Прошу, помогите мне...
знаю, многие меня сейчас осудят, но я пришла сюда за поддержкой. сама знаю, во что ввязалась и что натворила.
в общем, у меня долго не клеилось с личной жизнью. Ну не нравилась я парням. И меня это жутко задевало. Внешность у меня вроде нормальная, фигура неплохая, сама я аккуратная. Но ничего не выходило. Поклонников по-прежнему было 0. Я пыталась искать причину в себе, своём временами резком характере и общением с людьми порой более возвышенно, чем следовало. Честно говоря, изменить свой характер у меня так и не получилось. Значит, плохо старалась...
Потом я влюбилась в своего одногруппника. Скажем, я как-то впустила в свою голову мысль о том, что он мог бы мне понравится, и вуа ля - я втрескалась в него по уши! С ума сходила. А он не ответил. Там было много ньансов, в том числе и тот факт, что я поторопилась с выражением своих чувств, потому что его вроде должны были отчислить из универа. Но как бы там ни было - факт остается фактом - я ему не нравилась.
У лучшей подруги примерно в то же время появился парень, хотя она к тому, чтобы найти свою половинку не стремилась так, как я. Просто она всегда нравится людям, а я их раздражаю. И тогда меня окончательно понесло.... Я просто убивалась из-за того, что никому не нужна!!! Мне казалось это неотъемлемой частью жизни - быть с кем-то в паре. Во многом я была на грани еще и потому, что начала сомневаться в своей сексуальной ориентации. Примерно тогда бывшая одноклассница в соц. сети познакомила меня с молодым человеком. Он раньше жил в моём городе, а теперь уехал, но продолжает приезжать на сессии. Мы с ним начали общаться. Всё было нормально. На фото он мне показался вполне нормальным, но не возникло даже симпатии. Я не расстроилась из-за этого - это же интернет, не то что живое общение. Он мне часто звонил, мы болтали. Потом настал период глупых ссор и перед тем как я всё-таки легла в клинику неврозов мы перестали общаться. Вообще я много раз прекращала общение с ним, а потом снова возобновляла. А он всё терпел. Все мои выходки.
Когда я вышла из больница, где меня заверили на 300%, что я традиционной сексуальной ориентации, мы с тем парнем не общались. Но я знала, что он приехал на сессию и чёрт меня дернул ему написать. Я была удивлена, что он мне ответил. И мы встретились в тот же день. Он мне совершенно не понравился. В середине нашей встречи мне хотелось сбежать. Но потом мы разговорились, выпили вина и меня понесло - я начала с ним флиртовать. В тот же вечер мы целовались.
Я невероятно сильно корила себя за то, что так поступила. На меня это было совсем не похоже. Он на следующий день мне почти ничего не писал, и при разговоре по телефону я ему сказала, что жалею о том, что так всё произошло и что я боюсь влюбиться в него(так как у меня это быстро происходит), а он скоро уедет. Лучше бы я не говорила этой чуши!
Мы перестали общаться на какое-то время. Потом он сделал первый шаг и мы снова встретились. Я говорила ему, что хочу дружить с ним, но сама вела себя как влюбленная дурочка! Не испытывая при этом истинных чувств..... И так мы стали парой. Я переживала о своих чувствах, боялась, как бы мне снова не было больно, тем самым всё глубже и глубже погрязая в собственной грязной игре.
Однажды я решила, что не могу больше обманывать его. И дело было еще в одном ньансе. Когда нас встретила моя мама, она сказала, что у него кажется голова немного велика для его тела. Я то раньше замечала только его неровные зубы. Но это мамино замечание меня прям убило. Я тоже стала замечать в нём странность. А как то намного позже по телефону он мне скажет, что комплексует из-за того, что у него голова непропорциональна телу. Может, это из-за его не накаченного тела, потому что болезни у него нет, как он сказал. В общем, это для него вообще как оказалось больная тема, связанная с детской моральной травмой.
Моя подруга была 1000 раз права, когда сказала, что я вижу в нём недостатки только потому, что не люблю ни капельки. И я понимаю это. ....
И вот когда я хотела с ним порвать (каюсь, если бы у него была привлекательная внешность, я бы может и попробовала себя перебороть), я узнала, что он в меня почти влюбился уже. И я промолчала снова.
Но мысль о том, что я влюбила в себя человека, а теперь не могу ответить ему на его чувства, сводила меня с ума. Я была девственницей на тот момент. И лишаться её после столь непродолжительных отношений (несмотря на то, что мы долго общались виртуально), я раньше не собиралась. Но мне в голову просто въелась мысль о том, что я должна отдаться ему. Чтобы искупить свою вину Это было просто глобальнейшей ошибкой в моей жизни. Я надеялась, что почувствую к нему хоть что-то, но он был неопытен в теме секса (хоть и не девственник) и я даже оргазм ни разу не испытала. Всё стало только хуже....
И вот я признаюсь ему в том, что я его не люблю. и выливаю на него всё то, что кипело во мне.
