Доброго времени суток.
Проблемы типичные и цепочкой образуют систему. Поиском пользовалась, возможно что - то упустила, заранее извините за невнимательность.
Однажды я прообщалась одну ночь с парнем, просто разговаривали обо всем, мне он очень понравился, да и я вроде ему тоже. После чего я очень сильно привязалась и имела глупость это выдать, это его очень отпугнуло. Позже с моей инициативы мы пытались наладить отношения, но так все и осталось - мы даже не здороваемся и когда видем друг друга - нервно отводим взгляд. Прошло полтора года, у него серъезные отношения с девушкой, у меня есть парень, а все равно тупое чувство, будто мы с ним должны быть вместе, и никто больше не нужен мне становится. Это наверное потому, что мы с ним поругались по дурацки, так ничего и не выяснив, мне казалось что он избегает меня, а сейчас вспоминая все, понимаю что вела себя как нервная истеричка. Пыталась забыть по разному, видимо слишком зациклилась. Он очень общительный, ярко живет, я всегда стардала от нехватки общения, социопат самый настоящий, очень стесняюсь, не умею общаться. Учусь бороть свой страх, делать то, что больше всего страшно. И каждый раз срываюсь, захожу на его страницу в контакте, смотрю на все, слушаю песни, видео, читаю стенку, смотрю фотки его... И приходит тупое чувство безвыходи и того, что я полный неудачник. Удалялась из этой соцсети, всеравно возращалась и по новой.
Умные люди говорят, что нужно по максимуму загружать себя делами, что бы полумертвым заваливаться спать а потом рано подрываться и дальше по делам. Но большая часть моих дел - это компьютерные дела, помимо учебы загрузила себя дополнительно дистанционным обучением которое дает возможность устроится на работу, программирование, вроде интерестно, увлекает, получается, но я очень рассеяная, тяжелая на подъем, для того что бы начать делать долго собираюсь, заставляю себя, часто когда уже в самом процессе дела - очень отвлекаюсь, постоянно грызу ногти (это очень мешает сосредоточится), уже не знаю как бросить грызть - и кактусовой жидкостью специальной мазала - пофигу - горько что аж в горле и в носе отдают а я продолжаю кушать. Процес обучения и практики очень замедляется от этого.
Раньше бредила танцами, занималась год, потом бросила, сейчас с завистью смотрю на танцоров и думаю эх.. И только недавно мне дошло, что было бы желание! Меня как то с детства мучали сомнения, никогда не верила в себя, в то что делаю. Тогда искала оправдание в учебе, сейчас повстречала много людей, которые совмещают... Решила пойти в танцевальную студию, хорошо что спорт не забрасывала, задатки остались кое какие. Только сейчас начала поражатся, насколько можно так не верить в себя и в то что делаешь?
Очень заморачиваюсь по поводу и без, когда нахожусь на людях, постоянное чувство будто каждый за мной наблюдает, эта повышенная мечтательность, в которой все меня видят как звезду. Были длинные волосы, всем нарвилось, я психонула и подстригла их, перекрасилась, многим нравится и так, (право же, лицо не уродует, одинаково симпатичная мордаха) но все говорят что с длинным было лучше, а меня то рвет желание сделать смелую прическу и ходить в Dr. Martens, то вдруг начинаю грузиться "вот, ВСЕМ я больше такая нравилась, с волосами которые теперь долго отращивать... " и начинаю сопли жевать, хотя оглядываясь, понимаю что просто еще не нашла себя что мне не нравилась я такая, с длинной косой и этим тихим видом... Что я то живу для себя, и будут на меня обращать внимание люди, которые разделают мое настроение, и что жизнь коротка - прическа отростет, одежда сносится, я изменюсь, наступит новый этап жизни, а впечатления останутся. А так я живу под чужие мерки и не живу вовсе выходит. Конечно, это не проблема вовсе, но на такого типа событиях и есть все мое отношение к себе и миру.
Мне 20.5 лет, долгое время жила без отца, где он досих пор не знаю, есть отчим, но мы с ним мало общаемся, хотя отношения у нас хорошоие, он мне очень помогает. Родной отец был всегда по рассказам мамы "слегка в мечтах и грезах", он не знал, что хочет, и постоянно уходил... Теперь мне кажется что от части я его понимаю: я не знаю, где я хочу осесть жить. Отец принес много боли, но иногда хочется найтись с ним, сесть, так за чашкой крепкого кофе, закурить сигарету под музыку Pink Floyd говорить с ним очень долго, выслушать его историю жизни, найти ответы на многие свои вопросы. Может по этому тот парень мне так запал - он напомнил мне отца? Когда знакомые обзаводятся семьей - возникает грусть и мысли что вот, время то летит... Вроде бы и ребенка хорошо бы родить, ведь жизнь такая штука, а так рядышком родненькая душа не смотря ни на что, частичка тебя, а то что трудно - это так по сути всегда.. И там с работой и жильем своим будет так же. И так, просто в карьере реализоваться хочется, и тут тоже начинаю понимать, что я ноль, никто, что даже с университета, к примеру, с потока многие уже совмещают работу и учебу, живут активно, а я все на месте куксюсь. Живу в дали от дома, поменяла 2 города уже, а все равно как то будто хорошо там где нас нет.
Понимаю, что этот написанный мной бред действительно бред, но кто все же смог прочитать, дайте пару дельных советов, как прекратить заглядывать в чужую жизнь после несложившихся отношений, прекратить сравнивать свою жизнь с жизнью парня, с которым не сложилось, как мне его забыть? Это уже переходит здоровые рамки - чувствовать, будто он самый родной мне столько времени, переживать наше общение как вчера, видеть сны часто где мы вместе, целуемся, обнимаемся и нам хорошо. Прекратить ровняться под линейку общественного мнения, повысить уверенность, и самое смешное - перестать грызть ногти (всю осознанную жизнь их грызла), научится быстро включаться в работу, вот как начинаешь бежать - уже не останавливаешься, или там качатся, так же.. так и тут, в работе связанной с умственной деятельностю - не смотря ни на проблемы уходить в работу, находить в этом лекарство от этих детских мыслей и надуманных проблем.

