С самого раннего детства я не играла в кукол,в дочки матери и т.п вобщем девчачьи игры меня никогда не завлекали.Я всегда играла в машинки,дружила с мальчиками, иногда даже носила немного пацанячую одежду(одевал отец),всегда любила подтяоиваться на турниках с отцом, защищать девченок в классе от пацанов которые дергали их за косички.Чуть позже ,когда я подросла я перестала носить юбки вобще даже в школу,мне они были не омерзительны но и носить я юбки и платья не хотела.Вообщем иногда меня даже называли пацанкой, но смотря на девочек-пацанок у меня почему то было отвращение, хотя сама иногда вела себе как пацан.Я одевалась не в мужскую одежду и мужиковатую а просто спортивную и ненавидела как одеваються пачанки.ну это что касается моей жизни до того момента как всё перевернулось...
Я взрослела...Однажды летом меня отправили в лагерь за городом там у. еня впервые начались критические дни..смена кончилась,меня забрали и мы с мамой собирались ехать в турцию.Перелет был через Москву естественно.Мы отдохнули в турции а по пути домой решили задержаться недельку в москве т.к домой жутко не хотелось.Мы с мамой пошли гулять в парк..Там я встретила ЕЁ.Мы сели на один аттракцион на соседние сиденья познакомились, я еле как выдавливала из себя слова было трудно говорить ужасно я не знала почему, я задыхалась, сердце бешено стучало, я не понимала что вокруг меня твориться вобще, я почти не помнила что было когда аттракцион вкл , был просто ступор, а ЕЁ легкое случайное прикосновение к моей руке вызвало вобще полуобморочное состояние.Голова кружилась ужасно.После поездки на аттракционе(кстати атракционн был не для маленьких детишек и большенство взрослых там даже орали)я встала на ватных ногах прошла к выходу, ОНА затерялась в толпе и мне потихонькую становилось легче..Но не тут то было...на выходе стали показывать фотки с атракционна когда он был вкл, там была я с ней, глаза у меня были будто стеклянные, я только хо ела отойти как на спину мне легла маленькая как мне показалось даже детская ручка(ОНА сама по себе маленькая ростом всего 150 с чем то и выглядит на мой возраст хотя на 6 лет старше меня)так вот положила она свою ручку и тут резкий запах ЕЁ дал мне в нос, меня стало дурманить , я стояла как будто я пьяная в стельку.Она мне показала на фото и что то сказала а я даже не услышала, чувствуя что сейчас я грохнусь в обморок и только и сказала угу и рванула бы трым шагом к матери которая сидела на лавочке и нечего не видела что было на атракционе и после.Но когда я подошла мама поинтересовалась что не так?что со мной? Я сказала что просто испугалась атракциона. мы ушли .В ту ночь в гостинице я не спала совсем, я всю ночь думала о этой встрече и о том, что случилось...На душе что то творилось но я не могла разобрать что и что я чувствую. До самого отьезда из Москвы я мало спала и ела.пришел день вылета.Я пр илетела в родной город а тут ..... умер один из близких родствеников, я первый раз видела что это такое,как всем плохо и не могла осознать...я впала в очень глубокую депрессию, по ночам я плакала, иногда приходилось пить несколько таблеток успокоительного сразу, я забыла про НЕЁ.Спустя какое-то время мне стало немножко лучше.(депрессия проявлялась только вечером почему то) И я вспомнила о ней, я уже не плакала.Я вспомнила что у меня есть ее электронный адрес.Мы стали переписываться, сначала всё было как обычно(банальное общение), я так же не спала но теперь смотрела её фотографии из инета, могла смотреть всю ночь, она казалась и кажется мне идеальной, ее тело ее лицо, будто это эталон всем,это идеал!Но я никогда не возбуждалась от нее , мне всегда хотелось просто быть рядом ,обнимать ,защищать, касаться ее, чувствовать ее запах, видеть ее,запускать руки в ее волосы,хотела чтобы она засыпала на моем плече, хотела нежно касаться ее губ своими губами,нежно как только могу целовать, но не заниматься любовью.Поначалу всё это было совсем не понятные чувства , я не могла понять чего я хочу...
Через пару месяцев обычного общения по инету мне казалось что она- мой смысл жизни и мне плевать было на всех абсолютно.Мы общались пол года...я ревновала ее к каждому пеньку не говоря уже а десятках коментариев к фото!Это было мукой!!Она так и не знала что мне это боль доставлет невыносимую.
Я стала жить мечтой быть с ней, только с ней!А ей всегда была всё равно, она общалась со мной как со знакомой не больше!Как я плакала изза этого!Она могла не отвечать весь день а я присылала ей по 10-15 сообщений волновалась безумно, а она даже не извенялась, так легко и просто писала "я была на даче, а ноут дома остался" или что нибудь в таком роде.Я обижалась зл лась психовала но не подавала виду, мне было больно , но почему то я прощала ей всё на свете, хотя сама по себе человек который никогда никого не прощает и не прощал, очень злопамятный.А её...её я прощала!Не могла на нее злиться долго...не могла обижаться...Я так хотела укрыть ее от всего защитить...я всё делала лишь бы не терять ее, быть с ней, хотябы по переписке...Через пол года общения меня взломали в итоге я потеряла ее майл, пыталась найти но безрезультатно(т.к она немного известная в соц сетях клонов дофига) и всё...конец общения...Я скучала я искала ее!а она даже сама не написала на старый адрес , я бы авторизовала ее снова, неудивительно ведь ей всегда было всё равно существую я или нет вобще.В эти пол года общения я всё равно чувствовала себя счастливой хоть мне и было больно....