Он был в шоке. Я хотела уйти, но он меня удержал. И спросил: хочу ли я быть с ним теперь? Мне тогда показалось, что я испытываю нежность к этому человеку. Я боялась его потерять, хотя он не был мне нужен. А я вместо того, чтобы хоть раз не затмевать своим эгоизмом и страхом то ли остаться одной, то ли еще перед чем - соврала. Вскоре он уехал. И когда по телефону он признался мне в любви - я ответила ему тем же. Так изо дня в день я врала, сам при этом горя изнутри.
Параллельно с последними событиями, тот самый одногруппник начал меня замечать. Правда, в несколько извращенной форме этого слова. Он стал издеваться надо мной, подшучивать, задевать всячески. А я всё никак не могу его забыть, хоть сердце вырывай...... Но он не влюбился в меня, потому что обращает внимание только когда ему скучно и нечего делать. Просто я мучаюсь в догадках, зачем он это делает. Тогда, когда я призналась ему, а он не ответил - он повел себя нормально, вроде сдержал всё в тайне. и вот проходит 2 или 3 месяца и он вдруг снова про меня вспомнил. может, он видит, что я его еще люблю... боже... последние слова будто сами собой написались, хотя я гнала от себя эти мысли..... неужели это на самом деле так??? но это пожалуй другая история. слишком длинная и слишком неприятная, чтобы упоминать о ней.
так вот я решила порвать со своим парнем. у меня даже не хватило смелости ему позвонить - я написала ему смс. знаю, что это подло и мерзко. я его словно убила, ведь он уже такие планы строил....... нужно было хоть тогда остановиться!! но я испугалась одиночества. и на следующий день вся в слезах просила его принять меня. он принял. мы начали всё заново. раз в 105-й уже. и всё время в моей голове крутилось: "что я творю?? зачем?? я мучаю невиновного человека... я мразь".
я снова решаю с ним порвать и рву. звоню ему, говорю, что всё еще люблю одногруппника, понимая при этом, что тут есть доля правды. он смиряется с этим.
я чувствую невероятную легкость и радость, свободу...
но теперь он меня не отпускает. звонит, заставляет ответить на вопрос "почему всего несколько дней назад я умоляла простить меня и принять обратно?", говорит, как ему плохо и что много пьет и готов к смерти. я испугалась, что он сделает с собой что-нибудь. и я предложила ему снова быть вместе. он соглашается, но не сразу, потому что чувствует, как я обреченно говорю об этом. я снова не договариваю ему всей правды, просто говорю, что не люблю его, но есть другие чувства. мы уславливаемся не говорить о любви, он ищет причины в себе, мол, он поторопился признаться мне и тем самым поставил в тупик. Но это всё чушь, потому что я бы наверное умерла от счастья если бы тот парень из моей группы сказал мне тогда, что любит меня. И плевать, как скоро бы это произошло!!!!
Вот уже несколько дней у нас всё типа хорошо. Хотя он часто меня раздражает. И это прямо ярость в его адрес, которую я пытаюсь заглушить. пока. еще мы разговариваем о моём одногруппнике, и он задает мне вопросы, ответы на которые я и себе не говорю. я понимаю, что там еще ничего меня не угасло. И понимаю, что если тот человек меня позовёт - я побегу. Хотя и утверждаю обратное.
Я думаю об измене, хотя не смогу её скрыть, наверное. Я хочу быть с тем человеком, но обещала быть с этим. Я надавала столько обещаний, которые исполнить не могу...... я чуть ли не клялась в непоколебимости своих решений насчёт наших отношений, что теперь только если я умру - всё можно будет изменить. если бы не мои родные, которые этого не переживут, я бы уже решилась на этот шаг.
я держалась за своего парня, потому что он стал моим первым мужчиной. а первое проникновение было без презерватива. и я вообще до сих пор боюсь, что могла забеременеть от смазки его (хоть у меня и прошла уже одна менструация, я читала, что могут пройти одни месячные, даже если уже залетела) , или заразиться чем-то. хотя он любит меня и никогда бы так со мной не поступил.
у меня в голове много всего.... очень много......
что делать, не представляю. иногда вроде становиться легче.... и я убеждаю себя, что всё будет хорошо, что я может еще полюблю его. Но потом я смотрю какой-нибудь фильм, а там люди влюбляются и это так здорово!!! как то я сказала своему парню об этом, о фильмах и о всём, что происходит в них, а он сказал, что теперь понятно, в чем моя проблема - я никак не не вырасту.
но я знаю, каково это - любить. я и сейчас люблю. просто не его.
вот так. я в тупике, в аду, на грани. он не выдержит нашего разрыва ( я сама упрекнула его как то в том, что он скрывает наши отношения от остальных, и представляю, как его это подкосит). а тот факт, что я хочу быть с другим человеком во что бы то ни стало - его убьёт. он пишет и говорит мне такие слова, которые мечтает услышать каждая девушка, только от того, кого любит..... он меня не отпустит, а моё чувство вины не позволит мне уйти. я обречена. я умираю. а может и уже умерла.

