Вобщем никогда никому нивчем не признавался, но все таки решил. Не знаю почему не было мыслей раньше, воспользоваться статусом инкогнито в интернете и написать, хз наверно видел какие то темные свои стороны и летел их исправлять, думая, что проблема лишь в них. Да.... чото я сразу загнался, сначала предыстория, кому не в падлу читать, и кто вобще решил посвятить моему убогому рассказу свое драгоценное время...
Я обычный парень, ноги руки на месте, голова там, кароче анатомически удовлетворителен. Ныне 22 год пошел мне , то бишь 21 полных. Заканчиваю в этом году универ (5 лет отдал любимым стенам, чтоб они сгорели в пламени ада, шутка). Как ни странно проблема моя в личной жизни. Хотя как сказать проблема..... ее как бы нет. Не, не проблемы нет, личной жизни нет.
Вобщем родился я в чиста "пасанском" районе одного из городов-героев нашей великой, распиленной-недопиленной Родины, дай Бог ей здоровья и стоять еще сто тыщ лет и пережить всех вы**ядков, что ее сейчас уничтожают. Ну да лирика все это - хрен с ним. Родился и рос значит, нормальным таким "пасаном" водку попробовал в 12, святого Джа в 11, сигарету, уж не помню, помоему еще тогда когда жвачка "Турбо" стоила 300 рублей, а Чупа-чупс 500. Ну да ладно, слава Богу не спился не скурился, вырос значит, в 8 классе сменил школу, попал в другую, модную так сказать, где закночил 11 класс и обеспечил себе поступление в ВУЗ. В течении всего этого времени Рос обычным "пасаном": рукоблудство, драки, портвейн+водка+ганжубас, футбол иногда на фанском секторе, вобще не до девушек было, был таким самоуверенным по***стом, кто-то мне даже в любви признавался в школе, а я на х** посылал, не до этого было.
Затем школа кончилась, тупой выпускной, пьяные лица ботаников уже не веселили, ибо в алкоголе уже искушен не был. Начался институт. Ну как институт.... ПОЛИТЕХ б**. Поток маленький, специальность узкая, 75 человек, лиц женского пола мало, девушек вобще почти нет. Учился я надо сказать в школе достаточно неплохо, вобще смышленый я мальчик, схватываю на лету, так сказать, потому особых проблем с учебой не было. Но началась гиперактивная фаза полового созревания. Причем в силу своей не полной адекватности, а точнее закомплексованности, почему-то решил, что для того чтобы иметь девушку, надо с ней не знакомиться, а надо самому крутым стать. Увлекся спортом, поднял совй "пасанский" статус кароче, начал пухнуть, штанга, все дела. В это время компания со двора начала рассасываться, кто на нары, кто в армейку, кто учиться, кто уехал, осталось пару- тройку друзей, так - выходили иногда о жизни потрещать. Потому как то больше ушел в учебу, спорт, появилась в моей жизни еще одна классная вещь- ЛА2. дададдада я прошел все круги ада этой стремной, разукрашенной и изрядно подгнившей штуки, которая называется жизнь. Знакомых новых не появлялось, хотя с общением у меня все впорядке, просто людей вокруг небыло, так - несхожией со мной одногруппники несколько из другово мира, девушек нет, зато есть зал, и дома комп с безлимитным интернетом, так пролетели еще около 3 лет моей жизни......
Итак для тех кто еще не уснул - начинается финальная стадия записок дурака, очнулся я ближе к концу 4ого курса, и как то осенила - ЛАШАРА, КУДА? Куда ты катишься, заросший прыщами, чуть правда подкачанный, дятел без друзей, подруг, личной жизни и с компом. Бог дал-сила воли, ети ее, у меня от природы видимо досталась, я умудрился бросить ВСЁ, в том числе- дрочить и играть в компьютер. Но вот прыщи сразу бросить не удалось, кароче серьезное акне меня застало. Разбирался я с ним долго, параллельно разбирался с учебой и со своими комплексами. Да и к тому же в последний год сменил место жительство (переехали в частный дом) в связи с чем было куча геммороя.

