Привет всем! где то началось в 14-13 лет, хотелось найти себя, познать себя. ну я думаю всем в этом возрасте хочеться, по разному, но хочеться.... Начал читать всякие "умные" книги филосовского характера, фильмы стал смотреть такие глубокие... и тут видно начал не находить себя а наоборот терять себя. Видно стал не бороться со страхом а как бы наоборот усиливать его что ли, а страх, неуверености в себе, в своих силах и т.д.
В это время стал посещять спорт зал, на тренировку записался, теквондо... для меня это было счастьем, какие проблемы были в школе или там еще что нибудь и я нес туда... появились друзья (жаль что уже со многими не встречаюсь) скажем так я начал "жить". Потом наступил 10-11 класс и там я со своими пацанами уже сблизился, стали друзьями навеки, ну эт конеш громко сказано=) И тут наступила пора уезжать из города(жителей в городе где 60-50 тыс, маленький город, институтов тут почти нету) и я поехал в Томск учиться.... тяжело было первые два месяца, замкнулся в себе, не с кем вообще не общался... мой сосед по комнате стал даже подозревать меня на суицид, типо "молчит вдруг чтонить с собой сделает" тогда я еще как то не принимал это в серьез.. а щас такие мысли все чаще и чаще посещаю меня, ну об этом, суициде.... В томске у меня есть друзья, все у меня есть чтобы жить как студент, многие во мне видят весельчака, ну такой я, смеюсь всегда ржу больше других, но такое ощущение что я это не я.... глупо звучит, но как будто не я там живу, кто то за меня живет, думал, ну ладно не в своей тарелка, бывает (18 лет прожить на одном месте не меняя круга общения, можно как то понять) но вот я приехал на каникулы к домой и такое же чувство.... сам не свой, как кукла каторой кто то играет.... вчера решил пойти на тренировку (до этого я неходил на тренировку так как боялся вызвать меланхолию и скучать по тому буду, в Томске я тока и скучал по тренировкам) и я опять почувствовал себя живым, не зомби каторый в Томске тока кушает, смееться, и ходит в туалет, нет.... я именно Я! Когда особенно плохое настроение, прям в жопу хреновое(пардон, за маты, но тока так можно описать это состояние) мне хочеться руки на себя наложить.... знаете, такое чувство что в жизни нечего хорошего не будет. У меня до Томска было все! Друзья, с каторым я каждый день был счаслив, потому что тока и делали что смеялись, тренировка, на каторой мне хорошо (наверное самое любомое будет ощущение в жизни это когда у тя все тело ломит после тяжелой тренирвки), на гитаре дома каждый день играл (в томске немогу почему играть, может стесняюсь) Иногда почитаю темы там разные какие у людей проблемы, да не спорю, у меня какая та херня, все есть, семья полноценная, соры бывают, но это так, побытовухи, родители ко мне прислушываються, даже через чур баловали и щас балуют, вроде все есть... а вроде и нечего нет.... я даже незнаю зачем все это я пишу, чем сможете помочь? Есть у меня мечта скажем так.... хочу одну мелодию на гитаре исполнить. Купить электро гитару и исполнть, и все! нету больше целей в жизни, прям вообще незнаю зачем жить, может в этом моя проблема? У разным там психолгам идти не хочу, я несомгу полностью излить свою душу, всю эту чушь что написал выше, незакомому человеку. Вроде как пацан, а сопли распускаю... Может как то посоветуете? буду очень благодарен. Кстати, девушки у меня не было, говорят любовь окрыляет и все такое, начинаеь по-настоящему жить, но я в это не верю.... не верю что любовь может взять и вытащить из этой путанниции в себе что написал выше..... я раньше "жил" и я хочу это вернуть... но все меняеться, а я немогу смотреть вперед, потому что незнаю зачем, мне и так было хорошо. Самое забавное что когда прошлое было настоящем, я ворчал что в жизни нечегопроизодит... а щас наоборот, лучше бы перемен и не было.... Только ненадо смеяться над этим, ну да знаю, фигня это все, но для меня это важно... помогите!