автор
будьте любезны напишите краткий рассказ в 5ти строчках, что случилось и в чем вопрос

я не люблю своего парня. я люблю другого человека, которому не нужна. хотя я несколько раз пыталась со своим парнем порвать, но мы снова и снова вместе. то по моей инициативе ( я боюсь за него), то по его мольбам. я надавала ему кучу обещаний, которые не смогу выполнить. и это уже не в первый раз. он мне верит, несмотря ни на что. и это меня убивает. он меня не отпустит, а моё чувство вины не даст мне уйти.

Здравствуйте. Могу порекомендовать вам [url=http://psiholog-moskva.com/]психолога в Москве[/url]. Я вот уже пол года хожу на приёмы к этому специалисту. Я во многом разобрался благодаря его помощи.

Тебя не чувство вины не отпустит, а собственный эгоизм. Хоть тут не ври сама себе. На самом деле распространенная проблема, когда у человека нет и не было толком постоянных отношений и когда в него кто-нибудь влюбляется, то вцепляются в него всеми возможными способами, чтоб только не быть одним. Тяжело, невероятно тяжело отпускать, но если ты не любишь, то имей хотя бы уважение. Невозможно, я считаю, полюбить человека со временем, если он тебе изначально не понравился. Ты сейчас просто оттягиваешь этот момент все только ухудшая и ухудшая ситуацию. Чем дальше сейчас ты зайдешь, тем больней ты сделаешь ему потом. В десятки и десятки раз. Подумай об этом. Не о себе подумай, а хоть раз о ком-то. Все эти истории про суицид, конечно, хорошо, но это, вероятно, единственный случай, когда ты реально подумала не о себе. Все мы люди, всем хочется тепла и заботы, это понятно. Но не такими способами. Ты мало того, что себя мучаешь, так еще и другого убиваешь. Причем в прямом смысле этого слова. Если человек действительно любит, то проходит это не скоро... Как я понял, он живет не в твоем городе, а приезжает только на время сессии, соотв. видеться вы не видетесь, только какая-то переписка или скайп. Удалить все номера, контакты и пр. Не отвечать. Вообще. Ни на что. Жестоко, но справедливо. В крайнем случае написать мол конец и потом удалить. Без всяких объяснений и оправданий. Не надо, не ври в очередной раз, сполна уже. Помучается парень и пройдет через какое-то время (если ты вообще его трогать не будешь, не давая ни единого шанса, ни единого сообщения в ответ). А вот самой надо мысли разгребать...

P.s поддержку ты тут наврятли найдешь, народ этого форума скорее только еще больше осудит (в том числе и я, хоть и не хотел изначально). Еще раз повторю - отпусти парня, не мучай. Ни себя, ни его.

кто-то, спасибо вам. я и сама всё понимаю. спасибо еще раз.

posted by Олег
автор
будьте любезны напишите краткий рассказ в 5ти строчках, что случилось и в чем вопрос

Олег, пожалуйста подскажите как можно удалить тему здесь?