Ну и итог подвиду: Универ почти закончил, с комплексами (во всяком случае на счет лица) вроде разобрался, так то я со стороны жених почти завидный, ху*е спортсмен, на папиной машинке катаюсь, да только опыта отношений НЕТ ( тупые школьницы в пионерском лагере не в счет), компании нет, друзей нет, туча знакомых, но навязываться в друзья - не в том возрасте я уже, знакомиться не умею, флиртовать принципиально не умею ( у меня к этому прям какое-то отвращение), не серьезных отношений не хочу, а серьезных боюсь ибо весь закомплексован, родителей боюсь (всмысле меня бесит этот восторг и тупые намеки, когда речь идет о "когда ты нам уже девушку приведешь") девушек тоже боюсь, гнетет моя лашарность, очкую вопросов - "а почему друзей нет?", "а как ты живешь вобще такой лох". Кароче полный алиес, может кто-что посоветует? буду рад.

тему случайно продублировал, другую удалите, только не обе, я не спамер

Вася. По названию темы реально ожидала историю от ЗАБИТОГО ЛОХА. Но это не твой случай, хотя история интересная.

Во многом молодец, что не стоишь на месте: изменил образ жизни, подкачался, улучшил кожу и прочее.
Теперь кроме своих "тараканов" в голове тебе ничто не мешает иметь отношения.
Да и "тараканов" своих знаешь. Большей частью - это пустые страхи и стереотипы. Н-р, что стоит : "А вдруг она спросит, почему у меня нет друзей" или "в моем возрасте друзей заводить поздно..." Или вот "флиртовать принципиально не умею".
Полный алиес у тебя в голове и только. Но так же как можно привести в порядок свое тело, так же можно поменять и мысли и вот это реально жизнь изменит.

Выпиши в левой колонке полный список установок/ страхов/стереотипов/не умею, которые мешают тебе заводить и иметь отношения. Ты тут уже многие перечислил.
В правой - что ты можешь с этим сделать.
Н-р, 1. не умею знакомиться/ попросить успешного в этом деле знакомого научить, вместе походить познакомиться или сходить на курсы пикапа/ на тренинг успешность в общении
2. не умею, не нравится флиртовать / научиться для улыбаться людям и говорить приятные слова и комплименты, список можно заготовить заранее. Начать тренироваться можно с зеркалом, на родителях, особенно маме. Через не хочу.
3. а вдруг девушка подумает, что я ЛОХ? / если я так буду думать про себя так будут думать и другие. Поэтому я заменю эту установку на: "Я НОРМАЛЬНЫЙ ПАРЕНЬ, с каждым разом у меня все лучше получается общаться".
Ит.д. и т.п.

Ну да и начинай РЕАЛИЗОВЫВАТЬ, то что в правой колонке. У думаю у тебя все выйдет.

УДАЧИ :)

Рада спасибо за советы. На самом деле тараканов куда больше чем показалось изначально, их тьма. Пикапы всякие неприемлю, это какой-то лохое**зм ("Девушка, я хотел бы с вами познакомиться. у вас шикарная улыбка, пойдем в кино" - это бл**ь разговор инопланетянина с ж***ой), а насчет установок - это круто конечно, я читал книжки тоже всякие типа Кехо, но за время моего бездействия я утратил всю жизненную энергию( то есть не физическую а моральную) и я не могу взять уже себя в кулак, какая-то обида чтоли сформировалась на всех, хотя понимаю, что кроме меня никто не виноват, да и я всегда искал проблему в себе, и исправлял - только не вело это меня почему-то в правильную сторону... Вот со спортом без Б, могу себя заставить убиваться в хлам, уже неделю гоняю каждый день на стадион и как олух на пустом стадионе бегаю пока язык на плечо не вылезет, потом еле живой еду домой - это помогает кайфануть и расслабиться. Но никаких тренингов успешности пожалуйста, я не верю ни одному из этих бесов, чему они могут меня натренировать, я видел этих "успешных", а на самом деле зажатых очкунов, на деле, я у них учиться ничему не буду.
Мне нужна компания, где б** ее взять? Звонить старым друзьям которых не видел по году и кричать : "Братуха здорово, как у тебя дела?... Я вот тут задротствовать бросил, гоу погуляем?" Да я бы сам себя на Х** послал, если б мне так позванили, друг- когда жаренный петух в жо** клюнул, называется.....
на все что ты написала нужны моральные силы, у меня их нет. Некому подойти по плечу похлопать, некому пожаловаться, все в себе держу, пытаюсь задавить, но оно один х** вылазиет наружу, я не зарегистрирован не на одной социальной сети из-за своих комплексов, меня уже забыли все, я с**а тень, а если встречаюсь лицом к лицу со знакомыми - то 20% делают вид, что меня 1ый раз видят, остальные 80% :" оо здарова, как дела, как жизнь?" и я отвечаю тупое: "Да все ништяк, потихонечку", хотя на самом деле, хочется сказать "б** мне край дружище". Это замкнутый круг, изменяться просто нет сил, я высох. Даже эмоций нет

