Привет. Пишу не сколько даже для совета, а сколько для того, чтобы просто выговориться.

Сейчас мне за двадцать и я всегда был сам по себе. Не дурак, занимаюсь творчеством. Друзья друзьями, а отношения никогда не клеились из-за какого-то ощущения, что с человеком мне попросту ниочем. Что девушка есть, что ее нет - одна фигня. Любовь была, школьная и не одна. Но все были безответными, что, в принципе, тогда доставляло массу пренеприятнейших разочарований и сеяло комплексы по полной программе(до сих пор расхлебываю), а после школы если и были отношения, то очень короткие(причины те же).
В общем познакомили меня однажды с одной девушкой. И то знакомство было вялым: она все время молчала, говорила с подружкой обособленно на свои какие-то темы. Несмотря на то, что она мне понравилась сразу, закончилось само то знакомство тоже вяло. А понравилась она мне сильно, не знаю в чем. Внешность была, как мне казалось, самая обычная. Сама девушка была закрытой и молчаливой. Не знаю.. Вообще это был первый день в моей жизни, когда какой-то человек, который с виду даже интереса ко мне не имеет, за раз занял столько места в голове. Вроде бы все могло закончиться на этом знакомстве, но почему-то лично я такой данности не хотел принимать. Заинтересовался, навязался в вк, начали общаться. В интернете она оказалась гораздо сговорчивее, и, пообщавшись какое-то время, я стал понимать, что она очень интересная, умная, да и вкусы у нас почти параллельные. И вместе с тем я начал осознавать, что кирдык моей самоудовлетворенности - я влюбился. Мы стали видеться, гулять. А потом и она ошарашила меня своим внезапным «я тебя люблю». На самом деле вообще все было очень красиво. Мы начали встречаться.
Проблемы начались через несколько месяцев. Мы стали реже видеться(у нее учеба, с ее слов). Сначала неделя, потом две, рекорд был в один месяц. Я не знаю, насколько это нормально или нет, потому что она сама по себе показалась бы для человека со стороны «странной», поэтому воспринимал это «динамо» как данность, в силу ее характера, но при этом пытался как-то это дело исправить. Разговоры с ней на эти темы перерастали в «ты пытаешься меня изменить под себя» и все в таком духе. Потихонечку крышу сносило, я превратился в какого-то нытика. Жаловался много кому, хотя скорее лишь для того, чтобы найти выход(неопытность в серьёзных отношениях - огромная проблема), доставал ее, доставал всех вокруг. В итоге апофеозом всей этой ерунды вышла финальная ссора, да и та, представьте, по интернету. Настолько у нее было много дел(она домосед, к слову). Слово за слово - послали друг друга. Через пару недель я не выдержал и написал первым, договорились встретиться, поговорить. Нормально и весело пообщались, она что раньше, что тогда говорила, что любит, но теперь желание иметь отношения отпало и она не знает, чего сама хочет. Я решил на нее не давить, работал над собой. Общался, звал куда-нибудь(у нее опять времени нет), а потом она и говорит, что, мол, ты посредственный и мне с тобой тяжело. Гуляй. Или остаемся друзьями. На вопрос «почему?» был дан ответ «причин много, но я тебе не скажу ни одной, потому что это личное, а тебе я не доверяю». Бла бла бла, в общем. Я не буду описывать то, что происходило в те «прекрасные» дни, скажу лишь, что само расставание было не минутной фразой, а растянулось на неделю. Крышу мне вынесло здорово. Я набрался сил отказаться от любого общения с ней, отрезал все контакты. Шла неделя, другая, третья. Я начал пить, динамить работу. Друзья устали от меня и забили. В конце концов я мутировал в беспросветное днище, без друзей и без целей в дальнейшей жизни. В современном обществе, полном коммуникаций, полностью отрезать себя от другого человека весьма сложно, как вы сами понимаете, и иногда какие-то детали ее жизни всплывали и это было для меня как ножом по руке, неважно какого рода была новость. Мне выносило мозг и я снова пускался в депресняки. Мне немного повезло, нашелся таки один человек, который если не спас меня, то помог хотя-бы вернуться в колею, с трудом, но помог. Друг, которого я раньше другом не считал. Вытащил и вправил немножко мозги, за что ему я должен до конца жизни. Вроде влился в колею, снова все пошло своим чередом, разве что я теперь был в прямом смысле один, со мной был лишь друг. А сегодня утром я проснулся и понял, что все это время после расставания, я думал только о своей бывшей 24/7. Настолько много думал, что уже привык и перестал замечать сей факт. И что я ее до сих пор люблю. И именно люблю, наверное даже сильнее, чем сам думаю.
Поэтому вот вопрос: забыть? Если забыть, то как?