Когда тебя предаёт человек, которого ты любишь всем сердцем, жизнь теряет смысл, всё теряет смысл!!! День когда мы познакомились был ветреным и неспокойным, это было раннею весной, как сейчас помню, мы гуляли по парку он ходил своей фирменной походкой руки сцепленные за спиной видимо по привычке. Мы говорили можно сказать ни о чём, как бывает обычно при первом знакомстве, он сказал, что не мог представить себе, что я буду такой красивой, что ему много обо мне рассказывали, о том какая красивая и милая девушка, но эти рассказы обо мне превзошли все его ожидания. Тогда я представить себе не могла, чем обернется вот эта наша встреча, он был милым забрасывал меня комплиментами рассказывал всякие истории из своей жизни в общем вёл себя вполне нормально. Наши встречи продолжались и были больше ребяческого характера нежели серьёзного я флиртовала с ним, но он мне тогда даже не нравился, мне он почему то казался занудой с которым мне было неинтересно общаться. Он часто спрашивал меня почему я так равнодушна к нему и почему не разделяю его чувства, ответа я не знала. Потом он начал приходить ко мне с цветами тогда ещё целовал только в щёчку в губы я ему не разрешала он от этого сходил с ума. ))) названивал мне по ночам говорил, что приедет сейчас же, если только я позволю поцеловать себя в губы )) Это было очень забавно и как-то по-детски. ) Впервые мы поцеловались когда выходили с кафешки, я тогда была немного на веселе после выпитого мной бокала пива, он выпил чуть больше моего. Мы сели на лавочке перед кафешкой и он потянулся ко мне, чтоб поцеловать я не сопротивлялась это был очень страстный и горячий поцелуй и самые сильные чувства в моей жизни, казалось, что я вот-вот потеряю сознание от нахлынувшей волны счастья. Встречи продолжались и каждый раз сопровождались страстными поцелуями от которых крышу сносило у обоих. ) Он признавался мне в вечной любви я ему отвечала взаимностью, мы даже задумали так что у нас будет двое детей мальчик и девочка и когда мы будем уже совсем старенькими, то наша любовь и тогда будет такой же крепкой как сейчас и умрём мы в один день лёжа в кровати и держась за руки. Первый секс я познала с ним, при чём я даже не говорила ему изначально, что он будет у меня первым, он не знал, что я девственница. Всё произошло ночью возле дерева, в парке людей поблизости не было. Было очень много крови я была в шоке, я одела его джинсы потому что мои были все в крови. Потом я узнала, что он у него нет паспорта, точнее он его потерял где то, а где не помнит. Всё это оказалось враньём, на самом деле его давно разыскивала полиция России и ни как не могла поймать, потом я узнала, что беременна, но произошёл выкидышь на первом месяце беременности, судя по всему причиной стал сильный стресс. Я его ненавидела и любила с одинаковой силой я его бросала и возвращалась к нему, мне было очень больно от того, что я на самом деле люблю чудовище, но ничего не могла с собой поделать. Я каждый день молилась Богу, чтоб Он помог мне разлюбить его убить это чувство в себе...

А с чего это вдруг вы решили что он вас предал?
Вы сами себя предали.
Нарисовав себе идеал из обычного человека, а когда этот человек отказался соответствовать вашей мечте вы обвинили его в предательстве.

Любите и любите на здоровье, нечего из этого трагедию делать. А убивать любовь нельзя ее пережить просто надо.

Ничего это пройдет, с возрастом все проходит. Начнете людей воспринимать такими какие они есть и сердечных травм станет меньше. :))) Все через это проходят.

