Всем доброго времени суток. Никогда не писала на подобные форумы, но сейчас чувствую, что мне действительно необходима помощь извне.

Постараюсь быть максимально краткой, но думаю рассказ всё равно получится немаленьким, так как хочу рассказать всё с самого начала.

10 лет назад, когда я училась в школе, я была влюблена в одного мальчика. Я просто сходила по нему с ума, если честно. Но он был ко мне равнодушен. Чтобы хоть как-то с ним общаться, я тайно стала писать ему письма на е-мейл (тогда с интернетом всё было довольно сложно, приходилось посещать компьютерные клубы для этого). Он не знал кто ему пишет, но отвечал. Он умел очень красиво писать, очень интересно и для меня эта переписка была смыслом жизни. Из неё я почерпнула очень многое, некоторые мои интересы и увлечения, которые со мной до сих пор, появились именно благодаря его письмам.

Он предлагал мне встретиться неоднократно, но я всё время откладывала нашу встречу, потому что знала, как только он поймёт, что это я, я потеряю даже эту маленькую связь с ним в виде переписки. Но однажды я согласилась с ним встретиться и всё сложилось именно так, как я и предполагала... К тому времени он уже закончил школу, и поэтому мы вообще перестали общаться, жизнь нас развела в разные стороны. Правда спустя какое-то время (наверное год), он мне позвонил, предложил сходить куда-нибудь, мы встретились, но как-то всё незаладилось, во мне еще была жива обида за то, что он прекратил со мной виртуальное общение, когда узнал что это я.

Так мы и не общались много лет, хотя периодически судьба нас сталкивала в разных местах, иногда довольно неожиданных.

5 лет назад я на работе познакомилась с человеком, в которого опять же безумно влюбилась. В течение года мы с ним общались, он ничего не предпринимал, я ужасно страдала. Но в итоге мы всё-таки стали встречаться. 4 года мы прожили вместе и я могу сказать, что это было восхиттельное время по большей части. Первые года три совместной жизни с моей стороны была всепоглощающая любовь, он же это первое время просто позволял себя любить. Но со временем наши роли стали меняться и в какой-то момент я поняла, что он уже не смыслит своей жизни без меня и что ему никто больше не нужен.

Чтобы описать наши отношения, пожалуй хватило бы и двух слов (если бы я умела быть краткой:)) - ВСЕГДА ВДВОЕМ. Первое время у нас была компания, с которой мы общались, ездили отдыхать. Но потом мы стали ото всех отдалятся и стали проводить всё время ТОЛЬКО вдвоем - да, кафе, кино. рестораны, выставки, путешествия - но всегда только он и я. А я из тех людей, которым необходимо общение. Я постоянно пыталась его вытащить куда-нибудь сходить с ребятами, но это было практически невозможно.

Ещё одна проблема, которая была, это его неприятие некоторых аспектов моего поведения и прошлого - он считал, что всё что было в моей жизни до него - это огромная ошибка, что те вещи которые я делала - огромная глупость, что я слишком эмоциональная. Ещё он не мог иногда принять, что я разбираюсь в каких-то вопросах лучше него и откровенно меня оскорблял. Это конечно случалось довольно редко, но это было обидно. Хот при этом я понимала, что он меня любит.

У него ещё был лучший друг, но два года назад он погиб и после этого он впал в ужасную депрессию - ничего не хотел, говорил что жизнь это глупое недоразумение, что если бы не я, то ему незачем было бы жить, что я единственный близкий ему человек и всё что ему нужно в этой жизни - это я. Он был ужасно несамостоятельным, не мог сам найти работу, что-то сделать, но при этом если я всё для него подгатавливала и находила - работал там исправно, старался, но никогда не делал больше чем нужно.

В какой-то момент я поняла, что наша жизнь ужасно скучна и стала максимальное количество времени проводить на работе, в спортзале, занималась фтографией, училась, общалась с подругами. Но мне всё равно этого не хватало.

И мы решили уехать в другую страну - очень далеко. Мы готовились к этому целый год - копили деньги, делали визы, собирали документы... Но под конец я сталда понимать, что моих сил больше нет, что на меня очень давят эти отношения и меня уже ничего в них не радовало. Даже наша поездка уже не казалась мне столь радужной. А самое главное, он всегда был против обсуждать наши проблемы, поэтому внешне казалось, что всё хорошо. Возможно он и сам в это верил.


Но этим летом я случайно встретила того мальчика, в которого была влюблена в школе. И всё закрутилось - он безумно в меня влюбился, мы общались всё лето. Он - полная противоположность моему парню, он очень общительный, весёлый, он меня понимает, его интересуют такие же вещи как и меня. Он считает, что я вся - это всё лучшее, что может быть в женщине вообще. И в общем, однажды я изменила с ним... Но моя совесть не позволила мне жить так дальше и я рассталась со своим парнем. А в скором времени стала встречаться со этим (с которым изменила).

И всё так быстро заветелось - уже через неделю мы съехались... и всё вроде бы замечательно - он решает все вопросы, я наконец-то почувствовала себя девушкой, а не "мамочкой". Ко мне вернулись мои старые друзья и появилось очень много знакомых, я просто стала получать всё то внимание, которого мне так не хватало. Единственная проблема которая у нас есть - это секс, секс меня с ним не устраивает абсолютно...И это конечно очень плохо.

