Я знаю, что много людей, страдающих реально и сильно, но мне тоже нужна помощь людей. Я на самом деле не знаю с чего начать, поэтому не судите по стилистике письма и по прочим вещам. Начну с рассказа о моем детстве. Я росла счастливо в семье из 5 человек. Я, мама, папа и два брата (старшие). Когда мне было 4 года мои родители развелись, но продолжали жить в общей квартире. Стоит приметить, что семья состояла из пьющих людей. Посторонние люди, пьяные отец и мать. Не то чтобы меня не любили. Меня очень любил отец, ну и мама, естетственно. Осознав всю горечь расставания родителей в лет 6, я приняла это как должное. Я прекрасно осозновала, что отец совершил ошибку, а мама не могла ничего поделать. Но он очень любил ее. Всегда любил. Это терзает меня и сейчас. Вернемся к детству. У алкогольной зависимости есть плохая сторона (есть ли хорошая..?) - не понимание своих действий. Следственно скандалы, ссоры и драки. Я не помню как часто я не спала по ночам и молилась лежа в своей кровати, чтобы они все разошлись спать. К моим 10-11 годам старший брат начал тоже пить. Очень сильно. И на него это действовало очень плохо. Сколько раз я отмывала кровь с пола на утро и двигала мебель по его приказу в три утра с температурой. Это было страшное время, но я жила спокойно. Я научилась переживать любое горе быстро. Проглатывать и улыбаться дальше. К тому времени мой отец заболел раком. Через три года он умер. Умер единственный человек, любивший меня так сильно... Через год скончался мой брат. Мне стыдно за всех нас, но мы вздохнули с облегчением. В последние месяцы он кидался с ножами на нас. За год до смерти отца он порезал мою мать, так что та еле выжила. Напоминанием об этом будут шрамы на ее шее. Со смертью брата все прекратилось. Мы стали обычной семьей. Только вот очень странной. Мы как соседи. Живем в своих комнатах. Мать давно завела себе гражданского мужа. Который живет у нас за наш счет. Мы с братом сильно возмущаемся, но мне так жаль мою маму. Она так много пережила. Я просто не могу ничего сделать, если это ранит ее чувства. Если вы дочитали до этого момента я прошу прощения за несвязанность данного рассказа. Я стараюсь рассказать сразу все и потом перейти к самой проблеме. Спасибо, что читаете это. Так вот.. Хочу немножко рассказать о себе. Когда мне было 5 лет мои родители отвезли меня в лечебный санаторий, в котором нас накачивали таблетками и каждый вечер брали анализы. Уж не знаю, что мне там дали, но после приезда оттуда у меня начался сильный гормональный сбой. В общем, я очень сильно потолстела. Просто очень сильно и продолжалось это примерно до 14-15 лет. Вы наверное представляете какая жизнь у толстой девочки в обществе. Все тебя гнобят, презирают, тыкают пальцем, хамят. У тебя нет ни друзей, ни отношений.. Н-и-ч-е-г-о. Лечение есть, но во время всех проишествий в моей жизни у меня не было времени. А сейчас я мучаюсь со своей психикой. Зависла в интернете. Жизни себе без него не представляю. Виртуальные друзья, возлюбленный. Даже в интернете у меня, правда, нет друзей. Я очень боюсь сказать что-то не то, да и не умею слушать людей, у меня только знакомые. Так же я страдаю приступами агрессии, чем очень отпугиваю людей. А потом я плачу по ночам из-за того, что мне стыдно. Как начать хотеть жить? Я ничего не хочу. Мне ничего не нужно. Я одна всегда и мне хорошо. Как начать любить жизнь? Как захотеть что-то делать? Мне просто так страшно. Мне кажется, что весь мир против меня и все, что я начну делать повлечет за собой лишь кучу проблем. А поддержки со стороны близких нет. Они только отмахнуться сказав "надо". Даже когда откровенно говоришь, что ты психологически нуждаешься в помощи - никакой реакции. У них своя жизнь. Я знаю, что вы можете посчитать весь этот текст бессмыслицей, а меня глупой дурой, но прошу вас.. Дайте хоть малейший дельный совет. Как начать делать что-то, когда ты просто устал жить? Нет стимула. Нет надежды. Есть только комок в горле и огромный шар боли в душе, который я даже выпустить не могу. Я привыкла все переживать. Затупила такое понятие, как обида и печаль. Как начать жить?

Малышка, не циклись, скоро весна, солнце засияет, природа родится заново и ты тоже родишься заново. Много "толстых", ну и что, не жить что ли совсем? Иди в бассейн, набирай форму, вода лечит. Найди в себе позитив, что у тебя красивого? Глазки, ушки, ножки, попки? Ну и ладненько, значит все красивое, познавай себя, такой, какая ты есть. Будешь самодостаточной и сильной, никогда не будешь одна. Дойдет до того, что люди будут раздражать одним своим видом. Все будет наоборот. Ты ищешь общения с ними, а потом будешь просто бегать от них, от их надоедливости. И захочется вдруг просто в деревню, в тишину и покой.
А боль в душе - это просто жалость к себе любимой, всего-навсего. Никогда не жалей себя, это позорно даже для женщины. Ты сильная, ты прошла такую суровую школу жизни и такой малышкой. Тебе сейчас хочется, чтобы тебя просто пожалели, но это временно. Сначала научись разбираться в людях, прежде чем начать общаться с ними, чтобы не узнать предательства, злобы, ненависти, глупости. От своих и чужих - это разные вещи. Ты должна быть здорова и физически и морально здорова для рождения и воспитания, это должно быть твоей главной целью в жизни. Открой для себя мир литературы, искусства, и ты никогда не будешь одинока.
Не все так плохо с людьми, просто зачем тебе их равнодушие? Тебе это абсолютно ни к чему. Посмотри на все это под другим углом.

Попробуй сначала проплакаться... ощути всю полноту безисходности и проплачься навзрыд, чтобы только ты была в комнате.....попробуй ощущить чувствами, что ты не виновата в том, что происходило с тобой в детстве.....

потом сама поймешь, что ты хочешь в жизни сделать и наметишь первый шаг , что делать дальше.....

Очень сочувствую. Искать советы в интернете в твоем случае, это усугублять проблему, так ты по твоим словам "зависла в интернете". Срочно топать к психотерапевту в кризисный центр, лучше государственный, бесплатный. Можно и к частному, но в данному случае, как мне видится проблема, лучше попасть на учет, так как вероятнее всего придется медикаменты назначать. Сразу стоит ориентироваться на то, что терапия будет длительной. Хорошо что-то прочитать про созависимость, так как она точно должна быть у человека, выросшего в такой семье вот кину ссылку http://psy.of.by/sozavis.html это так, для ознакомления, лучше книги поискать Б. Уайнтхольд и Дж. Уайнтхольд (если правильно припомнил авторов) "Освобождение от созависимости" и отечественных авторов можно, но у них, так сказать класс пониже)).