мой муж изменил мне больше года назад, до сих пор не могу об этом не думать. Я сама не идеальна, мы вместе уже почти 4 года, за это время у меня даже случался 1 затяжной роман, почти год тянулся, но я понимала что это только страсть, и она пройдет, поэтому сумела оградить любимого от всего, что могло бы причинить ему боль, он так и не знает об этом периоде, хотя было очень тяжело, иногда открывала глаза ночью и видела перед собой другого, но все же я ни на секунду не забывала о том что пообещала быть с ним всегда, и всегда помнила что он составляет всю мою жизнь а все остальное это только этапы.
Мой любимый мучил меня пару месяцев, сначала скандалы, постоянное недовольство, вечные задержался на работе дела встречи, даже моя мама не выдержала и просто умоляла меня открыть глаза на очевидное, у него есть другая. Я не хотела верить до последнего, хотя чувствовала постоянное присутствие другой. В тот период я любила его так как не любила ни себя ни кого либо другого. Началась сильная депрессия с истериками, разрешилось все банально - прочла их переписку. В этот момент в груди раскаленным железом дыру проделали...никогда не испытывала такой боли....Ехала в такси отношения выяснять с надеждой что попросит прощения и я прощу...а он бросил, сказал что не любит, уже давно... больно вспоминать его слова до сих пор...
2 недели я не жила...я открывала глаза и первой мыслью было ОН...и на весь день - . не могла ни есть ни общаться с кем нибудь, сил хватало сдержаться от слез на час максимум. Хотелось просто умереть. Через месяц начала заводить романы с кем попало лишь бы не думать о нем. Пробовала все: и ненавидеть его, сделала все самое плохое что только смогла, в результате только стыдно стало, и игнорировать, и умолять не бросать меня. На протяжении 2 месяцев я рыдала каждый день. Он сказал что проблема во мне а не в том что другая появилась, что ему было настолько со мной плохо, и что та просто первая подвернулась а не она так другая была бы. Как я себя возненавидела... мне самой от себя противно стало. Я и голодала чтоб ничего лишнего не было, и изводила себя нагрузками, считала что если будет идеальная фигура он вернется. В итоге только ухудшила проблемы с позвоночником до предела. Очень тяжело все это писать, ни кому об этом не рассказывала, так стыдно было за свою бесхарактерность. Часами сидела в контакте лишь бы поймать минуту когда он там появится. Через месяц примерно мы стали встречаться ради секса. Причем я унижалась настолько что ездила к нему, сбегая с работы, как проститутка дешевая, причем проводила у него не больше 2 часов, после чего он меня особо не церемонясь отправлял. Потом всю дорогу домой рыдала от отвращения к себе. Пыталась наладить отношения, он обрывал, прием грубо. Я только после узнала что у него на тот момент были отношения с другой. А я дура в себе причины искала, считала что с таким ничтожеством как я только так и надо поступать. Не знаю до чего бы дошло если бы у него не начались финансовые трудности. Отношения его и той другой прекратились, денег не оказалось и жить негде стало. Я его как сумасшедшая любила, так и вышло что мы стали снова жить вместе.
И тут мои очки розовые, хотя скорее даже черные спали, я более иди менее узнала правду, о его с ней отношениях и о многом другом. Он за весь период пока мы были не вместе говорил что у него нет отношений, он просто хочет побыть один, на вопросы мои о ней отзывался о ней как о неадекватной девочке для 1 ночи и что с ней у него ничего нет и не было. Я ему верила, а когда узнала что каждое его слово было враньем просто перестала испытывать к нему ту сумасшедшую огромную любовь. Сначала решила что отомщу, буду жить с ним, все будет хорошо, а потом брошу его в самый неожиданный и неподходящий для него момент. Любовь полностью не прошла, но тем что осталось к нему можно любить и колбасу и книжку интересную и хомяка. Решила больше не делать зла никому, понимала что на остатках чувств далеко не уедешь и рано или поздно мы все равно расстанемся. За 3 года я так и не смогла забеременеть хотя мы очень хотели и пытались ... Сейчас я на 5 месяце, и мы уже женаты, все это случилось как раз в тот момент когда я реально поняла что мы не будем вместе так как нет былых чувств. Я пытаюсь возродить свои чувства ради нашего будущего сына, но как это сделать когда не веришь больше ни одному слову, когда понимаешь что он не любит, не хочется в это верить но по ощущениям складывается что и ребенка от меня он не особо хочет. Я каждый день боюсь открыть его телефон или комп и найти там очередную другую, я просто больше не выдержу этого еще раз. Я каждый день думаю о том что я совершила самую большую ошибку в своей жизни. Больнее всего от того что я способна управлять своими чувствами, и раз он мой муж и отец моего ребенка то я буду с ним всегда, и в беде и в радости, и всегда буду его любить, и в тоже время я знаю что придет день и снова появится другая и снова он уйдет и депрессии и слезы.... Я этого очень боюсь но понимаю что это наиболее вероятный исход. Не знаю как с этим справляться, осознание всего просто отравляет мне жизнь, не знаю как быть дальше.