Доброе утро!

Вася. Всё держать в себе тяжело. И к тому же вредно для психики...Если совсем не с кем поделиться (кроме форумов, подобных этому), можно писать на бумаге, в компе о том, что тебя очень гнетёт, давит...Немного помогает...Кое-чем можно поделитья с родной матерью - она, как минимум, хотя бы выслушает и посочувствует (ты ж её ребёнок)....
Тебе компания нужна, друзья? Ты ведь в спортзал ходишь? А как там у тебя общение складывается, есть ли там близкие тебе по духу люди? Приглядись... Вообще правильно, что спортом занимаешься, молодец!
Знаешь, думаю, тебе не надо замарачиваться о том, что уже не получится общение со старым кругом друзей, знакомых...У всех свои проблемы, свои заморочки - не парься об этом...Лучше ищи новых знакомых, друзей...Почему не заводишь странички на соц.сетях? Там вполне могут появится новые знакомства, которые могут оказаться для тебя вполне полезными, как для человека. Кто знает, может быть и там ты встретишь "своих" людей...Всё может быть...
Вообще, думаю, полезно будет, если ты поставишь для себя какую-то чёткую цель (лично для себя). Вот ты заканчиваешь институт. Теперь тебе нужно искать работу. Найдёшь - появятся новые знакомые, а там...
Ну а девушки...Нужно что-то из себя представлять, что-то настоящее, чтобы их заинтересовать...Они умные, заразы...Найдёшь работу, подкачаешься, будешь вообще развиваться дальше...А девушки - они никогда не закончатся...
...Это не замкнутый круг, просто ты взрослеешь...Ты нормальный "пасан"...Не жалей не о чём, у тебя всё впереди! 100 %! Удачи тебе! И не кисни!))

Спасибо Кот на добром слове. В зале знакомых много, но в основном люди не моего сознания, хотя я общаюсь свободно, на разные темы, без проблем, но у каждого своя жизнь, свои друзья компании, и мне там писаться нет смысла, да и палево признаться кому-либо, что своей жизни у меня нет, все-то думают, что у меня все путем, рубаха - парень мол....

posted by Кот
Доброе утро!
.Найдёшь работу, подкачаешься, будешь вообще развиваться дальше...А девушки - они никогда не закончатся...
...Это не замкнутый круг, просто ты взрослеешь...Ты нормальный "пасан"...Не жалей не о чём, у тебя всё впереди! 100 %! Удачи тебе! И не кисни!))

это все понятно, живи развивайся, я этим занимаюсь последние Н лет, только сил уже нет, никаких изменений, нет не во мне. Я то меняюсь, но от этого ничего не меняется, уже года 3 говорю себе: "Да вот чуть чуть, щас подкачаюсь, щас доучусь, щас ...." а в итоге я то "подкачиваюсь", доучиваюсь, развиваюсь, а ничо не меняется, и это не нормально. Просто стенка какая-то, целей и планов в жизни много. Учу языки, достаточно успешно, на работу скоро выхожу, в этом проблем нет, но БЛИЗКИХ как не было так и нет.