Но чем дальше всё это продолжалось, тем больше я начинала скучать по своему бывшему... Он мне везде мерещился, я постоянно о нем думала и мне казалось что я совершила ошибку. И однажды я с ним встретилась, он мне предложил бросить своего нового парня и уехать с ним, как мы и планировали, просто сбежать.,. Сказал что любит меня и что готов мне простить всё, сказал что это он виноват во всем, потому что вел себя так ужасно, что он изменился и хочет провести со мной всю жизнь и все следующие жизни, если такие случатся, что всегда так считал и думал и надеется, что я тоже этого хочу. Для него даже этот шаг, этот разговор - это уже что-то невероятное, потому что он никогда бы раньше не решился такое предлагать. И я правда увидела, что он стал другим - более уверенным, что-то появилось в его глазах, какая-то сила, которой им раньше так не хватало...

И сейчас мне нужно решить, как же поступить. Мой парень безумно меня любит, мой бывший тоже. А у меня по 10 тысяч раз меняются мои настроения и я не могу понять, чего я хочу. Мне кажется, что я просто начала сходить с ума, эта мысль меня съедает изнутри. Я хочу посетить психолога, возможно он мне чем-то поможет.

Сейчас сама жизнь, всё моё окружение - это всё меня устраивает, я счастлива что всё именно так, работа мне нравится тоже, сейчас просто какое-то золотое время в этом плане. Но при этом я скорее всего всё ещё люблю бывшего, мне его безумно не хватает, я наверное хочу уехать с ним, но боюсь, что все наши проблемы всплывут и мне там будет очень скучно.. Хотя я конечно очень общительный человек и смогу найти друзей везде... Это с одной стороны. А с другой стороны я люблю и того, который со мной сейчас, тем более нашей с ним истории не так мало лет, я конечно долго с ним не общалась, но я часто о нем вспоминала все эти годы, он потрясающий человек... он даже когда у нас с бывшим всё было хорошо, снился мне иногда и мне казалось всегда, что однажды мы еще встретимся. как и случилось...

Как мне разобраться в своих чувствах?

Заранее спасибо за ответ.

Ты случаем не "весы" по гороскопу?

Нет, я стрелец!

Похоже на историю о буридановой ослице...Ректор Парижского университета, Иоанн Буридан нашел пример для того, чтобы объяснить, как свобода воли может помешать в принятии жизненно важных решений. Ослицу подвели к двум стогам сена и поставили строго между ними. Животное заметило сначала левый стог и уже было направилось к нему, как оглянулось и увидело второй, справа. Изменив первоначальное решение, оно пошло к дальнему стогу. И вновь оглянувшись, остановилось в нерешительности. Неизвестно, что при этом думала ослица, возможно, что-то вроде:"Пока я буду есть сено из одного стога, второй унесут или его съест кто-нибудь вместо меня. А, если я примусь за второй, то первый уж точно исчезнет".
Она так и не смогла сделать свой выбор и умерла, стоя между двумя стогами ароматного и аппетитного сена, ни один из которых отведать ослица так и не отважилась.
Существует решение, которым многие пользуются, - отсечение...Одного надо отсечь, не видеть, не думать о нём. А то, детка, останешься одна, пока будешь метаться. А уж которого оставить - думай! Представь, что вы все оказались в море после кораблекрушения. Под тобой оторвавшаяся во время крушения дверь, которая выдержит только двоих...Которому ты предложишь забраться к тебе на дверь? Но второй при этом должен утонуть! Если ты не сделаешь выбор сама, ты потонешь, так как дверь не выдержит троих)))

от первого ушла, теперь от второго хочешь вернуться к первому. может быть тебе одной куда-нибудь съездить, попутешествовать, всё обдумать. приедешь и со свежими мыслями легче будет решение принять! хорошо всё обдумай, определись уже с кем ты счастлива до опупения!:)

Представь себе будущие "сценарии" жизни с одним и другим. Если ты выбрала первого. Вы уехали в другую страну. Там вы снова только вдвоем. Никаких друзей, знакомых. Жизнь, по крайней мере первое время крутится только вокруг вас двоих. Люди не меняются, за столь короткий срок. Он так и будет тебе скучен, как и раньше. Только теперь у тебя будет груз прошлого со вторым. Плюс недоверие первого, мужчины тяжело переживают предательства. Вряд-ли он забудет, что ты когда-то бросила его. Вариант № 2. Ты выбрала второго. Тебе интересно с ним и весело. Но секс- никакой. В ваших отношениях можно будет назвать больше дружбой. Скорей всего, в отношениях со вторым, ты сначала потоскуешь по первому, ну а потом найдешь себе третьего. С отличным сексом). Согласна с TUTTY надо кого-то отсечь, безвозвратно.

У меня была похожая история. Я не могла сделать выбор. Была борьба в моей душе, потом я сказала второму, что хочу пожить одна. Отпустила ситуацию, не стала ему помогать. Оказалось, что второй особо меня и не любил, а использовал. Он легко от меня отказался.Ситуация решилась сама по себе. Время и силы только жалко. Я вернулась к первому. Первый родней. Возвращайся к первому, а так тебе решать, кто дороже. Согласна с предыдущим высказыванием про корабль. Кому не дашь умереть, с тем и оставайся.

Спасибо всем большое за ответы и советы !! много думала за эти выходные на счет всего. Решила этот месяц доработать, по-человечески собрать все вещи и уехать с первым) в любом случае другая страна даст мне много новых эмоций и ощущений, так что думаю очень скучно быть не должно )) и вообще там открывается много возможностей в плане личностоного развития и карьерного роста, так что отправлюсь туда и будь что будет ! ))