Мне пришлось уйти от человека своей жизни....Больно...не понятно есть ли любовь, а была ли она...а он...а что думает и чувствует он, всегда закрытый...мы познакомились на спорт.площадке, он был под шафе и абсолютно не мой типаж, познакомился...поиграли...пообщались.я ушла к другому.на след день предложил встретиться.и понеслось.через пару дней я уже переехала к нему, с твердым убеждением того, что пожив у него немного уеду домой отдыхать и переосмысливать 22 года жизни, ему 34. не вышло. уточнение.когда мы начали встречаться у него была женщина-жила в другом городе и виделись они пару раз,но регулярно переписывались.узнав о том что уехав к ней якобы расстаться а на самом деле занявшись сексом я собрала вещи и уехала. потом вернулась, женщина ушла сама собой...и все бы хорошо...но внимания не было почти...да он всегда готов был выслушать и помочь, но сам чувств не проявлял.никаких.слов.никаких. и я не выдержала-появился любовник...носивший на руках. а потом он сказал что переезжает...я переехала первая...чтобы не было так больно и сейчас рядом с любовником...и очень им дорожу...и хочу любить...но не могу...боль перекрывает дыхание...и даже личный психолог не в силах помочь...на прошлой неделе не выдержала и найдя в общем щенке повод проночевала у него...порвала через пару дней поняв что так продолжаться не может, снова написала...выяснила...он не готов к отношениям...предложил дружбу.разрывает.

Почему так произошло? Живёшь эмоциями, страстями, желаниями....Голову, доводы рассудка, логику - на фиг! Это твой выбор, имеешь право. Ты получаешь и страдания и восторги, всё по полной программе. Винить некого, по большому счёту, ты получаешь то, что хочешь, - эмоции в чистом виде. Не надо думать, что живя страстями, ты обретёшь гору счастья и лишь пяток слезинок. Страсть - это ведь родная сестра страдания. Не хочешь страданий - подключай голову, учись поступать разумно, управлять собой. Да, восторгов тоже будет поменьше, но будет чаще появляться состояние гармонии, внутреннего комфорта.

После последнего выгула к нему раз в месяц, посмотрела на все это со стороны и так противно стало. до чего же надо было опуститься, одному говорить одно, ходить перебежками к другому.ужас, захотелось отмыться...отписала что так нельзя, мне нужен мужчина а не секс игрушка. да, я вижу, он скучает, да я тоже скучаю, да мы до сих пор говорим на одном языке и понимаем друг друга с полуслова, а порой договариваем друг за другом....большая привычка, почти год вместе были как никак..да есть секс...причем не на уровне вышел вошел...а на уровне страсти, тонкого ощущения желаний другого, игр с этим желанием, шоу в конце концов...но не готов он быть романтиком не готов к ответственности, не нужна ему хозяйка, как не странно, в 35 то, девочка на ночь, какая прелесть. а мне гольного секса мало...как я раньше не понимала...в нем есть все что нужно женщине...деньги квартира престиж...мужское Я, перед ним хочется выглядеть совершенной, меняющейся, но нет того что нужно мне...рвать бежать...забывать...сквозь слезы боль несчастье...все это Иллюзия, надеюсь, что Самая Большая в моей жизни иллюзия Любви.Меня приручили, а я и рада, ему я скушна и неинтересна, как пластинка. Зачем мне такое.

бил бы он тебя почаще, была бы верной и щастливой.

достойный ответ "настоящего мужчины"

да ты наверно кроме этих двоих еще пол раёна осчастливила секисом?))))

еще раз перечитал твою тему. чего тут не ясного? все бабы - бляди.
кто виноват? ты и только ты.