posted by Маша
мой муж изменил мне больше года назад, до сих пор не могу об этом не думать. Я сама не идеальна, мы вместе уже почти 4 года, за это время у меня даже случался 1 затяжной роман, почти год тянулся, но я понимала что это только страсть, и она пройдет, поэтому сумела оградить любимого от всего, что могло бы причинить ему боль, он так и не знает об этом периоде, хотя было очень тяжело, иногда открывала глаза ночью и видела перед собой другого, но все же я ни на секунду не забывала о том что пообещала быть с ним всегда, и всегда помнила что он составляет всю мою жизнь а все остальное это только этапы.

Маша! Ты год трахалась с другим мужчиной и не считаешь это изменой и предательством только потому что твой муж "составляет всю мою жизнь а все остальное это только этапы"??!
Не нужно думать, что твой муж - дурак, и что он ни о чём не догадывался и не замечал! Целый год? Уж почувствовал-то наверняка!
Ты расплачиваешься за собственную измену. Прими его измены как расплату за свои измены... Или ты считаешь, что если муж тебя не поймал под другим мужиком, то как бы ничего и не было?
Какого совета ты ждёшь? Ну скажет тебе здесь кто-нибудь: сделай то-то и то-то. Ты сделаешь? Неа, ты сделаешь то, что тебе в этот момент взбредёт в голову... Разумно-неразумно, это неважно, ведь ты не контролируешь и не планируешь свою жизнь, плюс к этому не хочешь нести ответственность за свои поступки. У тебя нет принципов, что можно делать, что нельзя, что прощать мужчине, что не прощать, когда надо рвать с мужчиной отношения, а когда замуж выходить и детей заводить.
"...Сейчас я на 5 месяце, и мы уже женаты, все это случилось как раз в тот момент когда я реально поняла что мы не будем вместе так как нет былых чувств"... Вот именно - "случилось"... Надо ведь думать о том, что происходит в твоей жизни, оценивать разумность своих поступков до того, как их совершить! А то так всегда будет "случаться"...
Ладно, не буду больше читать морали... Что сейчас делать? Готовиться к рождению ребёнка. Шить приданое для малыша, гулять побольше, делать гимнастику и планировать, как ты будешь его воспитывать. Хоть это-то не пускай на самотёк, становись взрослой женщиной наконец, хоть за что-то отвечающей в своей жизни. Но вряд ли и этот совет пойдёт тебе впрок... На пятом месяце, а все мысли о мужике... Да Бог с ним с мужиком! Сейчас "этап" думать о здоровье и благополучии ребёнка, а ты за себя ещё отвечать не научилась....

Зачем вы выходите замуж и потом начинаете изменять любимому человеку??? Я этого никак понять не могу!

