Добрый день.
поведаю свою проблему вам, покритикуйте, остановите, подтолкните.. незнаю как поступить.

знакомы 12 лет, женаты 1,5 - года, ребенку - 1,2
12 летнюю историю рассказывать смысла нет, долго. да и уже многое не важно.
в 2010 году переезжаю из другой страны в москву, перед отъездом уверительго говорю с ней и её родителями что сейчас обустроюсь немного и зову её к себе (хотя она говорит мне что както не убедительно говорил, не верила. наверно... за 10 лет что так и не брал замуж). через полгода как уехал начинаю усиленно звать к себе (сделал свои все доки, работа кв снял) не может, отмазывается проблемами серьезными со здоровьем родителей (ну правда вообщемто) еще через полгода всётаки приелетает ко мне на пмж. отношения натянутые.. чтото не то , залазию в переписку (плохой поступок, но пох.. правду знать имею право!) - а там пипец скачаю по ласкам поглаживаниями и т.п. любовник, при этом женат. узнаю что поеб.. их длится уже несколько лет. истерика пипец у обоих, слезы.. противно себя вспоминать... ((
а теперь наверно предыстории еще немного, я нифига не ангел а особенно пока жил там в другой стране, 6 лет мозг ей пудрил, затем ушел другой. затем опять вернулся к ней. тогда конечно многое понялось (нельзя было тогда возвращаться, нельзя). понял что она самая лучшая и прекрасная. и последующие годы было жуткое чувство вины перед ней. но периодически утаскивали меня пьянки-гулянки сс друзьями. и вот решился на переезд далеко, где нет никого и просто всё остановить (куражи). почти 1,5 кроме 2 близких друзей незнали толком куда я пропал, я просто от всех загасился (кроме неё конечно)
улетел (как я и писал) - была цель только одна - создать всё для семьи. первая работа получал средне для москвы - экономил на всём, чтобы всё купить - начиная от посуды, тв, микроволновки и т.д. и т.п. хотел чтобы приехала не в нищету. не пил даже пива безалкогольного, наслаждался жизни и тем что создаю.

ну ладно, дальше.. истерики... слезы, она уезжает - я останавливаю, я пытаюсь убежать она меня держит. ад в несколько месяцев.. ошибка.. хотела попробовать.. вроде чушь. а вроде я во всем виноват, это я же ей мозг пудрил столько лет, это я же ей изменял до этого.... то собачку хоти, то психологи ребенка советуют. да и я так безумно хотел мальчика от неё. и вот чудо - тест 2 полоски. вроде и радостно а меня не отпускает, доводил её (с её слов). мама её звонила с угрозами мне что я ёё достаю изза какихто друзей-одноклассников и т.п., заеб.. меня это и рассказал всё маме с подробностями её 2 годовалых отношений с женатым сотрудником. понятно что дети всегда будут детьми, но хотябы в глазах тещи я не урод моральный стал.
беременеем, отвественность ;) купили машину
я стал бухать, правда особо не с кем. так как пью практически до отключки, только тогда получается уснуть (на полу, в ванной, да пох где)
родился мой сладкий мальчик, я назвал (ну какбы она не против была) его в честь отца (не хватает мне его, он как бы жив, но его как бы нет... как человека).
должность выше. квартиру поменяли (пока съемная такжу). машину премиум класса, коплю на покупку кв. бухаю также ;(
и вот что сейчас есть, вроде живем вместе а вроде врозь. нормально готовит - иногда получается, иногда нет нормально всё. не всегда порядок в доме, но не особо напрягает. понимаю что наверно не простил и уже не прощу. особо напрягает то что всем жалуется какой я плохой, что я не в чем ей не помогаю, ничего не делаю. её день состоит сейчас из одноклассников, моего мира, фильмов онлайн и самое главное рассказать всем какой я херовый. раньше матери рассказывала, та теперсть ь её видимо не очень поддерживает.
она с ноутом сидит, захожу она сразу всё сворачивает, вроде знаю что вряди какоето бл..ство есть, знаю что грязью льёт опять про меня. про то как меня родители воспитали херово, какая мать у меня хреновая (у них нелюбовь взаимная, мама моя считает что я еще натерплюсь от ней. она не знает что произошло).
вот что мне делать? на весь мир проорать что она не ангел (многие так считают, ведь я у ней первый) но глупо и себя обосру. ругаемся изза всего, ей всё не так, мне всё не так. как выходные так это ад наступает (в будние дни я весь день на работе). я смотрю в ей глаза и вижу пустоту для меня. ни ласки ничего от неё не дождешься, секс зачастую как обязанность и теперь уже для обоих. хотя вроде как наконец она стала от этого получать удовольствие, раньше он ей нравился просто нравился (хотя может со мной так, не изменяла бы )).
надоело бухать, хочу приходить в дом где не только малыш ко мне бежит спотыкаясь радостный, но и жена хотябы раз в неделю улыбнулась и обрадовалась что я пришел. в этом наверно и есть разница мужской и женской измены - мужчина это может сделать просто так, не меняя отношении к половинке. если женщина это сделала - то уже точно чтото поменялось.
что делать? развод, она улетит за 4000км, я не хочу терять сына. я хочу что бы у него был отец, чтобы он это мог гордо говорить. просто столько всего хотелось бы ему показать рассказать, может чего то того что не рассказал мне отец. как можно в чемто ошибаться и как устроен мир. но буду ли я таким при таком раскладе или всё повторится и только сейчас мне пришло понимание его слов "сынок, подрастешь ты всё поймешь"
есть мысль сейчас собрать вещи и уйти (снять комнату или еще к комуто, не проблема), оставив ей денег. но понятно что это наверно первый шаг к тому что она улетит с ребенком. и я представляю как она с удовльствием всем расскажет какой я моральный урод (что я её бросил одну в чужой стране и городе). но и оставаясь вместе - я всё равно моральный урод, хотя я стараюсь проводить время с сыном, дарю ей цветы, делаю сюрпризы - заказываю еду из ресторана) всё равно я хервый (и тряпка - я так считаю. незнаю как получилось что я им стал, наверно год одиночества в чужой стране и через осмысление поступков. но как стать обратно таким как был - да лучше пить и куражится, чем так прожигать свою жизнь)

извините что много букв, надо было высказаться. ну и может кто выскажется... что мне сделать. жить и терпеть или развесть нах... (сын... я даже не представляю как я смог бы обнимать друго пацанчика такогоже, не хочу)