У нас все было хорошо.Нам 21 год.Первый секс был у обоих друг с другом.Все было хорошо.Т.е. конечно было много разногласий,споров,больших ссор-ну может один-два раза было.Два года встречаемся.У нас хорошие,правильные отношения. Искренность,открытость,честность и понимание-это наши ориентиры.
Я всегда была закрытый человек,с подавленной уверенностью(куча разных проблем были с детства).Это доставляло проблем с начале отношений,но мы прошли через это.Я многое в себе сломал чтобы быть с ней,и это были те вещи,которые нужно ломать.Я вылез из ракушки своей,стал уверенным,открытым.Я сейчас,и я 2 года назад-разные люди.Я стал взрослее.
В начале,через 4 месяца мы расстались..На две недели.Тогда было все понятно-тем летом у неё развелись родители,она пролетела на год с учебой,мама работает в Германии,отец часто выпивал и я еще.Нервный срыв,который вылился на меня.Я это понимал.И потом и она поняла.И говорила,что гордится,как я все повел.И не может представить,что сама могла отказаться от такого счастья.
С тех пор все было лучше.Т.е. этот момент мы вспоминаем с улыбкой.
Она год учится на Украине(мы живем в Эстонии).На актерском,т.к. пролетела с Россией,там дорого.Я много загонялся по этому поводу-как так!На расстоянии.Но она всегда подбадривала меня.Я за последний год пережил ураган эмоций и размышлений.Первые пол года дались неимоверно тяжело,я силой воли держался.Как только она приехала зимой на каникулы,я боялся встречи.Казалось,что ничего и не было.Но понятно было,что из-за скучания.Все прошло моментально,как только робко увиделись в аеропорту.Всю дорогу до дома обнимались и целовались.Не могли поверить счастью,и что вс так хорошо оказалось.Все наши вопросы мы потом решили.Она была полтора месяца дома.За это время,мы заметили,что оба изменились-стали взрослее,лучше понимаем себя и друг друга,в постели все было отлично,а стало и еще лучше.Мы ждали этой встречи,готовились.За это время у меня ушел весь негатив,я увидел такую любовь с её стороны.Что было важно.Т.к. все это время я писал в 2 раза больше писем на почту,звониля,тратил большие деньги,Но не жалел-я больше ничего и не покупал себе,не хотел,и нет необходимости.А у неё нет столько времени,что бы писать каждый раз письма в ответ-график загруженный.И в Украине все гораздо хуже с телефонами и интернетом чем у нас.Денег у неё было ограниченное количество,тратиться она не могла на телефонные разговоры.Поэтому я был рад видеть,что все мои страхи-надуманны.Она очень изменилась.В лучшую сторону.Мы уже многого не боялись,не стеснялись,отношения были взрослыми.Я видел как горят её глаза,когда она смотрит на меня.Я понимал,что это высшая форма любви,что такое редко дается.Я видел отношения друзей и знакомых,и я не понимал-почему у меня все не так,все лучше.Того количества любви я больше не от кого не встречал.За это время я успел сделать предложение.Я думал она упадет в обморок,и начал бояться.Но оказалось все хорошо.Я собирался ехать к ней в Украину,на время учебы.Тут меня ничто не держит.Думали пожениться перед отъездом.
Нас не сломало даже то,что перед самым отъездом она захотела остаться,нашли даже универы у нас,куда можно пойти ей.Жили бы вместе,я работал-спокойно могу содержать обоих.Но вмешались её родители и отговорили.Решили,что она попробует поступить в Москву.Тогда у меня было что-тоне понятное.Мы чуть не расстались.Но я успокоился.Потом по скайпу еще месяц я не вел себя так добро,как надо к ней.Но мы решили и этот вопрос.И я для себя.Я видел,что этот отрезок разлуки,был лучше первого.Я видел как жадно она говорит по телефону со мной и по скайпу.Писала письма,когда могла.Постепенно я успокоился,поверил ей,все сомнения у меня ушли,я видел огромную любовь с её стороны.Больше я ни в чем не сомневался. Депрессия стала уходить(не только из за отношений,у меня и свои проблемы с родителями и работой и учебой есть с бородой).Я даже пережил то,что могут забрать в армию.Но хорошо,психолог не пустил-сказал еще убьешься.Я стал счастливей,беседы стали веселей.Я чувствовал себя все лучше с каждым днем.И ждал встречи,оба ждали.У меня не было мыслей расстаться.Раньше были,ия ей говорил.Но делал это в какой-то агонии,будто крича о помощи.Это было в тот период,когда я был в полном дипрессняке.Но она все поняла,поддерживала меня.И я успокоился.Забыли это.
Но быстро не проходят такие вещи.Время от времени меня кидало в черные мысли.Я знал,что это фигня и она пройдет.Я их не слушал.
тут.В понедельник общались по скайпу-все было здорово.В среду со скайпа звонил на телефон.Сказал,что весь день было какой-то не такой.Будто не с той ноги встал.У меня проблемы на работе с коллективом и т.д.(не говорил это,просто это настроение портило).Она сказала,что тоже грустная.Как оказалось-она сказала,что думает весь день о нас.(В тот день она была на венчании преподавателя своего,в маленьком кругу друзей)Что день такой вот.И....Ей кажется,что ничего как-будто не было.Что думает-было ли это?Что так ждать-это ужасно и невыносимо,и не хочет так еще 3-4- года,по той причине,что это ужасно тяжело.Но было так и не ясно-хочет расстаться или нет?Вчера(это уже пятница) все таки получился разговор.Я ей до этого уже писал,несколько писем.Что у меня были такие мысли и страхи,но они прошли.Что все это от времени и разлуки.
