20 ноября (2011 года) в нашей семье случилось горе - умерла наша малышка...Ей было всего 1 год и 2 мес. Немного назад. На 20 неделе беременности я узнала,что у ребенка порок сердца.Пока все анализы и прочее - прерывать поздно ( да и не хотела я!). По прогнозам кардиохирургов дочу прооперировали бы и дальше жизнь пошла бы в нормальном русле. Рождается моя сладкая девочка раньше срока, но чувствует себя хорошо. Нас отпустили домой - расти,набирать вес,готовиться к операции. Проходит полгода,мы по вызову летим в Москву в Бакулево, но нас отправляют обратно,мол порок сложный и тип порока чем-то там осложняется. Поэтому домой,расти,кушать и присылать свои результаты в конце лета. Вернулись домой,все по-прежнему хорошо, растет,вес набирает...В конце лета приходит из Бакулево отписка - состояние по пороку удовлетворительное,ждем документы в конце зимы. И тут я забила тревогу,т.к. читала,что этот порок нужно оперировать до года,а потом ожидаются необратимые последствия в легких и прочее. Связываюсь на сайте с ведущими кардиохирургами страны ( с разными центрами), и по нашим документам все сказали,что тянуть не стоит, и нужно оперироваться. Но в Бакулево мне лететь не захотелось, т.к. во-первых они нас до зимы отложили, да и не понравилось мне там... Получила квоту в Питер. в начале сентября мы там. пролежали неделю,и нас уже готовят к операции,как выяснилось,что гемоглобин очень упал ( хотя ей и год был уже, но она была на ГВ полностью) и нам нужно его поднимать. Профессор велела нас домой отправить, но врач лечащий решила оставить. Месяц мы поднимали там гемоглобин. Подняли. Тут опять напасть - температура 38,5 в течении 2-х недель - зубы полезли. Хирург подумывал нас домой отправить, тем более состояние позволяло ( особенность комбинированности порока помогала). Но не отправил... и вот 14 ноября нас готовят к операции. Утром 15 я пофоткалась с ней (почему-то еще тогда возникла мысль,что это в последний раз, но я с ужасом ее прогнала..),анастезиологи ее забрали. Весь день ждала новостей, и только в 8 вечера хирург пригласил к себе. Сразу как обухом по голове - у вас шансов нет. Сердце не справляется. Она живет благодаря искуственному кровообращению. Как долго это продлится - неизвестно. В общем , приказал готовиться к худшему. Ко мне прилетел муж. Вместе как-то полегче,что ли... В субботу,19 ноя. после церкви ,в 21-30 я пришла в реанимацию,постояла с ней,погладила,поговорила. Умоляла не оставлять нас.Ушла.До трех ночи не спала.СМС ей писала в своем телефоне, о том как жду ее,как люблю,как она нужна мне. А в 00-15 20 ноя. ее не стало... А я же не спала...и даже не почувствовала этого ((
Я теперь спать не могу. Я сама виновата.Зачем нужна была эта инициатива? Зачем я туда полетела...Ждала бы вызова в Москву и ждала. Может тогда все по другому было бы.И в Питере когда была, дважды хотели домой отправить - упиралась. Не повезу без операции и все...Дура!!
Сначала на Атараксе сидела. Но не могу - слишком сильно действует. А всякие Персены,Новопасситы,пустырникик - не берут больше А сама не могу справляться. Поэтому и не сплю... Есть у меня еще сынок,мое старшее солнышко. И вроде он должен стать тем антидепрессантом,который не даст мне замкнуться, но нет. Да, я им занимаюсь, я с ним занимаюсь, я собой занимаюсь. но это все внешнее. Муж вот в отпуске. Помогает и терпит все мои срывы и истерики. Но я умерла.Внутри умерла. Мне ничего не интересно,нет цели, нет желаний. Вернее есть желание, но оно неисполнимо и в корне неправильно - я хочу назад свою крошечку, ну или отдать полжизни за то,чтобы хоть на 5 минут взять опять ее на ручки,целовать и обнимать ее. Я к ней хочу. Я хожу в церковь,я обсуждаю это с близкими. Но не помогает. Я ХОЧУ К НЕЙ!!! и не знаю,что с этим делать....