После того как я потеряла её адрес, я продолжала думать о ней каждый день смотреть на её фото ночью и плакать...спустя год после нашего с ней знакомства в парке я стала пить,не просто выпивать а пить до потери сознания в прямом смысле слова, пила я потому что у меня из-за чего то опять депрессия( депрессия то пропадала то появлялась вновь)и мне было плохо почему то без неё, чувство было что если увижу её хотябы еще один раз мне станет лучше...Я так сильно скучала,с каждым днём всё больше и больше....
И так продолжалось 3 года,чувства к ней не затихали.Я не могла и не могу понять что это со мной?почему я так себя веду(ночами пялюсь на её фото)Я пыталась обманывать себя якобы я к ней равнодушна а придумывала причины разные, так сказать отговорки для себя почему я так себя веду.На некоторое время у меня получалось обманывать себя,но это было совсем ненадолго я снова ночи на пролёт смотрела её фото, думала о ней,представляла как я с ней вместе, как я прикасаюсь к идеальному её телу, к её лицу, как целую, как мы спим вместе, как я прижимаюсь к её груди и слышу стук сердца..
я могла часами мечтать об этом да и до сих пор бывает когда я сижу на парах не специально мечтаю...Я не меньше раз 20 удаляла с телефона её фото не смотрела их,старалась не думать,уйти в работу.Но всё без результатно..
прошло 3 года за которые я только и делала что пила,курила и пытаясь поднять себе самооценку и забыть ЕЁ я встречалась с разными мальчиками, вообщем с кем попало.Но в конце лета я познакомилась с мальчиком, мы встретились...Больше мне не хотелось пить и курить,я бросила, мы с ним стали дружить.Я забыла про НЕЁ.Обычно я унижала всех вокруг дабы возвысить себя перед подругами(повыпендриваться) особенно от меня доставалось не худым людям.Но странно было то что я больше не хотела выпендриваться и не хотела встречаться с подругами,мальчик с которым я познакомилась был полноват, но почему то мне не хотелось унижать его,наоборот возник какой то контакт что я могла доверить этому человеку всё на свете несмотря на то что я вижу его в первый раз.Я изменилась до неузнаваемости, не могла понять что со мной,все вокруг кто меня знал и общался со мной, все говорили что я стала лучше.Я бросила пить,моей главной задачей стала учёба.А мое сокровенное желание- быть с этим мальчиком,только с ним(я имею ввиду из парней только с ним)Я забыла про НЕЁ.Мы с моим мальчиком стали дружить, я видела что нравлюсь ему и он мне безумно нравился несмотря не на что.Через пол месяца он предложил мне встречаться, я была так счастлива!!!!!!!
Мы встречались с ним уже 4 месяца, а потом у нас начали
Мы встречались с ним уже 4 месяца, а потом у нас начались проблемы, мы стали ссориться очень сильно,но всё же любили друг друга.Тогда я вспомнила про НЕЁ впервые за то время с тех пор как мы с моим мальчиком встретились.Я снова стала смотреть её фото и думать о ней постоянно при этом я и не забывала своего парня.И заботилась о нём.Я пытаюсь забыть её отвлекаюсь с парнем,но ночью всё снова крутится в голове : наша с ней встреча, её волосы,запах, нежная кожа .......... .Но получается отвлечься максимум недели на 2 , не больше. И так продолжается до данного момента..Мы уже почти полтора года вместе с моим мальчиком, а ОНА до сих пор не выходит из головы, наверно и из сердца...........
Пол года назад В универе я увидела девчёнку на год старше меня, с другого курса, каждый раз когда я вижу эту девочку у меня почему то в груди всё будто поднимается, сердце бьётся быстро и ком в горле встаёт, а её прикосновение когда мы приобнимаемся здороваясь вызывает у меня массу приятных эмоций но в тоже время для меня стоит какой то барьер психологический, который мешает мне обнять её двумя руками и предложить/начать общаться или дружить...Я вспоминаю что Это не та, котору я я видела тогда в парке и сразу хочется убежать от той которая в универе у меня.Также у меняесть подруга которая тоже смахивает на НЕЁ прической, цветом волос и глаз и ростом.Когда Подруга ложит мне голову на плечо просто по дружески или обнимает двумя руками я представляю что это ОНА и мне становиться так уютно и хорошо, я закрываю глаза и утыкаюсь подруге в волосы,но стоит мне перестать мечтать мне тут же хочется вырваться уйти, я злюсь сама на Я себя за то что позволила обнять себя облакотится или/и взять за руку.
Я не могу с девушками даже приобниматься потому что есть ОНА.Я устала от всего этого и я не хочу больше обманывать себя.Я хочу во всём разобраться и отпустить её.Я Уверенна что люблю своего парня и я хочу провести с ним всё жизнь.Скоро мы поженимся и мне не хочется чтобы в нашей жизни был третий человек(ОНА).Помогите пожалуйста разобраться.Как вы думаете что это со мной происходит?Почему я так себя веду?Я люблю своего парня но и к ней что то есть.А как можно любить двоих сразу???ВОзможно ли любить и девушку и парня одновременно?Как мне отпустить ЕЁ? Напишите пожалуйста кто как думает.Ответе на ВСЕ мои вопросы кто как считает.Буду очень благодарна.
Когда я Узнала что ОНА вышла замуж и родила ребёнка в моей груди словно пробили две огромные дыры, хотелось кричать от боли! Я плакала, хотелось спрятаться от всех, уехать куда нибудь на машине со скоростью под 200 км/ч.Была депрессия снова