Вчера говорили по телефону,долго,минут 40.Другой возможности не было связаться а ответы нужны.
Хоть и нервы уже не те что раньше,все таки спокойно более менее шел разговор-т.к. долго не виделись уже.
Она сказала,что думает расстаться.Что чувствует себя обязанной из-за предложения)хотя сама говорила,что ничего это не меняет.Что ей тяжело ждать.что вокруг ходят парни.Что некоторые немного нравятся,и что она хоть я даже возможности не предоставляла никому,её пугает,что такое творится у ней в голове.Хотя по моему это нормально.Много красивых и умных людей,они нравятся,но не настолько чтобы вступать в отношения с ними.Сказала,что не испытывает такого трепета ко мне.Что ей все равно,что со мной,что с ней.Что ей безразлично,что скоро домой поедет,что приеду я или нет.Что ей все равно как я тут живу.Что ей не интересно про мою работу,а мне про её.Что я ей как-будто как брат.Что она не хочет не с кем отношений,и погулять не хочет,но с другой стороны-почему бы и нет?Т.е. не на одну ночь,но несколько отношений,как у всех.
Я все понимаю.Я объяснял ей.И она понимает,что я ей говорю.И ей больно от того,что она причиняет мне боль.МЫ решили дождаться встречи и в живую все обсудить.Она говорит,что может просто от того что соскучилась такое,что давно мня не видела.И надо поговорить и решить все на едине,в живую.
Я говорил ей.Что она просто устала.У неё проблемы с учебой,с однокурсниками,они ничего не делают и не ходят на пары,что она не видела меня и маму,что скучает.Что это просто нервы сдают.Много что.Т.е. я все понимаю-откуда и что взялось.
Но она приедет через 2 недели.Я не хочу больше ни с кем отношений.Я не смогу признаваться в любви другой,и что я люблю её больше всех-т.к. это будет неправда.Никому не смогу сказать,что у меня не было такого,т.к. лучше,у меня уже не будет.У нас с девушкой все немыслимо хорошо,несмотря на все недостатки друг друга.Я не смогу никому сказать "Давай поженимся",я уже сделал это раз,и если расстанемся-сами понимаете...Я даже сексом не смогу спокойно заниматься,и уверен,что если и найду кого-то:она будет наверное как близняшка похожа на мою девушку.А меня учли чести,благородству,я ни по какой причине не смогу так поступать с каким-то человеком,это не честно по отношению к нему.Да и вообще.Я уже не знаю,что тогда такое отношения,любовь?Мы все делали правильно,как нам хотелось.Заботились,любили.Искали компромиссы и боролись со своим эгоизмом.Все проблемы решали вместе,говори обо все на чистоту.Все то что снимают в фильмах,пишут,поют-у нас не было этой ерунды.Все эти советы по отношениям были не для нас,т.к. мы сами решали проблемы.А вопросов типа,как разбросанные носки- у нас такого вообще не было,таких мелочей.Ведь все как говорят-люби,делай все хорошо и будет счастье,и не расстанетесь.Но я так и делал,и она тоже.И если мы все равно расстаемся-что тогда надо делать?Что если это не может удержать нас,то тогда что?Как еще строить отношения?
И я хочу её вернуть.Я не знаю,что говорить,как себя вести.Она сказала,что выйдет на скайп,как только будет возможность и расскажем как друг у друга дела.Я не представляю,как вести это разговор надо будет.Я не знаю...Я никому не говорил,что мы расстаемся и не хочу.Я уверен,что половина из сказанного ей не так плачевно,не логично,и просто на пустом месте стоит.Я хочу её успокоить,утешить.Дать ответы на все вопросы,убедить её,что она ошибается в суждениях,т.к. решения в таком состоянии принятые-ошибочные.Хочу вернуть её.Чтобы мы были вместе дальше.Потому,что я уверен-это минутная туча,которую надо пережить.У неё нет на это уже сил,но я могу поделиться своими,я волевой человек,я пропустил все обидные вещи сказанные ею,я уже все простил и ни капли не злюсь.Я просто в растерянности,у меня падают руки,слабеет воля,я не знаю что делать.Я даже искал инфу,как быстро и безболезненно умереть.Т.к. я точно не смогу себя убить всеми доступными методами-я просто не смогу.Но потом я выдохнул и эту гадость.Я не знаю.Тут на сайте в каждой статье утверждается,что все можно поправить-ПОМОГИТЕ!Я отвечу на все вопросы,если что-тоне ясно,хотя я постарался максимально точно все рассказать.
Я знаю,что без неё убегу от жизни.Я запишусь наверное во Французский иностранный легион,найду способ попасть в горячую точку,и надеяться,что там я и останусь,хотя бы напоследок принеся пользу обществу.
Я не знаю,что делать.У меня все разрушено,я чувствую пустоту и тишину-это страшное чувство.Я не истерю,в своем уме,в меру адекватен.Все понимаю,но как этим воспользоваться-не понимаю.