Дело было больше, чем полгода назад. Знакомый с которым я особо и не общалась начал проявлять знаки внимания, запрещать тесно общяться с друзьями противоположного пола, что меня очень возмущало. Т.е. в начале была не то что бы ненависть, но меня дико подбешивало, как незнакомый человек столько позволяет себе. Спустя время, мы стали встречаться. В общем-то всё было хорошо. Не считая его бывшей. Я спалила что они общаются, ну ладно я закрыла глаза на это, я же не зверь какой-то. Но когда я узнала, что эта бывшая называет меня, скажем, девушкой лёгкого поведения, а мой мч на это никак не реагирует, просто продолжает её защищать когда я пытаюсь высказаться в её адрес, то это начинает убивать.
На это я долго не могла закрыть глаза, в итоге, он сказал, что обсудил с ней её поведение, и объяснил, что как никак я его девушка и это не красиво. Всё чаще стали всплывать от него разговоры о доверии, и том что мы не должны ничего скрывать. И знаете. За долгое время я в это поверила. А если учесть сколько раз я истерила, бросала, ругалась на него, аон всё трпел, подкупал меня подарками, словами, поцелуями, обещаниями.
Вот спустя больше чем полгода, как мы встречаемся, мы с друзьями собрались у него, когда все разошлись, а он мирно спал на диване, досмотрев фильм я решила посмотреть что же за сообщения висят у него в соц. сети. И что же вы думаете?
Там та овца ему пишет. а в переписке они говорят как жить друг без друга не могут как постоянно друг друга вспоминают, при чем с подачи моего уже бывшего мч.
Когда он вытащил меня спустя несколько дней поговорить на эту тему, он оправдывался тем что она болеет, а он её так поддерживает. Когда мне рак вырезали мне вместо "ты самая лучшая в сексе" и "я постоянно думаю о тебе", говорили "всё будет хорошо", "не бойся, потом зато лучше будет".
Приведя ему эту фразу ответ получила я такой: ну это правда, что я могу поделать.
И он всё ещё хочет что бы я вернулась. Сначала он говорил, что заступается за меня(хотя он ответил улыбочкой, когда его бывшая писала какая я ветренная, скажем так), потом про доверие, про то что он от меня ничего не скрывает, и полностью мне доверяет. Я уже молчу про то что они как оказалось созванивались.
Всё что он мне говорил и считает, что после этого я должна бежать к нему с распростертыми объятьями, это то что: Я поговорил с бывшей и ей очень жаль, и если хочешь она мне больше не будет звонить" и "я простро терялся, а теперь я сделал выбор и выбираю тебя"
У меня приступ тошноты начинается когда я понимаю с кем я встречалась. Вот как после этого поверить человеку? как простить его? Я хочу поцарапать его машину, отнять друзей, и вообще у меня много вариантов как превратить его жизнь в ад... но вот думаю стоит ли...

Вот хорошая книга по психологии- iplogger.ru/2eDd3

Впереди эйч эйч эйч

Этот день я очень хорошо помню.Я гуляла с подружками и мы побежали к одной из подружек у которой дом был поблизости.А мне они сказали отключи телефлн, а то граза идёт.Я отключила и включила его примерно через час. Мне пришла смска, что мне какой то номер звонил, ну думаю, ладно пофиг может номером ошиблись. Но в эту же минуту этот же номер звонит....Я ответила: Алло!!!Это кто? Пока что никто!!Пошёл в жопу у меня парень есть и чё? Я скинула.Перезванивает через минут 20.Потом мы разговорились и на следующий день он меня позвал погулять и предложил встречаться.Я ответила, что я согласна. Мы погуляли этот день был самым лучшим. Потом мы созванивались и он мне признавался в любви и говорил, что я такая красивая. До моего отъезда всё было хорошо....У нас чуть до секса всё не дошло. Наконец я мприехала и его как-будто подменили. Не отвечал на сообщения, не звонил. В скайпе написал сообщение, что я соскучился и хочу к тебе приехать узнавал до скольки у меня уроки. Наступал этот же самый долгожданный день и начилось мол я не могу денег нет...Короче придумывал всяки отговорки. Я заподозрила что-то не ладное.Попросила друга разузнать, что случилось. Друг сказал типа он сказал еби её сам. Меня это шакировало.После этого дня я написала ему смской сообщения. Высказала , всё что думаю об нём. И всё больше мы не общалсь