Здравствуйте. Может, поможете советом? Я не знаю, как хотя бы сгладить ситуацию.
Живу уже больше года в квартире матери, вместе с отчимом-инвалидом, братом-наркоманом, иногда приходит его сожительница. Если буду снимать комнату/однушку, не хватит денег на жизнь - кто является/когда-либо был аспирантом, занятым по месту учёбы, может быть, поймёт: просто нет времени на 2-ю работу. От помощи с общежитием отказалась "из принципа", но это уже отдельная история, свои причины. Спустя время, честно говоря, жалею, но этот вопрос закрыт. Но проблема даже не в этом.
Собственно, о доме. Мать предпенсионного возраста, брат не работает (32 года), сделал ребёнка, которого растит его бабушка, сожительница также (+ оба имеют судимость, сидят на шее у матери). Регулярные скандалы, бывают драки, обдолбанный неадекватный брат. Я прячу свою личную посуду, столовые приборы и полотенца из гигиенических соображений. Ценные вещи по возможности храню по чужим квартирам, в моей двери 2 замка - брат и так уже много чего у меня попёр. Мать с мазохистским удовольствием терпит любимого сына (у него есть своё жильё - осталось от его отца), обожает его. Ему можно всё и всё прощается. Меня просто терпит, на том спасибо. Это понятно, я ей была нафиг не нужна. Права голоса у меня нет: только она является собственником квартиры, и если я буду "возникать", думаю, может выставить меня за дверь - в детстве ведь пыталась отдать на воспитание бабушке, и вроде без сожалений.
В последнее время мать с отчимом взяли поганую привычку - выпивать после работы - уже само по себе плохо. Их поведение становится омерзительным, ни о каком достоинстве и приличии нет речи, мне хочется провалиться от стыда. Подвыпившие, скандалят по поводу брата (отчиму надоело это терпеть, мать защищает). Доходит до драк, мать постоянно выгоняет отчима. Я неоднократно пыталась серьёзно поговорить об этом с матерью, в ответ получала агрессию и крик, что это не моё дело. И так почти каждый день - мат, ор - то одна "парочка", то другая, то все. Не спать/жить же мне в машине. И это стало действовать на меня, я зверею, мне стыдно, в итоге меня стали раздражать люди, я срываюсь на них, веду себя дерзко, забываю, как надо радоваться. Встаю и мечтаю о том, как снова лягу спать - сны приятнее.
Пребываю в нервяке, раздражаюсь, трудно бывает сосредоточится, завтра вот явно получу люлей от руководителя - перестаралась кое с чем, а мне просто сейчас очень хреново, всё валится из рук. Не знаю, как объяснять людям, почему я "на нервах", почему не высыпаюсь, почему не хватает времени на любимый вид спорта, что за ситуация. Всю "сознательную жизнь" я стараюсь чего-то добиваться и не падать духом, надеюсь не потерять настрой. Но я уже впадаю в мизантропию и хочу тишины и покоя. Так ведут себя недовольные старики. А мне 24 года.
Можно поднапрячься, уйти из дома и оборвать контакты, но, думаю, у меня нет на это морального права - должен кто-то за всем этим следить. Может быть, кто-нибудь посоветует, если бы Вы попали в такую ситуацию, с чего бы начали её распутывать? Ну хоть что-нибудь. Ну пожалуйста.

Я бы хотела узнать, как Вы себя чувствуете по жизни вообще? У меня например в семье нет наркоманов, но есть мама и сестра, мать всю жизнь была трусливой, жила по принципу "не высовывайся", даже когда кто-то делал мне что-то плохое, со временем начала понимать, что ей на меня просто наплевать. Я не такая, воспитывала себя сама. Недавно произошла ситуация, со мной пытались обойтись мягко говоря незаконно, а моя мать, вместо того, чтобы как-то вступиться (да уж что там вступиться-хотя бы все не портить)- от страха полила меня грязью, естественно то, что за меня некому заступиться раскусили и это сыграло этим людям на руку. Она еще дает повод упрекать меня кому-то, что я плохая дочь... Я конечно понимаю, что взрослый человек должен САМ, но ведь законы социума, законы стаи все равно присутствуют в жизни.. Сейчас я в отчаянии, чувствую себя беспомощной. А у Вас как с этим?

Мила, здравствуйте.
Вообще, по жизни, когда я не слишком много контактирую с домом и "семьёй", чувствую себя вполне уверенно и удовлетворённо (заметила, когда жила одна, либо в длительных туристических походах), люблю поддерживать других. Тогда и я становлюсь терпимее и спокойнее. Видимо, дома находится главный источник стресса для меня.
Кстати, у меня с отношения с родителями тоже не айс. По жизни за меня заступались и поддерживали не родственники, а другие люди - причём по своей инициативе. Но так было не всегда, лет до 16 не заступался толком никто, привыкла сама решать проблемы, иметь "план B" и т.д. Это вообще хорошо, но мне стыдно бывает признаться и принять помощь. Моя мать сильный человек, спасибо ей за то, что вырастила, но увы - эмоционально жестокий, ей надо кого-то подавлять, заставлять чувствовать вину и "страдать" в детстве "жертвой" выбрала меня, всё не не устраивало (хотя посторонние люди меня очень хвалили), затем отчима, когда я стала давать отпор. Брат надо мной в детстве издевался, дрался (почти 9 лет разницы!), она почему-то защищала его, обвиняя меня чёрт знает в чём. Было очень обидно. Упрекать - это да, меня тоже упрекают. Я не знаю, в чём истоки такого поведения. Может, потому что я была нежеланным ребёнком, а удержать моего отца в семье посредством меня же не удалось. Тоже чувствовала беспомощность, лет до 17 особенно - до 1 курса, пока резко не сменился круг общения и не обозначились конкретные цели. Не впадать в отчаяние помогали желание добиться "светлого будущего" и спортивные увлечения.
Ощущение беспомощности стало уходить, когда впервые появились деньги, на которые можно жить, - это значит, что в крайнем случае не пропадёшь.
Но вот неопределённость... И уйти не могу, и заставить родственников задуматься над тем, что они творят. Предложить матери обратиться к специалисту - по поводу не только брата, но и себя - будет скандал.
Насчёт отчаяния... Если у Вас есть надёжные друзья (не приятели, а именно друзья в "высоком" понимании этого слова) - то Вам очень повезло; может быть, Вам стоит поискать поддержки у них.