Блюзмен, во-первых, стоп! Во-вторых, я тебя абсолютно понимаю!
Сейчас что бы я тебе не сказала - это скорее всего в пустоту, так как ты в состоянии аффекта и чувства тебя переполняют и мозг раскалывается - сама такая, даже хуже. НО: чтобы не случилось и как бы это не было несправедливо, завтра всё равно будет новый рассвет, с тобой - без тебя, с девушкой или нет - жизнь будет продолжаться всегда. Ты никогда не приставишь свою голову к другому человеку. Как бы это не было тяжело - другой человек - это не ты, и этот другой человек имеет право жить так, как хочет сам. Другими словами - дай ей возможность выбора. Пусть она решит чего сама хочет. Слушай её, сейчас бессмысленно в любви объясняться. Просто слушай её.

Настик, я бы конечно может-быть и хотел полного управления, как в игре СИМС.Но зачем это надо?Выбор я давал всегда, и она тоже.И всегда повторял о нем.
Я спокоен.Сначала захлестнуло.Но я уже пол года её не видел поэтому легче пережить этот удар.Я из тех парней, которые..моногамны, не изменяют женам, меня воспитали по старинке.Я все понимаю.но что делать-не знаю.

У меня ситуация один в один!
правда я уже на другой стадии...
я тоже дождался встречи и пережил весь этот ужас ожидания и проворачивания возможных вариантов......в конечном итоге я пришел к тому, что самый лучший вариант это понять что это такое при разговоре с девушкой, в чем причина такого мгновенного охлаждения, если так можно сказать....у меня получилось, я уверен был что пойму, мы очень понимаем друг друга с моей девушкой.....поняв причину, ты поймешь можешь ты решить ее или нет. если можешь-решишь, если не в силах, должен принять как есть и жить с этим......
в моем случае я думаю как вернуть ее....она не сказала что не любит, просто сказала что не хочет продолжать отношения, что не чувствует того трепета......но сама просто на стену готова лезть от страданий душевных...я думаю это что-то в голове происходит....я долго ждал свою любовь, и готов еще подождать и побороться....другого варианта нет у меня, она вся моя жизнь!
если кто-то может как-то помочь советом...может кто-то с большим чем у меня жизненным опытом подскажет что-то, буду очень благодарен!

Если ты уже решил свою проблему, скажи результат и что делал для него)))может мне поможет)а то я посмотрел что дата письма аж май)

Мда... Все таки мы мужчины намного слабее женщин...
Год назад мы разошлись инициатором была она, причина у меня был трудный период, с работой проблемы и я не чувствовал, что готов к свадьбе(встречались год), мы никогда с ней не ссорились...она все держала в себе, а я срывался на ней из-за проблем на работе, какой же я был дурак...она попросила сделать паузу и все... потом слова типу ваза разбилась, чувств нету, разлюбила, дважды в одну реку не войти...Что я только не делал, я на все был готов в один период, я чуть не покончил с собой, глупо конечно, ведь я мужчина, а в один момент стал тряпкой...все в жизни стало не важно, только она...но она уже была не моя...это была уже не она...
Год прошел, я дальше ее люблю очень сильно...именно по этой причине, я уже 5 месяцев ей не звоню, не пишу, оставил ее в покое...Потому что любовь, это не только чувства, но и дела, я хочу, чтобы она была счастлива! пусть даже и не со мной, я всегда ей буду желать добра!...
Цените, то что у вас есть, не теряйте любимых!
А ответа вы в Инете не найдете, потому что это не Интернет, это жизнь...
Удачи!

аагаа сильнее)))))Вы когда нибудь видели женщину которая несет пианино на 7 этаж???? Или когда встречают гопники, парень вдруг крикнет- эй вы уроды, сейчас моя баба вас всех завалит. Давай наволяй им солнышко. Иди ка ты в мороз женщина после бани дрова колит??))) А мужские компании там вообще все жестка. Все на драках. Чуть чего мат на мате. Женщины, мы хитрее ))) Нам потомство надо вывести благополучно, и чтобы вы думали что вы слабее, нам оооооочень выгодно)) Кто ведется на удочку, тот ведется) сам виноват как бы)