приснился сон, что он пришел ко мне мириться. Проснулась в холодном поту. И обрадовалась, что это всего лишь сон. Для меня этот сон - это страшный кошмар. Этого больше всего и боюсь. И не хочу. И понимаю, что не будет этого. Приснился он мне не очень хорошо. Как будто болеет, в рваной футболке и драных джинсах((( Держусь из последних сил, что бы не написать ему, и не спросить здоров ли он. Почему то переживаю. Но понимаю, что мои сообщения не к чему. Не нужны ни мне, ни ему.
А жить с болью я не согласна. Я вылечу себя, я уверена в этом. Я сильная. Я справлюсь. Я приложу все усилия. Забуду и вычеркну его из своей жизни. Так же легко, как он меня.