20 лет это только начало. Вполне нормально в это время метаться в поисках куда бы себя приткнуть ))))
Не хватает энергии на все, отсюда и хандра, отсюда и залипание на том кто может дать тебе эту энергию, отсюда и сбегание этого товарища, ты же как насосом выкачиваешь. Все исправляемо, подними энергетический фон и за тобой будет бегать толпа народа ))))))

Мысли здравые есть, а это уже больше половины делов )))))

Найди пару энергетических практик и вперед. Сначала энергетику поднимешь потом появится свет в тунеле ))))

http://www.koob.ru/kyelder_piter/oko_vozrozhdeniya_drevnii_sekret_tibetskih_lam

лови самую простую, для начала отлично пойдет, пока свое не найдешь )))
Я занималась, прикольно )))
Меня в свое время подкупила фраза "Если вы не можете делать, то просто ложитесь и представьте что делаете" )))))))))

Фекла, спасибо за ответы, над энергетикой начинаю работать :)

У меня еще один вопрос возник, дайте совет, как лучше себя вести и кто здесь прав. У меня дома мама постоянно с братом болеют, антибиотики пьют, сейчас в больнице лежат, что то вроде аллергии или бронхита, врачи сами толком не понимают - т.е. вроде бы ситуация не совсем ужастная, многие нынче мучаются со здоровьем. И мама все время очень депрессивно на все смотрит - когда я спрашиваю как у них дела, если нормально, то она говорит ПОКА хорошо. Я по началу злилась - что нужно говорить хорошо, или уже лучше.... А она на меня обижается, считает что я со своими детскими проблемами совсем не знаю что такое беда. Часто звоню - дела хреново, так и отвечает, и рассказывает мне как она боится что то и это может быть из болячек, потом обижается что я говорю что нет, не думай так, что может быть это вовсе не вот это страшное, а вот то, и привожу в пример знакомых, у всех из них тоже бывают не очень ситуации со здоровьем. Обижается что не рассказываю свои дела, когда же расскажу заново "Знаешь, мы тут болеем а ты о своей ерунде, как ты можешь...". Я не знаю, как мне реагировать - я слишком просто все воспринимаю и не предстваляю как все плохо на самом деле, и все таки нужно продолжать пытаться маму немного разрядить ( о своох проблемах стараюсь больше не грузить, рассказывают только хорошее). Многое упирается в деньги - в их дикую нехватку, страдаюсь как можно больше жить самостоятельно, что бы родным хоть как то помочь кроме слов. Замечаю и за собой такой "тяжелый" взгляд на жизнь. Все дошло до того, что мы редко созваниваемся, ловлю себя на мысли, что мне не хочется звонить домой, и меня это пугает, потому что раньше мама была мне самой близкой подругой. Начинает совесть мучать, будто я их бросаю в трудную минуту, но с другой стороны понимаю, что разговоры как всегда приведут к ссоре или не приятному осадку.

Ну а что тут сказать.
Спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи )))
Все наше нытье это способ вызвать внимание и жалость, то биш хоть как то получить глоток энергии для жизни.
Если ты относишься к проблемам просто, это здорово, значит еще не все запущено, значит сможешь помочь себе и потом остальным.
Поднимаей энергетику и не позволяй другим ее у тебя тырить без твоего согласия и посмотришь как будет все меняться.
Не скажу что завтра начнутся подвижки сразу у всех, но через год не особо напрягаясь ты получишь явный результат. Ну а если напрягаясь то и раньше. ))))

Спасибо за ответ

Подскажите, пожалуйса, как мне лучше себя вести с мамой? Что бы она понимала что я ее поддерживаю и не держала на меня зла.

Никак.
Ваша мама ведет себя так чтобы вами манипулировать. Надо просто один раз спокойно но уверенно поставить маму на место. Она будет пить с вас энергию пока вы будете это позволять, а вы будете вести себя с другими точно так же как ваша мама ведет себя с вами. Присмотритесь к себе и поймете что надо вам от других и вашей маме от вас.

Другими словами начните пить енергию из матери!!!!!

Это же мама! Я в свое время много энергии выпила своим нытьем, за что мне очень стыдно.