29,12,2011 было 40 дней со дня смерти. стало полегче,нет уже тех мыслей, но есть следующее:

мне кажется,что новым ребенком я предам Алёну.еще я боюсь,что я не смогу его любить,как люблю ее. и боюсь теперь не справиться с двумя. теперь мне кажется,что это очень тяжело.вот клянусь,я когда была с ними двумя,я успевала все! и с мужем побыть успевала. и погулять с ними. и постирать-погладить. и с подругами даже встречалась. а сейчас я не успеваю ничего!!! я не управляюсь с сыном! он стал таким разбойником! ох! и я боюсь,если рожу - я сломаюсь. я стану ужасной неряхой и неумехой.наверное,это психологическая боязнь, но она есть..будучи беременной Аленой,я готовилась к тому,что оба маленькие очень,что одновременно вырастут. а теперь большая разница в возрасте будет,сын точно очень ревновать будет. а еще я хочу где-то работать. не хочу дома быть. а если опять беременнеть - надо щас. в этом году 28 лет будет.в общем,я очень запуталась. я и думаю о ребенке, но внутренне сама протестую своим мыслям!

опять не знаю,как быть!!

Посоветуйтесь с хорошим психотерапевтом, трудно давать советы и вроде как я не в праве их давать, здесь нужен специалист

В нашей семье родился ребенок с пороком сердца. Боялись даже оперировать и думали что не выживет вообще! Мои дядя и тете просто родили еще одного малыша с разницей год. Так боялись потерять ребенка! И чтоб был смысл в жизни. Когда старшую взяли на операцию почти безнадежную (4 мес) тетя уже была беременна второй . Сейчас обе живы и здоровы. И старшая пойдет в первый класс и маленькая подрастает. 6 и 5 лет им. От страшных воспоминаний один шрам на груди остался у Поленьки.
Думаю молодцы они что на такое отважились. Бог их услышал и обеих оставил. Мужайтесь. И рожайте второго. В одну воронку два раза снаряд не попадает. ПРОВЕРЕНО!!!!! на себе.

posted by Сенсей
Бог их услышал и обеих оставил. Мужайтесь. И рожайте второго. В одну воронку два раза снаряд не попадает. ПРОВЕРЕНО!!!!! на себе.

а меня не услышал...и дочу мне не оставил(((((((((((( и рожать мне уже третьего полагается. а я боюсь...
насчет "воронки" и "два раза" - очень спорно. знаю семью, где родители оба здоровы, а детки оба с пороками сердца. оба прооперированы. второй - крайне неудачно. лежит в коме много месяцев.

Ljubimaya_muza, мои соболезнования.

Боюсь даже представить, как это... слова нет такого, описывающего боль... потеря ребенка...

Если Вы точно решили, что детей должно быть у Вас по меньшей мере двое, подготовьтесь - не только морально, но и физически - анализы, очищения, опять анализы, да к "бабке" сходите, энергетику почистите...
Вы должны быть настроены на хорошее - это в большей мере залог успешных беременности, родов и жизни ребенка. Фактор здоровья физического, вне сомнения важен, но и морально надо быть спокойной и уверенной. Бесконечные тонусы матки от волнения пользу не приносят при вынашивании плода.

Если это будет уместно - посвятите будущего ребенка памяти ушедшего. Не "в честь", нет, и "не в замен"... а что бы было всё хорошо.

Любить и помнить Вы, как сознательная мама будете всегда, и это правильно. Но усугублять не нужно. Вам есть для чего жить и стремиться, поверьте, подумайте, и убедитесь.

Удачи и счастья!

Да и буду честной...

Читала Ваше, Ljubimaya_muza, первое сообщение, слезы...
Когда писала ответ - писала... читала... думала... стирала... и опять писала...

Хотелось написать в конце: "Света и Веры"... Верьте в светлое, близкое и настоящее. Это всегда помогало, помогает и будет помогать. Этого желаю всем.

Крепитесь и еще одного ребеночка растить.

Верьте в светлое, близкое и настоящее. Это всегда помогало, помогает и будет помогать. Этого желаю всем.

спасибо! я очень стараюсь!я правда стараюсь. учусь уже осознанно жить без нее, учусь не ждать ее...хотя до сих пор просыпаюсь ночью.в то же время, когда кормила ее. и это печально:((( сейчас я и правда занялась своим здоровьем, фигурой (двое родов подряд не лучшим образом на мне сказались:)) ) думаю, Алёна выберет себе хорошую сестренку.