Пять дней назад, 20 мая умер мой папочка...Я не знаю,как мне жить дальше...Два месяца назад все было по-другому,до того момента,как он попал в больницу.Этим летом мы собирались играть свадьбу..,9 июня.Я беременна и сейчас нам уже 4 месяца.Мы все были счастливы..,сказали о том,что я жду ребенка родителям, сделали запой...30 марта он уехал по делам в Башкирию и через пару дней его повезли в Оренбург в больницу, где сделали операцию и поставили диагноз- панкреатит.Все это время, я ждала его возвращения, приготовила его любимые ботиночки к выписке, делала все домашние дела.т.к. осталась дома за главного- мама была всегда с ним и только на вечер раз в три дня приезжала домой..По-началу я не относилась к этой операции серьезно,т.к. и думать ничего плохого я не могла- у меня самой в 96г. перетанит был и все хорошо..Но время шло; ему сделали еще операцию еще одну или две..,постоянныемпромывания и прочие процедуры..Каждый день мы созванивались с мамой, узнавала,как у него дела и постепенно начинала понимать что-то не ладное, но отгоняла эти мысли,их отгоняли и близкие друзья,мама..Мы не говорили об этом.Я чувствовала,что мама мне многое не договаривает..,я слышала его стон в трубке..Я боялась приехать к нему в больницу,увидеть его..,по-началу меня мама тоже в этом поддерживала,но потом не навязчиво спрашивала об этом..,но я избегала этого..,не хотела ехать..,я боялась- боялась увидеть его..,и теперь ругаю себя за это!!..Я была у него за неделю до эго смерти.То что было со мной при этом не возможно описать словами.Это был шок.Я и представить не могла,что увижу его таким..Он был не узнаваем...Слабое,измученное тело,отросшие седые волосы- он коротко стригся, он затухал..,я это видела в глазах мамы,в глазах дяди.,они были рядом..Ему было тяжело дышать.Он спал.Мама разбудила его,дала воды..Он увидел меня,попытался обнять одной рукой и сказал: О,моя хорошая,моя любимая доченька..И потерял сознание.Я поцеловала его в щечку..Он был обсалютно оббессилен..потом,я что-то говорила

, чтобы он не видел моих слез- я понимала, что он может услышать, как я плачу..Я сдержалась, мы вышли в коридор и я заплакала от безысходности..Я не могла ему помочь, я ничего не могла...
Надежда все еще не покидала нас.., но 19 мая мама приехала домой.Она ничего не скрывала, больше не успокаивала- уже не было смысла.Она сказала, что нужно готовится и готовиться к худшему- он уже не мог дышать и захлебывался мокротой...С ним осталась племянница.На следующий день мы собирались вместе ехать к нему.Я хотела увидеть его, хотя бы в последний раз живым не смотря на то, что мама была против...Мы опоздали.Он умер.20 мая 7:10...В 7:10 его покинула жизнь, она покинула и нас...Я не знаю, как жить дальше...Все.Все напоминает о нем.Все на своих местах, только его нет.Его больше нет.Я больше никогда не увижу его, он больше никогда не позвонит мне..Ничего больше не будет...Мы так и не успели с ним обо всем поговорить, сблизиться...За что..За что Бог дал нам такое испытание...Он не должен был умирать...

Господи бедненькая деожись!

Прочитала твои сообщения и аж слёзы из глаз... Это невыносимая боль... Остаётся только держаться...

Мой отец умер у меня на руках, рак лёгких, не аперабелен, поздно поставили диагноз, мы с матерью забрали его из больницы что бы умерал дома, при нас, а не как никому не нужный среди чужих людей. Он очень мучался..особенно последнюю неделю. А потом я его сам на своей мшине отвёз в морг.
Но я не плакал и не страдал сильно, ибо знаю, что мы хоронит только тела наших близких, оболочки...подумай об этом, должно полегчать.

И ЕЩЁ, ПОДУМАЙ, ХОТЕЛ ЛИ ТВОЙ ОТЕЦ ЧТО БЫ ТЫ МУЧАЛАСЬ ПОСЛЕ ЕГО УХОДА, СТРАДАЛА И НЕ ЖИЛА НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНЬЮ...МЫ ВСЕ УЙДЁМ, МЫ ТУТ ГОСТИ, КАЖДЫЙ В СВОЁ ВРЕМЯ...НО ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ.

Спасибо ВСЕМ огромное за поддержку!Я очень стараюсь держаться.., сейчас, наверно, уже легче в каком-то плане: борьба в моей душе прекратилась, не приятие его смерти, пустые надежды ушли, хотя иногда мне хочется верить, что возможно это сон; ведь, бывает так, как по-настоящему, а потом просто просыпаешься...Осталась, только пустота., я понимаю, что не в силах ничего вернуть.
Позовчера прошли поминки.Как будто не его.., мы все еще пребываем в оглушенном состоянии.Стараюсь не зацыкливатться в мыслях- так хуже, но совсем не думать не могу.Нужно пережить, перестрадать по-другому, наверно, не отпустит.
...мне жалко его тело, хоть и тоже осознаю, что его души там больше нет, но ведь это все-таки был он.Очень хочу увидеть его во сне, чтобы он пришел, поговорить с ним, но он пока не приходит.
Вчера ездили к нему на могилку.Он похоронен рядом с родителями и братом.Его старшего брата убили в армии, выстрелом вупор в голову 20 мая, мне вчера мама сказала...
Со временем боль отпустит..? можно было бы оказаться в то время, когда будет легче.