Любить двоих???значит не любить не кого. Не в ком Вы не уверенны. Я думаю ваша девушка сама скора исчезнет с вашей жизни(с вашего сознания). У вас столько событий, а это засасывает. Скоро её вообще не будет), Вы ее забудете, это женская психология, мы быстро забываем, так как нам нужно продолжить свой род, мы ищем нового самца).для оплодотворения так что успокойтесь и стройте с тем кто рядом. Вы же не глупая девушка чтобы бегать за картинкой??? Всё у вас будет хорошо. счастья вам!!! ; )

аааа, чуть не забыла. В этой жизни самое главное целеустремленность! Тоесть вы должны сесть можно перед зеркалом и поговорить сами с собой. Кто вам действительно нужен??? Чётко. Для нормальной и дружной семьи???...с детьми. С женщиной ребенка не заведешь. Помните об этом. Так что сядьте и чётко. Потому что я знаю масса людей которые хотят выучить язык какой нибудь например, и вот уже победа на носу и они сворачивают. И потом идут к той же цели. И опять сворачивают. Как онебы надо не надо. От таких людей ангелы хранители в афигении) они только достанут срывается, опять достанут, срывается)

Вы должны чётко знать кого хотите, а не думать о той дамочке на картинки, у ней семья. с ней гейм ове. Это грех. Будьте сильными. Наметили цель и вперед. В вас чувствуется неопределенность. Вот посидите и поговорите сами с собой можете немного выпить, запишите свои цели, в течении часа вполне серьезна их определите. Чтобы не парить в облаках а четко стоять на земле здесь и сейчас. Будьте реалисткой.

Ещё момент в жизни помима семьи у вас будут маштабные цели там своя карпарация ну и т.д. Полюбому поверьте мне- Чтобы это получить....Ваши ангелы сто раз будут вас проверять достойны ли вы этого в дейсвительности. Потому что бриллианты в руках дураков как говорится мусор. Чтобы получить что то действительно стоящая нужно потрудится. Так что жизнь штучка интересная. Главное сразу сказать чего вы хотите ей, чётко и до талого идти. И тогда у вас всё будет и деньги большие и семья славная. Аминь)

Не "помима", а "помимо".
Не "на картинки", а "на картинке".