Ты говоришь, вот, типа, подведу итог...Универ заканчиваешь, спортом занимаешься....Спорт и образование - это не цель, чтобы их итожить...Это только СРЕДСТВА для достижения цели....Средства, чтобы начать успешно работать....стать самостоятельным, богатым....Вот тогда и появятся и друзья....и девушка...свой дом, наконец....
Это как военный хвастается, что он хорошо умеет стрелять, управляться с боевой техникой...не начав войны...
Твои навыки (спорт, образование) приобретут ценность, когда ты их начнешь применять на практике, то есть найдешь работу или откроешь свое дело...Щас это только потенциал...

да ребят, вы не в ту сторону смотрите, я понимаю что это лишь мои качества....... Цели, средства, да х** с ними, это все другая сторона монеты, я не про успешность свои говорю, не про работу, учебу и остальное. У меня нет друзей! нет близких нет любимых, и на работе они не появяться и в спорт зале не появяться, бомбил я рот этот свой потенциал, когда мне расслабиться не с кем, развлечься, отвлечься от будней, проблем, забот, у меня их уже до х***, непонятно только для чего они мне, ради чего живу.

...Изменения есть, пока ты развиваешься, пока идёшь куда-то...Эти изменения ты сможешь осознать, пройдя определённый временной отрезок и оглянувшись назад...Только не нужно стоять на месте...
...Как бы поточнее...Мне кажется, ты не можешь найти свою, правильную для себя "колею" в своём сознании...Ты развиваешься по всем возможным для тебя направлениям - и это, в-общем, правильно! Конечно, если тебе это интересно...
...Причина твоего душевного одиночества в том, что...Понимаешь, мир живёт по своим естественным законам...Нельзя его приспособить под собственное "хочу так, или так"...Тебе нужны близкие люди? А какие они должны быть? А вообще они есть такие в природе? Может быть у тебя ошибочное представление о "близких людях"...Не обижайся, это я так думаю...
...Чтобы кто-то тобой интересовался, попробуй сам интересоваться другими (привлекающими твоё внимание) людьми. Не бойся быть навязчивым (да, ты этого не хочешь), просто не переступай тонкую черту и всё...Будь дружелюбным...Может быть ты можешь помочь кому-то - и это может стать началом какого-то интересного знакомства...Всё с чего-то начинается...
...Близкие появятся обязательно. Ты ещё молод. Просто не отгараживайся от мира своими представлениями "о близких"...Расслабься...Попробуй принять мир в его настоящем виде...
...А знаешь, попробуй посмотреть на себя глазами другого человека, знающего тебя, как никто другой. Вообще, что бы ты сам "ему" посоветовал?

У тебя еще не было будней. чтобы расслабляться...Тебе 21 год...Пойдешь на работу, тогда у тебя все будет...
Вот, например, я закончил военное училище в 21 год...И начал бы думать, что я не могу расслабиться от проблем и забот....Мне надо сначала поехать в свою часть по распределению, начать служить, а потом расслабляться, жениться и по кабакам зависать, правильно? Так и тебе по жизни...надо закончить универ...начать зарабатывать...а потом поднимать эти вопросы...

Серый не городи пожалуйста, ты меня не знаешь чтобы говорить так. Я в военном училище до 21 года не отвисал, я учусь постоянно, работаю дома постоянно, иногда перебиваюсь на мелкой работе, если подкинут, поверь я давно живу взрослой жизнью, и у меня реальные будни, а не школьные х*еваляния, я дома то редко бываю, всмысле в самом доме.
И ты мне советуешь, найди еще работу, будут реальные будни, а там будешь отдыхать по пятницам в кабаках - бред. Будни есть сейчас, завтра может быть они видоизменяться, в кабаках я отдыхать не люблю, да и не в них дело, тысячный раз повторяю, людей нет, родных, близких по духу, не с кем по жизни идти. Нет семья то есть, сестра племянник, есть кому помочь, родители, но у каждого своя жизнь, а у меня ее нет, я как домашний питомец, типа робота, без своего пространства личного.

Кот ты правильно меня понимаешь, спасибо за совету, как всегда буду рыть себя, только вот сил взять неоткуда. Ты прав это самый сильный мой бич - я жутко ненавижу навязываться, и как себя перебороть незнаю.